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这天原本是开心与你相见的一天
距上一次的超音波已经将近一个月的时间了
能看看你也只有与医生相见时才有机会
但当然是相安无事地等产检那天见面是最好的
我期望着看你是不是一直出现在梦里的双胞胎
毕竟第一次看到你时医生照出了两颗(虽然一个是空心的)
但是我仍旧有一种信念觉得就是双胞胎的莫名想法
期待中躺上检查台等待着医生
而快乐的期待总是会有意想不到的变化
医生说你没有长大也没心跳了
你的成长落在七周,而我已经怀孕11周了
被告知的当下我并没有任何情绪反应
淡淡的平常心的跟着要来看你的爸爸闲聊了起来
可怜的是他
第一次要来看你就必须跟你说再见了
听着医生说要尽快的动手术而且必须用人工流产
我也当机立断的马上安排了当天就完成
无知是可怕的
我不知道手术的内容
所有的一切都是在手术前签署的各项表单中才知道
例如全身麻醉,手术时间约5-10分钟,术后麻醉会晕眩等等等
我傻傻的签名傻傻地穿上手术的衣服傻傻地进了手术室
但没有忘记要先去跟米堡说一声妈妈要去做检查要他跟着爸爸乖乖的
看着手术室的光景有一种莫名的不安跟恐惧
我照着指示躺上手术台把脚打开双脚悬在两边
一旁准备的人员帮我打上了麻醉跟我说了几句安慰的话
在一阵麻药进入血管的酸痛中我闭上双眼唉了几声
随即进入一阵黑暗中没了所有的知觉
等我听见米堡的声音时我已经侧躺在恢复室
双眼沉重的张不开眼
只能听见米堡那聒噪的说话声音跟爸爸的手忙脚乱
昏昏沉沉的我又睡了不知道多久
等到我有力气张开眼睛时我只感觉腹部有像月经来潮般的轻微闷痛
你已经不在我的肚子里了
即使手术已经过了近五天我仍有自己还拥有你的幻觉
会摸摸肚子,会小心吃的食物,会看一下孕妇装
可是这一切的行为都只是这几个月来的惯性
习惯是需要时间改变的
没了你我不难过只有失望
你意外的在我的计画中到来
我欣喜这一切来的太顺一点都没有辛苦到
只是在一开始时的困难似乎就是在预告著些什么
两个医生都照不太到你甚至还一度怀疑子宫外孕
苦等一个礼拜后终于看见一个小小的坯囊
再等两个礼拜就听到你的心跳声
之后的日子里我被孕吐折腾得超厌世
不同于第一胎的早晚小吐跟只能吃水煮的食物
这次是对所有味道都敏感到不行(甚至连洗发精都在内)
能吃东西但却因味道时时干呕反胃
厌食又厌世的感觉要不是因为怀孕我真的不想活了我
或许一开始的不顺就代表着后面的命运有两个结局
我完全的可以理解自然淘汰
在之前家里的托婴姐姐也是在同一周数心跳停止那天开始
我就有一种预感甚至为自己做了心理建设
因为姐姐也是一开始不顺被医生说是假性怀孕照不到
如此的前例我才能够这么平静的面对自己失去了二宝这件事
想想或许我还是必须吃点苦头才能尝到甜蜜的果实
所以我还是回去找当初的中医师看诊吃苦苦又贵贵的水药吧!