考虑了很久还是决定来求助，[文长慎入]
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我原先是个个性保守随和单纯的人，
以前的人生目标是结婚生小孩养几只猫狗过著安居乐业的生活，
还记得曾有朋友问我为什么要生小孩?
我回答"我也不知道，但就是想要小孩"
再多说一点顶多也只说的出小孩很可爱，想要看着孩子学习各种新事物。
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去年九月如愿的结了婚，原以为人生就这样继续按照计画，等待着新生命的到来。
可是就在28岁的今年一月，工作上发生一些事情
让我首次体会到在职场中互扯后腿、勾心斗角、阿谀奉承尔虞我诈等等黑暗面，渐渐地对
以往抱持的价值观及人生观越来越感到怀疑，心理也开始出现不一样的声音:
"世界这么混乱这么黑暗，为了活下去要做好多伤害别人的事，为了活下去必须要与他人
竞争资源"
"人生这么苦，为什么要让孩子出生在世界上受苦呢?"
"父母亲戚朋友大家都在期待着孩子的出生，可是从来没有人问过孩子愿不愿意出生?"
"如果有一天孩子说他真希望没被生下来时我该如何是好?"
"在这个人吃人的社会，我应该教我的孩子当个善良、正直、充满爱的人，如同我父母教
我的那样；还是我应该教我的孩子要投机取巧、自私自利让他以后不会被欺负?"
带着这样的怀疑，我对生小孩这件事情大大的动摇了，开始强迫老公用安全期法消极避孕
(我的经期一向很准，误差三天内)，只要是危险的那10天就坚决不给碰(老公超可怜...)
一直到今年十月中，我在对于要不要生小孩这件事不是很确定的情况下，决定去做婚
后孕前健检，想说先把检查做起来放，没想到就在当下被诊所医师告知怀孕4周了，隔两
周再来听心跳......
虽然老公跟我们双方父母还有几个要好的朋友听到消息都很开心，但我却高兴不起来，因
为当时其实工作很痛苦想着要离职，若带着身孕找工作很不利，这个缘分对我来说来的不
是时候......一番挣扎决定先放弃找工作继续在原职生产完请完育婴假再离职，然后就想
到了绝对不能让同事知道自己怀孕，因为那阵子刚好眼见怀孕的同事被其他人刁难塞工作
，于是开始烦恼要怎么藏肚，希望可以在肚子大到遮不住的时候再跟主管同事说......
这期间每天都过得很忧郁，虽然表面上仍然维持平常的生活，
可是每到自己一个人例如每天洗澡的时候就会悲从中来，
一边哭一边问著肚子里的小生命"地球真的很危险，你确定你不回火星?"......
隔两周回诊的时候医师照阴超说还没有心跳，看妊娠囊的大小把周数改成5周3天，请我再
隔一周回诊。但是只过了三天后却开始出血，晚上紧急去附近诊所打了一针安胎，隔天的
半夜变成大出血，这个小生命就这么在还没照到心跳时流掉了......接下来有多苦有多痛
就省略，但是哀痛之余也替孩子感到庆幸，想必他也察觉了我还没有资格做一位母亲吧!
小产后连续吃了10天的药膳，也做了婚后孕前健检，数值一切正常
医师说我第一胎自然流产，不需要做任何检查，放轻松迎接下次怀孕即可。
流产原因就胚胎不健全自然淘汰那套说词。
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经过了一个多月的现在，
哀伤的心情已经调适，工作上也渐渐习惯这种人人各怀鬼胎的模式，
至少自己有能力维持着表面的和平，也不再像之前那么忧郁每天哭或各种厌世，
但对于生小孩这件事还是很迟疑，
虽然朋友常常传小孩的照片影片给我说小孩这么可爱看一看就会想生了吧，
家人跟老公也安慰我真的不需要想那么多，
但是诸多应该要生小孩的理由好像都无法说服对人性、人生感到失望的我，
然而另一方面却又很想找回当初义无反顾坚定的想生小孩的心情，非常矛盾。
目前生理方面目前有先吃中药及怀孕时买的叶酸调身体，也拟定运动计画，
但是很害怕以自己现在半吊子的心理状态，就算缘分再来还是留不住
想请问各位妈妈人生中是否也曾有过像这样的怀疑呢?(我身边人都没有,只有我这样想@@)
是什么原因让你们消除那些怀疑，重新再决定要生小孩?
以备孕的角度来看，该如何调整心态呢?