网志好读版 http://0rz.tw/EMjuh
今天是晴晴的2岁生日，蛋糕吃完、生日歌唱完，
接着要面对的就是：如何与2岁孩子相处的课题。
其实从1岁半开始，晴晴就开始非常有自己的想法，
自我意识开始慢慢抬头，什么事都想自己来。
我天真的以为，这就是所谓的Trouble Two？
没想到现在真的2岁，Trouble Two的特征发挥到极致啊！
这真是挑战父母极限的年纪，刚好让晴晴妈咪可以练修养，
教养孩子就像电动打怪一样（比喻似乎怪怪的），
关关都有打魔王要面对，我们就以轻松的姿态和心情，
勇敢接受挑战，再一一击破吧！
什么是Trouble Two？有哪些行为表现呢？
★自我意识抬头，相当有主见，越来越有自己的想法。
★孩子觉得自己能做的事情更多，什么都想自己尝试看看。
★不喜欢受到约束、相当固执。
★自我心中、挑战大人权威，不顺从就哭闹不止。
★讨抱抱、赖在地上、会做的事情故意不做。
以下是最近晴晴常出现的对话：
我不要走这边，走这边！（姑娘，阶梯很高啊！）
我不要穿这件衣服，我要穿有猫咪的！（妈咪买的新衣服开始不买单了）
我不要回家，到公园散步！（外面正下大雨）
妈妈牵手。（我正在开车啊！）
到7-11时说要吃香蕉，买到以后又说：我不要香蕉。（妈妈叹气）
父母没原则、不坚持 就是掉入妥协模式的恶性循环
★孩子哭闹→父母生气动怒→父母让步、妥协→孩子计谋得逞。
从上面的模式会教养出怎样的孩子呢？
长久下来，孩子会认为哭闹就可以达到目的，
若父母如果再想回到规矩、原则，就要花上加倍的力气。
聪明父母怎么做？
★该坚持的原则，一定要比孩子更坚持。
★父母说出的话，一定要做到；不说做不到的事。
举例来说，
如果你现在不马上起来，我们就立刻回家。
如果孩子还是坚持赖在地上不起来，
家长必须马上走人，不能让孩子觉得有转圜的余地。
最近要帮晴晴换尿布，
她总是嘻嘻哈哈的说不要，还赖在床上，
我跟她说赶快过来，不然妈妈要先去做其他的事，
她还是继续嘻嘻哈哈躺在床上，结果我马上离开，她也马上哀哀叫，
但下次她就知道妈妈说的话会做到，不是随便开玩笑，说说而已。
如何破解Trouble Two？
★父母教养态度一致，坚持原则、规矩。
★孩子处于情绪不稳定的状态时，先让孩子冷静再沟通：
当下孩子在番的时候，跟他讲道理实在很难听得进去，
不要说小孩了，就连大人有情绪的时候也无法沟通。
所以等孩子冷静后，再沟通会比较适当。
这个动作非常重要，没有做等于没有解决，
以后遇到一样的事情，问题还是一样发生。
★不要是非题，而是选择题：
今天你希望孩子做的事情，
可以用选择题的方式问他，减少让孩子以No回应的机会。
举例来说：
早上要出门时天气有点冷，我希望晴晴加件外套，
前几天我问她：穿外套好不好？
当然处于爱说不要！不要！不要！的年纪时，
晴晴妈咪果然是自找麻烦，她上演不要穿外套的戏码。
后来我改变我的方式，问她要穿什么颜色的外套？
是条纹这件？还是黑色这件呢？
她思考后终于选择了她喜欢的外套，我终于达到地目啦！
★设定合理、适当的标准：
孩子试图想自己穿鞋子、穿衣服、吃饭等，
是训练独立自主的好机会，我们可以尽量放手让他自己做，
但如果是物欲的要求，就必须坚持原则限制。
★在没有危险的前提下，放手让孩子做做看：
放手没有不好，适度地放手可以增强孩子自信心，提升独立自主的能力。
不管孩子能力有没有办法做到，
我们都可以先放手让他尝试看看，前提是确定没有危险，
举例来说，晴晴最近很想尝试自己脱衣服，
但那件衣服的设计是整排钮扣，
对于他目前的能力根本无法做到。
这时候千万不要说：拜托！你没办法啦！
面对对孩子，尽量不要出现负向语气（不、不要、不可以等），
如果大人直接否定孩子能力，孩子反而越想自己做做看。
那该怎么做比较好呢？
此时父母首要先平稳自己的情绪，
以和缓的口气跟孩子说：好！你自己脱脱看。
待孩子自己发现自己无法做到时，就会心甘情愿地寻求帮忙。
★了解孩子说不要背后的用意：
事出必有因，先排除因生理因素，如肚子饿、想睡觉、不舒服等因素，
再找出孩子不配合的原因、孩子的需求。
举例来说，晴晴最近在喝牛奶时，刻意把盖子打开直接喝，
结果因为一边端著杯子、一边走路，
杯子在盖著的情况下，牛奶打翻一地。
当下我思考，为什么她坚持不要杯盖？
我想，是因为她看到我们平常喝水都直接端起来喝，
而不是用吸管，所以她也想尝试看看。
当下或许她能力没那么好，
有办法一手端著无盖的杯子走（边走边拿装水的杯子），
或许可以协助孩子一起做，或是告预告孩子可能的后果，
也让他知道坚持后的行为后果，如：牛奶就真的打翻了。
★多到户外活动：
2岁孩子的活动力、活动量大增，尽量多带孩子晒晒太阳，
参与户外活动消磨体力，有利于正向情绪发展唷！
★正向口气、多鼓励、赞美：
当孩子做出您不希望出现的行为时，
以具体、正向的口气告诉孩子该怎么做，而不是责骂孩子不能怎么做，
给她清楚目标、方向，胜过于使孩子无所适从的责骂。
当孩子完成预期目标行为时，一定要大大给予奖励、赞美，
让孩子知道您希望、也喜欢她那么做，
如此才能达到建立正向循环、建立良好目标行为的目的。