目前16周，还没做羊穿。
12周抽血nipt,13周通知报告异常，医师卫教了羊穿的事项，针对异常的部分并未多说，
拿了nipt的DM给我参考，告诉我也可以上网查资料(第13对染色体异常)，要我等到16周再
来做羊穿。
我想，医师应该是不想造成我的恐慌，直接告诉我下一步，叫我生活正常，阿斯匹林也要
继续吃。
离开医院后，我就崩溃了，木然心死的表情，眼泪就无声的一直滑落，99.9%的准确率，
我要用怎样的心态去祈祷1/1000的翻转机率，我不觉得我有那样的幸运。跟老公开着车无
声的在环状快速道路上兜圈，只想离开生活，想把自己藏起来，想在一个很空旷的地方放
空，但不知道该去哪儿，还是把车开回家，我问老公:“你不难过吗？”，他说:“我难过
，你就倒了！”
从那天起，几乎每天都在落泪，睡不着觉，甚至觉得宝宝可能已经胎死腹中，观察自己有
没有异常出血，或腹部瘀血。也从那天起，手机，电脑的搜寻纪录全是
“nipt异常”，“13对染色体异常”，
“nipt翻盘”，“引产”，
文章其实搜出来重复性质很高，但就是忍不住一直看一直看，多看到一篇nipt伪阳性,我
仿佛获得救赎，数据越看越多，又更坚定的了解到nipt只是筛检，并非诊断，0.1%与99.9
%也都只是机率，而且针对第13对染色体的筛检真正阳性，好像也才30%多，我还有2/3的
机率，宝宝是正常的，用数据来催眠自己。
我住娘家附近，回家都装没事，因为不想让妈妈担心，她会问我有没有不舒服，有没有想
吃的，我都说一切正常，我可以自己来，很快的把事情带过，其实心底有个真实的回答是
:“我的孩子可能生不出来了，妈妈，我真的好难受，可是我不敢说”，上一胎自然流产
，这一胎可能染异，我已经没有能力再去承受第3次痛了。
上班，同事会很关心的问我怎么还不换孕妇装，(上班是套装窄群)，我会笑着说，我把扣
子解开，拉链放低，还可以撑一阵子，但事实上是，我怕孕妇装穿来，同事问我何时要生
...我回答不出来。我知道关心是一种祝福与能量，但我怕悲观的结局会把我打入更深的
黑洞。
每天就在振作与失落中轮替，直到有天看到我妈line上的照片，我好想妈妈，好想继续当
她天真傻傻的女儿，就一股脑的传了讯息给我妈，我妈她不太会打字，也没有已读，后来
突然回了句“羊膜穿刺做了吗？”。。。我知道这几个字，她要打好久好久。然后我妹说
我妈偷偷哭了一整天，她心疼假装坚强的我。
跟妈妈坦白完，我突然真的放下了，
我不善言词的爸爸也偷偷安慰我老公，说没有孩子也可以过得很好，
天一样的清朗，雨天也依旧在骤雨中寂静，日子真的没有改变什么，肚子是真的突出来了
，但我想胀气的成分居多。
我会想，如果我能当个傻孕妇，就做医师的例常产检或许我就能够多开心些日子，抽了3
管血，有2管异常，一个子癫前高风险，一个染色体异常高风险，每次到产科候诊时，总
好羡慕别人对胎儿期待的眼神，我都是来处理异常报告的。遇上了，就处理啊！
下周要羊穿，希望一切顺利，希望宝宝能健康的被我生出来！
宝宝，我跟你都得到了许多祝福，不管结果是好或坏，在这段时间内，我们一起得到好的
回馈，要心存感激。
====================================不好意思，因为真的是无处宣泄，又想做纪录，
就产出落落长血泪文了
还有谢谢pv大，当他在推文里大战nipt时，那些文章跟数据，好疗愈啊。
老公说我们很幸运，可以提前处理面对问题，乐观的人啊～把事情换个角度想，真的可以
放过自己，但我心底，却偷偷想把自己蒙蔽起来，心头肉啊…