我知道1岁多的孩子有想法和情绪，很难确切表达出来，
所以他们常常因此感到挫折而容易突然爆怒、爆哭又很难安抚，
《你的一岁孩子》这本书我在几个月前已经看过一次，
大致上了解孩子在这个阶段的发展状况，
同时也知道不能因为他们看起来好像很懂事而真的要求他们懂事，
爸妈可以做的，是在孩子爆炸时同理他们的情绪，
当他们学会冷静或适切地表达情绪时就鼓励他们。
但我还是遇到实行上的困难了......
直接举这几天的例子好了，
1. 吃饭时不让妈妈一起拿碗：
因为孩子拿碗常会随兴就倒盖，食物洒满地，所以我会和她一起拿，
一开始她都愿意，后来突然很想抢过去自己拿就好，
我跟她说：“妈妈知道妳想自己拿，可是这样会洒，我们一起好吗？”
没用，孩子越来越生气，后来我看再拉扯碗就要翻了，
就把她的碗收起，自此之后哭到完全无法自已。
2. 洗澡时想玩香皂：
洗头时就想玩，但我跟她说先别乱动，等泡澡时再给她，
虽然洗头时仍不安份，但泡澡时我还是有给她拿一下香皂（顺便洗她的手），
但玩一阵子收走香皂时就开始生气，
气到不肯躺在澡盆内狂哭不起，
我怕她呛水就把水放掉，哭一阵子后怕她着凉就将她抱出，
很生气，不想妈妈接近她，不给穿尿布、不给穿衣服，
以前也曾有类似情况，喝完睡前奶就好了，
但我当时想先帮她穿衣服（前两天较凉），后来穿完衣服后甚至也不肯喝奶。
3. 洗澡时不想起来：
基本上重复第2点的后半，
不过因为前一次气到连奶也不喝，
所以我这次给她开暖气，想等她冷静一点就先喝奶，衣服晚点再穿也可，
但这次比之前更生气，根本无法冷静，甚至还划伤自己（刚好这两天该剪指甲了）。
一连三天，一天发生一件事，
第1和2点最后她自己来讨抱抱，
妈妈跟她说知道她在生气，但是妈妈怎么想的，为什么会这么做，
虽然妳一直哭哭，但妈妈还是很爱妳之类的。
第3点最后她没有来讨抱，看到妈妈想安抚就更卖力哭，
刚好双胞胎妹妹在玩某个东西她被吸引，妈妈顺势带她去看才结束哭闹。
我们家这个姊姊本身特质就是比较坚持的孩子，
这三个点可能会引起她生气我并不意外，
但我觉得这三天连续下来，我有点心力交瘁，
不晓得是否因为爸爸加班（平常是爸爸主要负责姊姊、我负责妹妹），
所以她没见到爸爸心情更差的关系？
我想请教的是：
1. 老公的做法常会避免冲突，尽量不要去引爆孩子，
像我前面说的第2点，他可能就会犠牲那块香皂，让孩子一边泡澡一边玩。
但我却不希望事事迁就孩子，因为总会有需要她配合的时候，
我认为如果一直顺着她，就等同把她宠坏，因为她并没有处理事与愿违的能力？
2. 我妈的做法则是转移注意力，
她想要A就给她B替代，她一哭就急着带她去玩，
我觉得转移注意力没有不行，但应该在她因为A爆气之前，
如果已经爆哭了，应该着重于理解、安抚她的情绪，而非强迫她忽略现在的负面情绪。
我这样理解对吗？
不过通常她想要得到A时，寻常的B是入不了她的眼的，
而大部分能超越A的B都是我也不想给她的东西......
3. 陪伴她或忽略她？
　 因为还有双胞胎妹妹在，我不知道我能否在她爆哭尚未冷静时去陪妹妹玩。
她在爆哭时是拒绝被安抚的，
我妈就会叫我先去忙要做的事，等她冷静再回来，
但我若真的离开她视线，她会哭得更伤心（被抛弃），
我妈就说，所以要让她知道冷静时妈妈才会在，
但我觉得这是用安全感在威胁她，事实上妈妈并不会因为她的行为而抛弃她。
所以我若和妹妹玩也会留在她的视线中，
我有发现她会边哭边观察我在做什么，
那我适合陪妹妹玩吗？
题外话抱怨一下，
因为老公加班我妈来帮忙我很感谢她，
但我妈都会给一些让我觉得不够好的建议，
（虽然我也没有好方法，但她的方法我觉得忽略了孩子的心理层面）
也会说我们太宠孩子了、现在讲这些她听不懂之类的话，
然后会透露出妹妹比较乖、姊姊很乱的感觉，
像是妹妹想抢姊姊玩具时，她就会说类似“这个人是妳碰不得的，去玩别的吧”的话，
我觉得她给姊姊贴了一个负面的标签，而且还把这个标签告诉了妹妹，
虽然妹妹可能还听不懂，但我并不喜欢这样 :(