※ 引述《rimadyl (NSAID)》之铭言：
: 我家大姐姐近三岁，自幼是高需求宝宝，弟弟一岁半，虽不天使但个性温顺多了，刚进入
: 猫狗嫌的鼻要鼻要期。
: 爸爸一直都会在车子进入住家平面停车场后，把妈妈跟弟弟放下车先上楼，再把姐姐放前
: 座龟速前进到2公尺后的停车位停好车再一起回家。
: 弟弟现在很会表达了，每次下车都会哭闹着要一起坐前面，爸爸从来没有理会，被妈妈我
: 抱上楼后总是会崩溃很久不愿吃饭不愿洗澡，很是头疼。我自己试过当只有母子女三人时
: ，我让两只一起在前座，然后一起上楼，大家都开心，小的不崩溃大的没吃醋，没有人有
: 意见。
因为小的坐过前座所以才会崩溃，也或许说过可以坐前座所以才会崩溃。
对爸爸而言，老二一开始就是不行的。所以突然崩溃我也莫名其妙。
对我来说只是妈妈破坏了爸爸的节奏。
福利不是坐前座的两分钟，而是下车之后让她锁车然后可以抱她走路。
带她的时候，她不会走太久，所以除了停车的这段时间可以讨抱，基本上，
妈妈都会要求自己走。
老大有问过，为什么把拔可以抱?
我说把拔会抱到抱不动为止，可是被抱就是把拔决定走哪边，决定什么时候停，
决定走多快，妳想要走的路线想要看的地方都没办法，除非自己走。
老大是高需求，所以被迫离开妈妈跟着爸爸，对她来说其实不容易接受。
我给老大的福利就是可以抱着她从停车位走到楼梯口。
即便现在快三岁也一样，只是，现在她喜欢的是帮我拿东西，而不是抱着走路了。
老二可以吗?可以阿，但是要等我说好。
我不干涉妈妈给的福利，妈妈也应该尊重把拔有判断的能力。
妈妈整天都跟小孩子绑在一起，把拔没有，把拔不会知道他们的喜怒哀乐，
只能慢慢观察，了解小孩的脾气跟想表达的事情，不是问妈妈就好这么简单。
这种处理方式对我来说很简单，但不是我要的。
我要知道他们现在想什么，他们现在是生气还是愤怒还是懊恼，
最重要的是他们对不满的事情，对想要的事情如何表态?
所以我在等待弟弟怎么发现不同，我在等待弟弟怎么表达，我要教姐姐怎么接受，
我要教姐姐怎么引导，我要让姐姐教弟弟坐前面应该要怎样，什么不能摸，
什么可以摸。
有福利最重要的是，妳必须要有相对的责任，而不是只是爽。
: 今天又发生弟弟被拒绝然后崩溃的状况，我跟爸爸说这样不公平，爸爸说这是老大的福利
: ，但我觉得即使是不可剥夺的福利，也不能让老二感到失落，要有补偿或轮流的可能，我
: 没有刻意教导分享或玩具的独占性，除了私人卫生用品，玩具和书都只有一份，谁先拿谁
: 先玩，不排队的就不能玩，时间到了或放下后经同意就要让别人玩，所以阵痛期过后，两
: 个孩子不太敢抢玩具，也都会互相交换or轮流玩，以坐前面这件事而言，我自己也认为这
: 样，可以一起坐，姐姐也不排斥，那就一起享受，如果要独占这样的时间，那就必须是从
: 头到尾都独占ex只有带姐姐出门弟弟不会看到吃不到的时候，不能只顾老大而一直忽略老
: 二也长大的需求吧？
: 日常生活中也几乎每天都会发生一样的事情，爸爸只带姐姐出门买东西，弟弟看着他们准
: 备出门也很开心跑去拿鞋袜，结果门在面前碰一声关起来崩溃大哭，留下妈妈和弟弟在家
: 崩溃，妈妈我也只能带弟弟一起出去骑脚踏车或逛市场，每天几乎24小时一打二的妈妈我
: 本人，不论做什么都是两个一起带着，多少希望平辈的他们不要比较不要吃醋，如果下午
: 姐姐不想睡，那就是我跟姐姐happy time随她想跟妈妈干什么都可以，难道这样还不够？
: 非得要让老二感觉自己是老二什么都只有姐姐独享？才叫做老大的福利？不忽略老大的前
: 提也不应该建立在忽略老二的需求吧……
: 所以我很平淡的跟爸爸说，你就是偏心，爸爸偏心女儿是天性。
: 没说出口的是，从弟弟婴儿时期哭闹，爸爸就是板著脸唸一句：惦惦！！就快速抱走，姐
: 姐就是又哄又摇的温柔扶起，到现在弟弟已经能表达了，可以不要那么明显吗？
: 我很爱看书，看完“该隐的封印”后更坚定自己不要把男孩养成一般华人男性那样的情感
: 麻木，但我也知道老大的确该保有前面如独生子女独享爸妈的权利，所以上来请教各位，
: 这样的状况，各位妈妈觉得是正常而且应该持续的吗？
把拔带姐姐出门是已经出现的默契，因为弟弟的出现而有瓜分或是改变，
对高需求宝宝来说，要有更多的缓冲空间，不是讲几句妳今天跟把拔，
宝宝已经长大囉，她就可以懂的。
姐姐很乖，她会忍耐，她很配合，我知道。
过渡时期的崩溃我经历，妈妈不知道。
怎么没想过我要获得老大的信任有多不容易?
我是老二，我当然知道老二的心态。
再怎么公平，出生就已经决定了不是老大，而且是无法改变的事实。
接受他，不要想要改变他，因为不可能。
事情有先后，先后不代表什么，重点是怎么共处，再来才是分享。
而且，为什么一定要跟姐姐平起平坐，年纪小不用每次都越级打怪。
时间还没到就是不能吃巧克力，对，看着姐姐吃。
这是老二提前学的，老大就出社会再面对这种地位顺序的冲击。
老大是高需求宝宝，而把拔怀疑她也是高敏感性格。
因为把拔是非常强烈的高敏感性格，很辛苦，所以我会努力去理解他们两个，
我不想要他们跟我一样辛苦。
妈妈本身神经很大条，完全不在意别人的眼光或想法，对一个出社会的人来说，
完全没有问题。但是对一个父母来说，不应该用这样的方式去对待小孩。
很多时候小孩是发出求救讯号，他在寻求协助，可是，获得的是冷言冷语。
把拔不懂怎么带小孩，但是把拔有的耐心妈妈应该跟不上，坚持与固执也是绝对
异于常人。
把拔可以对姐姐好，也可以因为一件很简单的事情，没有生气，语气平和的
反复重复 90 分钟，直到姐姐达到把拔的要求。崩溃大哭也不会生气，因为
把拔要求的事情，请妳一定要达到。对于弟弟，长大一点再说吧。
还在认识自己情绪的阶段，就不用太勉强了。
衣服老二穿老大的，是命。不是每个把拔都可以赚很多钱，让两个人都有
自己的新衣服。新旧不重要，那是大人在意的，重要的是你可以挑选衣柜里面
有的，乱搭配也没关系，反正把拔被妈妈骂没有审美观不是一天两天，妳想怎么
穿，把拔就会帮妳怎么搭配。没意见就是把拔决定，每天同一套也可以。
把拔大学一年级中午便当都吃同一家，连配菜都吃一样也不会腻。
就算性别对调也不会改变这样的相处模式。
把拔对事情的处理态度就是，说了怎么处理，就会怎么处理，不会改变。
所以决定了就设定了，设定了就按照游戏规则走，很简单。
男生要练成钢?
对，男生要练成钢，如果哭能够解决事情，我会教你们怎么哭。
如果只是情绪的宣泄，那就应该适可而止，不然只是耍脾气。
姐弟都一样。
但是，男生就是应该练成钢没错。
就算全天下都觉得把拔错，把拔也不会因为这样就说谎。
错，改掉就好了，又不是神。
把拔带姐姐出门的时候，对弟弟的情绪的落差当然很有感，但是还不到弟弟
表达正确的时候，还是只会带姐姐出门。现在表达的很清楚，相对的行动也
积极，也愿意配合，当然一起出门。
面对弟弟的情绪，高敏感的把拔不可能无感，会很难过，可是，把拔从小被
要求情绪的压抑，也不是常人所能理解，所以面无表情或是还面带微笑，也
不须要太过惊讶，每个人的成长过程不同，尊重即可，批评也来不及了，已
经长大了。
至于妈妈带着弟弟外出遇到，那时候我正在跟姐姐说弟弟为什么哭，我们应该
怎么样，结果看着妈妈带弟弟出现，然后姐姐再问为什么妈妈可以带弟弟出去
?为什么没有带我?
妈妈也是没有理姐姐直接走人。把拔只能全部重新来过，然后自己默认立场替
妈妈说话。
教育，结果论。
以后对社会无害，我就可以承认方式正确。以后对社会有害，做什么都错。
很多妈妈都说把拔是猪队友，但是我想要帮把拔说句话。
我们很认真的想要和妈妈一样亲近小孩，也很认真的想要跟小孩互动，可是，
小孩习惯的是妈妈的互动，习惯的是妈妈的游戏方式。
所以当我们在带小孩的时候，最难过的是被小孩子要求"跟妈妈一样"。
唱一样的歌，玩一样的游戏，做一样的表情，可是，再怎么做，得到的就是
小孩再回头找妈妈，因为那是他们习惯的模式。
所以把拔会想ㄧ些有的没的，不但要与众不同，还须要在最短时间之内吸引到
小孩的注意力，还要有足够的趣味性，最重要的是，跟妈妈不一样。
很多时候，不是把拔是猪队友，而是把拔有自己的想法，但是，我们被限定
无法尝试。也就是说，把拔被限定用妈妈的方式来跟小孩互动，所以才会争执
不断。积极又坚持的就会出现争执，不然就只能妥协，在小孩面前模仿妈妈，
不是真正的自己。或是，别管，摆烂，让妈妈一个人操烦。
可以想想，如果今天妈妈被限定用把拔在上班时候天马行空的想法来教小孩，
我想一定崩溃吧。
爸爸不是妈妈。
妈妈在照顾的过程中学习怎么当妈妈，让自己的性格更成熟。
爸爸在照顾的过程中处处受限，只会持续质疑自己的能力，更为幼稚。
我最常说的一句话就是...
我是他们的爸爸，却是全天下最不适合当他们爸爸的人。
连邻居姑姑阿狗阿猫，连网络文章都比我了解我的小孩。
把拔说的话永远第一时间被否定，限缩了怎么成为爸爸的学习机会....
爸爸包容的能力，跟给家庭的爱，很笨，却像山一样不会动摇。
永远会是所有成员的靠山。
我们还在学，不要只用妈妈的模式，套用到爸爸的身上^_^