※ 引述《dreaminsky (dream in sky)》之铭言：
: 我跟先生不住台湾
: 目前宝宝两个月大
: 计画明年过年带回宝宝回台湾给我爸妈看
: 回台湾之后外还想去日本大约一周补蜜月旅行
: 明年过年宝宝大约一岁一个月
: 好犹豫宝宝要托给爸妈照顾还是要带去日本
: 爸妈现在是都退休了，有充足时间照顾
: 但明年回去是宝宝第一次见到他们
: 可能我跟宝宝会先和我爸妈相处两周我才去日本
: 不知道这样我的宝宝还会怕生吗
: 因为目前机票还算便宜想先买起来放
: 想说如果再过几个月后悔想带宝宝再加购宝宝机票就好
: 我跟先生都是新手爸妈
: 带宝宝出门几小时就手忙脚乱想快点回家
: 想要两人出国补蜜月又有点放心不下他
: 但带他一起出去一定很难好好的玩
: 大家会带宝宝一起出国还是托给爸妈照顾呢..
以下为个人经验，给您以及版上爸妈们参考：
首先先说结论，小孩会一起带去．下面详述理由．
1.爸妈们的观感：
我爸是一个非常爱说我妈娘家不是的人
我表哥表姊偶尔会因为出国把小孩放给长辈照顾
他就可以一直酸我表哥表姊说爸妈生完小孩后
只会生只会玩不会顾等等的...
所以我很早就认知到
就算不是因为出国玩而是因为工作而无法照顾小孩
我也不会请我爸妈边闲言闲语边照顾我孩子
然后还可能对我的孩子说爸妈好坏坏都爽自己之类的屁话
2.爸妈的负担与教养差异：
照顾小孩需要耗很多体力，差不多都过了三十岁的我们
都可能会一些突发状况受不了了，就别把负担转嫁在父母上了
如果是一个周末一两天也罢，一周到十几天我还真的无法放心
不过我最不放心的主要还是教养差异
我妈是会逗小孩逗到我觉得根本比在外面大喇喇抽菸的人还糟糕的示范
有次过年我妈就叫我表哥的孩子过来
想要骗他沾点葡萄酒
我表哥也不好意思制止我妈
只敢严厉的要他儿子不准喝
当然这是很极端的例子
所以我举一个比较常发生的例子
我爸很宠很疼小孩
会无条件的满足我们孩子的需求
所以孩子在房间睡觉时大哭就会起身冲去抱
纵使我们说不要理他
不然就是会一直开门要去看他也不怕吵醒之类的
我只能说
你原本跟孩子培养好的默契很容易被打破
你要重建可能还会比你带出国还累
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接下来换个角度讲好的部分
3.个人的择善固执
我觉得孩子也是家庭成员的一部份
或许在有了孩子后夫妻的独处时间变得难得可贵
但是我无法想像如果我是孩子
我想爸妈却找不到无法即时被爸妈拥抱的失落感
我也无法想像如果我是孩子
为什么我找不到爸妈，我是不是被爸妈遗弃了
说实在话我童年时常常会有这种感受
而我不希望我给我儿子复制了我的原生家庭
也不希望我儿子复制了我的人生
所以再累我都带着我的儿子
因为他是家庭的一份子
那份游玩的记忆或许他无法读取
但我相信一定能成为他成长很重要的养分
总结
从孩子出生到现在已经出国四次了
从满月时孩子只能挂奶我们几乎只能在百货公司待一整天
到七个月只能配合他作息得在车上嗑饭团等他起床
到他九个月得为了他的睡眠与安全一直搜寻超级难找价又略高的能提供婴儿床的饭店
还要找他能够一起吃的餐厅
会让旅行变得非常不放松反而像打仗
但还好我和我老婆总是能同心协力
现在连天天换饭店都能够得心应手
但我还是要诚实的说很累
但没有到无法达成的地步
至于利弊得失考量就看个人
当然我认为Ｚ＞Ｂ