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全文贴上，分享给同样困惑的妈妈们：）
“母爱爆发”
看这个标题，
一定以为我想要说的是自己生完孩子后母爱大爆发的故事，
但其实相反，我没有母爱爆发，
最大的爆发应该只有失眠爆发，
就是永远睡不饱头快爆炸的感觉而已XD
会想写这篇，
是因为很多新手妈妈甚至已经生好几个的资深母亲，
会怀疑自己是不是不正常，
因为好像这世界上都在宣扬每个妈妈在小孩出生后，
会突然出现圣人的光辉，
全世界最重要的只剩下小孩的笑容，会包容小孩的一切，
然后把一个“为母则强”的标语挂上母亲的肩膀。
这感觉理所当然的事，
却会对一部份的妈妈造成压力和惶恐，
她们会怀疑自己不正常，
当小孩哭的时后她们虽然也安抚，
但同时也不小心出现一种好烦的感觉，
但这种感觉让她们不自在，觉得自己的想法很罪恶，
怎么可以觉得小孩很烦呢？
当所有的时间被占据，照理说应该要觉得无比甜蜜，
却对于自己心中悄悄浮现的无力感惊慌，
然后这些没有母爱大爆发的妈妈们对自己下了一个结论：
我不正常！我这样不好！我会不会是坏妈妈？
我可以说得这么顺，
就因为我也是没有母爱大爆发然后对自己的角色很困惑的妈妈之一。
我是经过非常审慎的思考才生小孩的，
我知道我从小就不是那种看到小孩会冲过去叽咕叽咕的女孩，
我也从没有收集任何可爱小孩的照片，
甚至我看到某个地方聚集太多小孩我还会闪开XD
因为我知道那里可能很吵。
小时候去亲戚家看小孩，我都会感到很不自在，
因为可能亲戚会来段自己的小孩才艺秀，
然后其他人都觉得好棒好萌拍拍手，
我当然也很随和的站在一边拍手，
但我心里想的可能是背床前明月光又怎样呢？
姐会背出师表呢之类很失礼的念头XD
长大以后我也没有像其他朋友很向往什么生个一男一女凑个好什么的，
我觉得我天生没有内建那种强大的母爱，
我对人很好，但我对于宝宝类生物没有特殊情感，
所以我婚后几年才生小孩。
因为我老公很爱小孩，而我觉得所有的条件都具备了，
我认为当我们的孩子会过得很好，
我那时不觉得自己没有内建母爱是大问题，
因为我一定也会爱我的孩子，只是没有那么有情绪张力而已，
我会好好照顾他，这样不会有问题的。
孩子出生了，我却发现问题，
问题就是我的心，
明明我也很爱他很照顾他，却有一种内疚，
一种当别的妈妈在疯狂的说孩子是她的全世界时，
我没有同感，
我也愿意为孩子付出很多，
但我知道他不是我的全世界，
我也每个晚上都起来安抚他，但我其实很气自己不能睡觉，
我还是会想要替自己买东西而不是全部都买宝宝玩具，
我还是会想看自己的书而不是整天在看育儿圣经，
每个人都说我变好多，看起来好喜欢小孩，
是不是要多生几个之类的，
其实我想说，我很喜欢我的孩子，
也喜欢朋友的孩子，我也对其他的孩子很和善，
但是，我还是不能说我很喜欢小孩，
我比较把孩子当成一个人，而不是一个小可爱，
我还是会避免自己去太多小孩聚集的场合，
因为我觉得那种音量会让我不舒服，
我还是不会上网到处看可爱的孩子照片，
我一样看电视却不会想看艺人育儿，
我的内心似乎没有那种全面的转变，
我感觉我还是我，只是也是妈妈，
但我却一直有种挥之不去的不安和内疚，
有一度我一直看跟小孩有关的节目，
想要加强自己的母爱情绪，
但真的很难，我本来就是个性很平静的人。
还有一点我最不习惯的就是，当我育儿遇到困难时，
包括我自己的老公，他算是强力队友，
但连他都说过：妳是妈妈啊，妳会的！
我一开始接受了，因为他赚钱很辛苦，
而我的工作就“只是个妈妈”，
照理说要靠自己没错，
于是很多事都自己摸索，然后一直碰壁，
后来我觉得不行，我跟老公说，
你一直都知道我不是从小就以育儿为己任的女生，
你不会的我也不会，你得帮我，
我认真的告诉他我当上这个角色心理的为难，
我希望他和我一起学习，
为父也要强，强不是母亲一个人的事，
这是开端，从接受自己不是牺牲型的母亲到告诉另一半，
这个过程我经过了快两年我才接受我的情绪，
但我觉得说出来后，我好像开始放过自己的内疚了。
我的心过关了，于是我的行为也改变了，
我非常爱我的孩子，但我真的也需要爱自己，
我吃饭时不再先让他吃饱我再随便吃吃，
我开始和他一起吃，
当他想要什么东西时我不会立刻给他。
如果我手边有事，我会请他等我，
一开始他当然不开心，因为我没有立刻处理他的需求，
但我觉得除了立即有影响的关于生理的事之外，
没有什么事是十万火急的，很多事可以等等，
一段时间后，我和我的孩子有了新的相处节奏，
他好像明白妈妈也需要自己的空间和时间，
妈妈也有自己的需求，
如果他想去玩，而我要买东西，
以前我会先带他去玩，然后再去买我的东西，
但我发现他玩完后累了，接下来我根本就是一团乱，
所以我改变顺序，
我会跟他说，你先陪我买东西，
乖乖的让我快一点完成，然后我们就可以去玩，
他为了能快点玩，配合度变很高，
这样我既把事情完成，也能满足他。
以前他一起床我就会逼自己弹起来，不论几点，
但我发现我如果累过头会变得情绪很糟，
也不会认真陪他，
所以现在如果是六点半前他醒了，
我会倒杯水给他，然后请他拿个玩具在我旁边玩，
可我不会起床，我会等到六点半后再起床，
一两个月后，他开始自己往后调整起床时间，
因为他知道妈妈已经不会他一张开眼就火力全开的玩，
他太早醒，只会得到一具宛如死尸的平躺母亲XD
(对于还没有行动能力的宝宝不适用喔，因为他们早醒可能是不舒服或是生理需求，
我的宝宝满三岁囉所以可以这样）
最后我想说的是，没有母爱大爆发真的没有关系，
爱孩子有很多方式，
不是一定要穿上亲子装，
手机封面都换成孩子，
开口闭口都是我的小心肝才是好妈妈，
我觉得只要妳是真心待他，
并且尽了自己拥有的妈妈能量去照顾他就好了，
不要跟别人比，
对孩子来说，他知道妈妈是爱他的也愿意好好照顾他就是很棒的事了，
当然一个母爱爆发又非常享受育儿的母亲是最完美的，
但没有那么多完美的妈妈，
我就不是，
我当初在思考怎么做的时候，
问了自己一个问题，
一个强迫自己母爱爆发最后自己情绪也爆发的妈妈，
和一个虽然情绪比较没那么强但总是愉快平稳的照顾自己孩子的妈妈，
孩子会喜欢哪一种呢？
我得到答案了，
希望跟我有同样困惑的母亲也得到答案，
没有母爱爆发没有关系的，真的：）