文长，但若你们愿意，请看看我家的八点档。
（除夕初一才刚过完，媳妇们都在盛怒的状态，希望不会被嘘拜托高抬贵手 ）
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在搬家之前，我真的很讨厌我婆婆。
我当时没跟公婆同住，但住非常近（在此我想向所有与公婆融洽同住的媳妇们致上我崇高的敬意），大约一年多前，我搬家了。
原因很多啊，跟大部分的媳妇遇到的很像，包含婆家在婚前对婚礼细节的各种干涉、婚后周末要陪家人吃饭的次数、生孩子前要吃什么不能吃什么、生完孩子后要算命取名还要剃头、不要买安全座椅浪费钱又少一个座位 等。
像是喜帖选什么颜色、宴客厅订哪家、菜色内容物组成、酒准备多少种多少罐、婚纱拍多少、古礼逐项审查不能用红包象征、礼车上的甘蔗猪肉一定要绑，一开始逆媳我只觉得：我爸都不管我了，婆婆妳哪位？不过当耳边风过了就算了，相处倒也还不算太大的摩擦。
但生了孩子就不一样了！！！
但生了孩子就不一样了！！！
但生了孩子就不一样了！！！
沃德田啊！孩子出生后，公婆每天待在我身边的时间比老公还多啊！
我在房间亲喂，婆婆开门进来观看并询问我：为什么昨天中午喂右边，今天中午也喂右边？妳不换边吗？
我在自己家自己房间洗澡，为了看顾baby而没关浴室门，也忘了婆婆为了送什么东西过来放我家冰箱，跟老公拿了钥匙就来了，在我毫无防备下打开我房门，然后面对我的屁股神态自若的说：妳怎么现在就在洗澡了？
我说不要剃头，婆婆选好了时间就跟剃头师傅一起出现并进行了隆重的剃头做胆仪式。
不准我们买小孩衣服，她骂这样乱花钱，小孩就是要捡别人的衣服穿才会好带。
我喂母奶，她觉得营养哪会够，又那么麻烦，别人很难替手。
我拿报导资料给她看，家里养小狗反而会增加宝宝免疫力，她还是一直叫我把跟着我多年的宝贝狗抓走。
其他的应该跟大家差不多，我说抱宝宝前先洗手，她说手很干净；我说不要喂这个，她说吃一点还好吧；我说不要坐螃蟹车，她说她的小孩还不是这样长大。
或是谁谁谁都买新安琪儿、谁谁谁都用妙而舒、谁谁谁的小孩几个月会走路、谁谁谁的孙子头发很多。是不是很熟悉？台湾的婆妈真的很爱这味。
卫生习惯尤其是压垮我的最后一根稻草啊。如果要详述不能接受的恶烂点，可能会写成一篇论文，这里我就先跳过，各位媳妇们可以套入自己的惊奇见闻。
后来我发现我晚上常常掉眼泪，明明知道长辈不是恶意的，他们也是因为喜欢我的孩子，但是我真的没办法过这样不快乐的日子。
我们没办法推却长辈满出来的“好意”，只能搬家了。
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一年多了，如果你问我觉得带着小孩还拖着肚子里另一个搬东搬西大费周章的飘向远方是什么心情，我只能说：那简直是爽爆了！自由的空气太新鲜了啊！我仿佛在我家电梯口就闻到贝多芬哦不是芬多精才对。
同个娘胎的都知道，远在天边的最孝顺，住在身边的惹人嫌，媳妇永远不是亲生的，当然是能有一点距离最圆润啊！
写到这里如果萤幕前的老公们你还在盘算现在如果住婆家可以省多少钱，醒醒吧！我算给你听，如果一个月套房要1万好了，一年10几万买一家和乐，距离带来婆媳之间的美感，划不划算？当然花下去啊！这笔费用阻绝了老婆受不了想离婚、或是老妈受不了想叫你跟她离婚的最大诱因啊！（但经济考量也是很重要啦不能太冲动）
搬走一年多了，老公都说我变了，我现在时常充满感恩的心啊（双手合十）！
我也觉得，距离让我看婆家多了很多朦胧美，真的。
一样，他们还是讲不听，就是要买饮料、糖果。可是现在，我比较能有多一点同理心，常常想，这些阿公阿妈平常也舍不得买给自己什么东西，停车场20/h都嫌贵宁愿绕过去停比较远的白线，但养乐多啊、麦当劳、阿Q桶面啊，就眼睛眨都不眨的付钱，只因为孙子喜欢。这样想我都快哭了，我何德何能竟然让别人那么无私地爱我的孩子！算了吧，久久一次，我们回家再好好刷牙，缺乏的营养回家妈妈再补吧！（但是方便面一直吃我还是会生气！）
比起以前我会很肚烂的跟老公抱怨：“你妈又来了！真是够了！到底要讲几次！”之类的，现在我好像比较能想像夹在中间的他，一方面觉得老婆说的没错，另一方面又觉得“我妈这样把我养大也是健健康康白白胖胖啊，有妳说的那么糟糕吗？”其实老公也蛮可怜的。
大部分的婆婆以前育儿没有网络可以查也不太可能花钱要买书来参考，就是听古早的婆婆妈妈指使那套，甚至觉得这些方式医生说的还对。
可是我们这一代受过比较深的教育，不懂的地方动个指头点两下答案也随手可得，两代之间的代沟常常就是因为婆婆其实除了养儿育女比我们有一点经验，好像终于能教我们些什么，可是这些现代媳妇居然那么不受教（该不会只有我吧），我觉得育儿摩擦大多从这边开始。
其实很多时候，婆婆也需要自尊心啦！虽然明知道她教不了我们什么，但我们也好心一点给她台阶下嘛！
少了相处间的摩擦怨气，我现在比较能笑脸迎人啊顺便见鬼说鬼话。虽然婆婆说的都没在听，但尽量把对的育儿结果归功给公婆，让他们爽一下，大家日子都好过。
比方说长辈真的很喜欢把小孩包的紧紧的，但异位性皮肤炎的小孩真的不适合，我会抓个偶然的机会故意在长辈面前说：医生说真的不能穿太多疹子都出来了，“儿子你看，妈妈笨笨，之前给你穿太多了，都是阿嬷帮你脱背心的，不然就更严重了”，给长辈一些甜头听起来多舒心啊，这样过年包给孩子大包一点，妈妈也能“帮小孩”多存一点是不是。
再比方说，他们偷给孩子玩手机我也知道，每次在孩子跟他们要手机玩，
他们也是说：你妈妈说不可以！妈妈会生气喔！
事实上我真的会生气说不可以，所以这点他们推给我，我个人是不太介意啦！因为我觉得妈妈黑脸孩子还是爱妈妈呀，但是阿公阿嬷不给糖，孩子可能就没有对他们这么的需要，阿公阿嬷的玻璃心也会碎的。
我们自己带孩子都知道累，搬走之后我才能想像已过半百的阿公阿妈帮我们顾一两个劲量电池哪有那么多体力跟他耗。
虽然自己为人父母前也觉得动不动就用手机育儿的父母也太夸张了，但现在难得外出吃饭也是会担心吵到邻桌，就会不争气的拿出手机开youtube巧虎（抱歉妈妈我无能正义魔人拜托不要砲我），毕竟孩子是我自己爱生，没有谁应该体谅孩子的吵闹，而且，我真的也好饿，喂饱他就开始吵了，可是我好想吃饭。
所以，那个平常在戏说台湾重播时都会睡着而且还硬要强调自己没有只是闭上眼睛休息但你刚明明已经打呼了啊的老人家，我知道他们偶尔会趁我不在时受不了奸诈小孩的哭闹而妥协交出手机，有时候我突然出现还会看到他们有点吓到闪尿的神情，我懂我懂，事情没那么严重爸妈请你们不要害怕我是媳妇不是恐龙，我要真那么爱嫌可以带回家自己顾，但今天是阿公阿嬷的祖孙时间，你们就轻松一点吧！反正孩子的亲生父亲也都躺着育儿啊！（但是看一整天手机我也会生气啦！）
还有讲了多少次不要买养乐多都讲不听啊！那就改成买我允许小孩喝的东西大量放阿嬷家，让阿嬷请小孩喝然后教小孩去谢谢阿嬷。我们也要给长辈一点小孩需要他们的成就感，这部分是跟妈妈要不到的喔，只有阿公阿嬷专属的喔，他们会很高兴的！我觉得这个比拿钱给他们还让他们快乐！
谢谢他们生下这个儿子给我当老公，也谢谢他们虽然很闷但还是不得不接受我们搬远的事实。这种设计型的孝顺我觉得自己还做得到，看着最近教儿子讲的“l love you”长辈听得超爽一直展给亲戚看，就觉得：搞定他们其实也没那么难啦！
我知道世间上还是存有一些奇葩的家庭和三立戏剧台故事，但应该很少婆婆完全不在乎儿子幸不幸福只盘算著“这个女人要是踏进我们家大门我就要给她好看”、或是“等她生完孩子我就要露出我的真面目跟她抢小孩看谁厉害哇哈哈哈哈～（拉长音）”，大部分的婆媳纠纷也是相处起来因为成长背景和生活习惯完全不同才出现的摩擦吧！
我们当媳妇的觉得“莫名其妙啊，没知识又不看电视也要做功课啊，都当阿公阿妈了，时代在走观念要有，ok？”
可是同样的婆婆大概觉得“她毛怎么那么多，我们全家都这样就她不行，我以前还不是blablabla！”
我想说的是，有很多时候，老人家其实不见得是故意要找妳碴，就是他们习惯的说话或生活方式在那个点上可能刚好让妳过不去而怒急攻心啊。
可能因为他们真的很疼你的孩子，所以用那种讨好孩子的方式，觉得孩子吃糖会开心，那些医生说的才没那么严重我孩子还不是这样长得好好的；可能只是卫生习惯不是很好，觉得睡前吃一点点糖果饼干没关系不用特地再刷牙，结果不小心刚好这些都踩到妳的点。
不信问问老公，他在这样的养育下长大一定觉得没什么，但我们不是这样被养大的就很不能接受这种胎哥、侥幸和不尊重亲生父母指示的作法啊。
我不是要帮婆婆说话啦，请广大的媳妇们不要误会，只是想跟妳们分享婆婆可能不是有意要激怒我们看看到底有什么能耐，或是踩到什么程度才会爆炸呢好想知道喔（没有人这么无聊想知道这些吧）（好吧，应该还是有那种想跟媳妇输赢的）。
现在的媳妇们在网络里的同温层社团很庞大啊，大家一起骂婆婆和菇类很舒压，可是不是所有婆婆都是那种从骨子里就坏透的，虽然大家互相安慰日子比较好过，但我觉得有些事情换个角度看婆婆，妳可能会发现她有双下巴，哦不，是她没有恶意。
我们的同温层也常有很多网络勇士媳妇在劝黑、跟她一样黑了方便多了一劳永逸，可是我们是人际关系吃重的家庭结构啊，不比在欧美那种亲子关系，我们黑了归家辉啊可能会问题很大条啊确定是好事吗？能靠智慧解决的问题，比起丢给老公这种能躺就不坐，能坐绝不站的家伙，他旷日费时解决的结果往往得罪婆婆也激怒老婆，不如我们自己敞开心胸乐观面对比较快。
虽然妳的孩子有妳跟老公全心的爱，但不要太快就替妳的孩子拒绝阿公阿妈还待修正进步的爱嘛，不觉得有爷爷奶奶外公外婆和父母一起疼孩子的画面很棒吗？
以后我们也会当阿公阿妈，我们可能太热情想跟媳妇说我看过blabla文章医生说blabla，然后她就超讨厌妳的觉得干妳屁事囉唆什么，然后一把勾住小孩脖子狂奔一边大吼：孩～子～是～我～的！妳一定也会觉得“哈囉！小姐妳有事吗？”
说了这么多其实也只是希望妈妈们不要为了婆家的摩擦那么生气啦，心情保持愉悦的妈妈才会陪伴小孩快乐的长大喔！
（陪小孩住院，困了，下次再聊！）