※ 引述《sakuramochi (樱もち)》之铭言：
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: 因为我那极端偏食的女儿主食是肉
我假设妳是有专业知识的专业人士,这个,小孩子主食是肉不太好吧?
就营养学和以后发育的角度来看,小朋友应该要多尝试各种食物
BLW虽然说是让小孩子挑选自己想吃的,但那个某某博士也说,
这不代表就是放任小孩做所有的决定,父母仍然应该在旁协助孩子多吃不同的食物
: 花园玩耍之后 回来看到火锅肉片就嚷着说：“爸爸我要吃肉！”
: 我告诉她：“肉是妹妹的，你爸爸没有帮你点餐，所以你不能吃肉！”
这句话很可怕,在家里还要分你我吗?你的家不是她的家?她爸爸的家不是她的家?
: 回家之后 我老公开始把“这个家凡事妹妹优先！”当口头禅
: 只要他的女儿有任何相关的疑问他就这样回答
: 其实我也觉得为了照顾女儿已经做到完全没有自己的程度 我也想改
: 但是很难想像不优先处理孩子需求的育儿方式会是怎样......
: 饿她一下子忽略她一下子任她自己胡闹一阵子不用立刻回应？
: 请问这样做会有不良影响吗？谢谢
我先生也有前妻,前妻也有一个女儿7Y,我自己生了一个儿子10M
平常女儿和前妻,但只要先生在台湾或是先生前妻有事,他女儿就会来和我们住:)
前妻的女儿说真的有时候很烦,
比方说我期待和先生两人小约会还订了高级日本料理店
先生出现的时候带着女儿,因为她也很爱吃生鱼片
然后小朋友各种症头很多,要讲故事,这个不吃那个不吃,有时候很吵闹,有时候不理人
小女生出去衣服还要搭佩,会讲一些奇奇怪怪的话,等等等等
我不是喜欢小孩的人,尤其不是自己的小孩,但我希望给小孩一个平等相处的机会
我自己的处理方式是这样
1.我不是他妈妈,但可以当朋友
和你的状况差不多,前妻的孩子都比较大了,比较大的孩子很多部份已经定型了
我很直白的和先生说,大部份的管教我都按照孩子妈妈的规矩来
我也会直接询问孩子妈妈出门或过夜的规定,比方说用餐、3C、入睡时间等
只要是他妈妈的规定,我们一定严格遵守
除此之外,我们平常相处就像个朋友
我不会像他妈妈一样立下规定,只是和他一起玩,注意他的安全,教他他想学的东西
至于买东西,我也会先和他妈妈讨论,哪些可以买,哪些不行
因为教养要有一致的标准,我不希望小孩子知道哪有漏洞可以钻或是四处洒泼
(所以小孩子很清楚,melinda阿姨是比妈妈还严格的,妈妈可以求情,要撒娇去找爸爸
melinda阿姨说不行就是不行,但只要不是不行的事,melinda阿姨都很好配合)
2.以小姐姐的需求为优先
两个小孩差这么多,小姐姐懂事了而我儿子还不懂事
很多事我们会以小姐姐的需求为优先
比方说吃饭,小姐姐会选择了,所以让他选择要吃什么
但我们也会和他明说,他在选择的时候可以考虑一下弟弟(推推车)
其实大一点的小朋友都还满喜欢照顾小小孩,会让他们有成就感
先和他们说明我们的ground rule,接下来让小姐姐有机会自主选择
就像你们点餐,其实小姐姐的年纪已经可以主动说要吃什么了
所以点餐的时候也不妨让他们参与,就不会有之后没肉吃的问题了
这个问题也会出现在妳生了二宝以后,之后两个人手心手背都是肉
妳要如何选择?
所有的育儿书都会和妳说,以大宝的需求为优先,这样大宝才不会觉得自己的宠爱被夺走
这道理同样可以用在妳和前妻的小孩相处上
说真的,除非妳打算这辈子再也不相见
不然小姐姐们的表现,以后都可能是妳女儿的榜样
更何况,还有一个18岁的大姐姐,她已经懂事了,是个大人了,还和妳们同住
妳在她面前偏心成这样,妳会期望她怎么对妳?或是对妳的孩子?
两个姐姐对妳的宝宝来说是很好的资源,
她们可以帮妳照看宝宝,以后小女儿大了,也可以成为妳家小孩的role model
(那时候妳女儿可能不理妳,但说不定很买大姐姐们的帐)
讲更难听的,妳先生过世以后,两个女儿都还要和妳女儿分遗产
再怎么说,我都希望她们在各种情况下,可能对我女儿好一点
毕竟妳很难一辈子隔绝他们相处来往,以后妳的人生很难遇料
对她们好一点,她们也会对妳的女儿好一点
这个好一点不见得是要故意讨好,
7岁18岁,妳都可以把他们当成年人对待了
妳平常出门,就算在座有妳不熟或不爱的朋友,妳难道会在其他朋友面前讲这些话吗?
一个稍有一点社会化的人大概都不会吧?
有什么事,把他们当大人一样,询问他们的意见
或是和他们好好解释
“妹妹只吃肉,我们只有一盘肉也怕妹妹吃不饱,不然等她吃完如果还有再给妳吃好吗?”
都好比
“你爸爸没帮你点,这肉是我女儿的”
如果是有心机一点的小孩,就在爸爸面前“和妳”争宠夺爱或是背后捅妳
妳要自降身份和7Y的小孩争宠?
3.和先生沟通
如果妳真的眼里容不下一粒沙,或是容不下前妻的女儿
就和先生讲好吧,以后要嘛别一起出门,要嘛自己的女儿自己顾
我也有和我先生说,宝宝有些事情是无法妥协的
比方说时间到了他就要回家睡觉,不管他和女儿玩得再开心,就是大家一起乖乖回家
对于他女儿,有些事我不会管也不会做(比方说处罚他女儿或是买奢侈品给他女儿)
我对两个孩子一定会大小心,但我一定会做到上面的几点
(像买奢侈品,我不会在两个小孩面前只买奢侈品给我儿子)
有些时候我希望他能保留时间给我们母子,也希望他不要白目再把女儿带出来
妳先生最夸张的一点是,他不和女儿解释还用妳的话当令箭
虽然他这做法大概是要酸妳吧,但长久之下,两个大女儿觉得父爱被剥夺
你先生和他们的感情大概也无法修补(故意的?)
一点点想法和妳分享
带别人的小孩(无论是先生或是先生的其他小孩)都很难
但起码妳要先像个大人,尊重他们也尊重自己