哈哈，没想到离题到"扣打"的议题引起这么多回响，
感觉讲到三代的教养问题，
遇过的都心有戚戚焉，
还没遇到的也充满了各种想像与担心 XD
不好意思这几天时间很紧凑，
一篇文章打了好几次才打完。
其实我的状况和你有点像，
在我太太怀孕以前，
我妹妹已经有一个儿子，而我太太的姊姊也生了一对兄弟，
所以我儿子不管在哪边都不是最大的孙子。
这点还蛮不错的，
因为已经有表哥们在前面帮我们满足了阿公阿嬷宠孙的欲望，
到我们这一胎之后，疼爱的部分没有变少，
但宠的部分真的少了很多 XD
然后我担心的点也和你很像，
有一次，在我儿子出生前，
一群人回去吃晚餐，
在我已经入座了之后，
小朋友指着我的位子说：
" 我要坐那里啦！我要跟XXX坐！ "
正当我有点尴尬，还在考虑要如何应对的时候，
阿公开口笑笑的说："那只好请backid换位子囉"
还有一次也是一群人吃饭，
餐桌上有一只烤鸡，
大家都知道一只鸡只有两条腿，
大人也是很快地撕下一条腿给小孩子吃。
其实这样疼小孩也没什么大不了的，
我自己也是长孙，小时候我妈和我阿嬷也是这样对我，
所以就算到了现在，只要家族聚餐餐桌上有鸡腿，
我叔叔都要呛我两句 XD
只是我很清楚知道这和我的教养方式是不一样的，
我很感谢我妈妈和我阿嬷这么爱我，
也度过了一段很爽的童年时光，
但是我并不打算让我的小孩跟我一样爽。
我和我太太说，
以后位子不够的时候，当我们儿子够大了，应该把位子让出来；
如果我们的晚餐有鸡腿，小朋友要先问我要不要吃，
我不吃才轮到他，
我小时候的时候是第一个吃，当爸爸之后还是一样！(误)
其实这没有对错，
阿公阿嬷本来就是要疼爱、要宠孙子，
爸爸妈妈有时候会比较注重子女的教养，
这个世界就是这样分工der。
拉回扣打的问题，
到底要不要留一些宠孩子的扣打给阿公阿嬷？
到底是下一代的作息、人格养成比较重要？
还是和上一代和睦比较重要呢？
我自己观察附近的样本，
大部分的年轻爸妈都是较著重前者，
不管是板上的抱怨文，或是我周遭的亲友，
一堆都是因为阿公阿嬷干涉，吵到不可开交，
很多甚至造成严重的婆媳问题或是更糟的亲子决裂。
特别是愈在意小孩教养的父母，
愈容易和阿公阿嬷发生冲突。
这真是遗憾的事情，
负责任、重教育的父母亲，
反而容易和自己的父母亲吵架。
没办法，
因为除了疼小孩、玩小孩之外，
在教养小孩的部分，
阿公阿嬷就是要介入
就是要介入
就是要介入
我也曾经呐喊：
为什么你们不能好好的玩孙子就好？
我们已经被你管2、30年了阿！
现在换我们当爸妈了，
您就快乐含饴弄孙就好啊啊啊啊啊啊
我也很想问：
我知道你们还不熟，
需要靠贿赂和小孩建立关系，
我有带水果，你可以给他香蕉、给他芭乐、给他鸡腿牛排都可以，
可以把那些零食收起来先吗？'
=============== 以下脑补区，未经过证实 ==============
但是我发现有时候长辈，
除了玩孙子、除了贿赂孙子外，
他们还有一种需求，
就是触犯我们教养规条的需求。
虽然我们学了很多新知，虽然我做了很多功课，
但是俗话说的好
"我们那时候也没这么多 OOXX(汽座、消毒锅、不吃糖等等)，还不是把你养这么大"
他们不希望他们一辈子的认知，
就这么轻易的被我们的黄医师、王医师给否定掉，
所以突然变得有点叛逆，
我就算把医生的文章贴出来依然无法说服他。
爸妈吃的盐还是比我们吃的米多，
别以为多看了几本书或FB的文章就可以改变这个事实。
=============== 脑补区结束 ==============
其实我真的觉得，
为了小孩的教养和上一代闹翻是件很可惜的事。
有些媳妇本来和公婆处的很好，
都是因为生了小孩之后，
关系急遽恶化。
我看了您的回文，
也感觉到不惜爆气黑掉，
也要捍卫子女教养权的那种气势。
其实我完全可以理解，
因为我也曾经在我太太坐月子的时候，
因为教养观念不同，
气到把教养书在他面前丢到垃圾桶里。
我从很久以前就很期待教养自己的儿子了，
这是我的圣域。
但是我觉得阿～
很多时候我们会把事情搞砸，
不是因为我们不用心，
反而是因为我们把所有的心力都集中在单一目标上。
学生时代的篮球校队，
最重要的就是一年一度的比赛，
因此时间都花在练球，课业惨不忍睹。
身为一家之主的爸爸，
把所有心力花在自己的事业上，
因此虽然爬得很快、收入可观，
但是和太太无比的疏离，亲子关系也几乎零分。
这种例子一定都不陌生。
回到我们新手爸爸新手妈妈当主角，
我们最集中的目标，就是子女的教养，
所有与此牴触者杀无赦。
长期看板上和隔壁版的文章，
诸多媳妇就是在此时期迈入黑媳妇的阶段，一去不回头。
我觉得我有一点做得不错的地方，
就是在一开始，
我就把我的目标设定成两个：
1. 子女教养
以及
2. 我们夫妻 和 我家的关系
妻子家的关系
当然这两个很容易是互相牴触的，
所以才会有扣打的议题。
可是我觉得一开始就设定目标对我来讲是重要的，
我既不会为了注重子女的教养对我爸妈大吼大叫，跟岳父岳母关系破坏；
也不会为了顺长辈的意，放掉我管教的权柄。
有时候鱼与熊掌不可兼得，
但我觉得可以都吃到八分饱，
而不是只吃鱼，
而且这两件事情也不完全那么牴触。
比方说我为了不要让我爸一直被我拒绝，
我开放了部分的零食，
这的确是侵蚀了一点点我的教养界线；
同样的当我爸要喂糖果或是饮料的时候，我就会出来捍卫原则，
这也一滴滴的伤害了我爸的感觉。
我就是这样一直进进退退，
不断地衡量利弊得失。
有时候还是会有一边爆掉，
但目前为止我觉得还蛮好的。
如果我只把心力放在 1.
我有可能变成 100分 v.s 20分
小孩完全照我的意思，但与上一代关系爆掉
如果只想讨好父母 => 2.
也可能变成 30分 v.s 90分
小孩子不一定会被宠坏，
但是只要遇到和长辈想法牴触，我就要退让，也是很危险
我想分享的是，
当我把目标设定成两个时候，
往往可以做到 80分 v.s 80分， (边际效应的关系吗)
甚至更高。
( 当然某些教养的大原则是不能退让的，
如果平时有顾虑长辈情感的，
这时候硬一点才有我们的"扣打"可以用，
不然每次都要长辈听我们的真的很让人很伤心 )
当然有多人觉得我没和父母住，没和岳父岳母住，
处境是轻松了点，当然可以把话讲得很漂亮。
这我不否认啦，没住在一起，
真的让我们在一些议题上难度比较低，
这也是我们当初考量了许久，
还是愿意付上房租的代价。
但我还是觉得我当初设定两个目标的策略，
带给我们不少的帮助，
这也是我想特别分享出来的idea。
另外虽然我们自己住在一起，
但由于是双薪家庭，
我们的儿子白天是给岳父岳母照顾的，
他和阿公阿嬷相处的时间其实比我们还长。
(文章说服力有没有 +30%)
我跟我太太说，
你父母不是我们请的保母，
我们可以和他们说：
我们不给小孩吃什么、我们的管教原则是什么。
但是如果不完全和我们一样，
我们也只能接受，事后再尽量去沟通
(总不能像保母一样在家装摄影机吧)
但是我有信心白天不管他们怎么宠，
晚上我都桥得回来。
(不过其实也没多宠啦，都第三胎了 XD (说服力-20%) )
中间当然也是有辛苦的部分，
比方说庆生的场合我不给他吃蛋糕，也会被长辈念，
那时候真的觉得气温变得好高 XD
但到了后来，
其他亲戚要喂我儿子甜食时，他们还会出来帮我挡呢。
我儿子(2Y4M)很喜欢吃水果，
所以我太太平常都会在家里放一些存粮。
前几天他看到餐桌上只剩一根的香蕉，
就把他拿下来，说:我想吃香蕉。
我跟他说：可是那是我的，我现在想要吃耶。
他回我： 香蕉是爸爸的！那香蕉给你吃，我要吃西瓜可以吗？
我举这个故事不是想说我教小孩有多了不起，
甚至我的这种作法也不一定是对的。
但是我想表达的是，
父母要相信自己的影响力，
只要我们有花心思、花时间、付代价在教养小孩的上面，
就不用一直担心小孩会被谁宠坏。 (除非你的小孩几乎没时间和你相处)
我相信，
小孩到底会被宠坏还是被教好，
关键还是我们父母自己！
去和我们的长辈好好相处吧
※ 引述《doggy0919 (安安)》之铭言：
: 我要写的跟原原文已经没什么关系啦
: 只是看到b大写的扣打 有些感触而已
: 我先生有个弟弟 我娘家有个哥哥 他们都有孩子了
: 我自己的还在肚子里
: 我们都没有人是跟长辈同住的
: 我过年回婆家时 亲眼见到 公婆是怎样在宠爱小叔的两个儿子
: 喜欢看电视 尽量看 喜欢吃甜甜的水果 零食 整大盘放桌上 整天随意吃到饱
: 我自己的爸妈也是 我姪女想怎样就怎样 走不稳摔倒他们还会冲过去打地板... Orz
: 只幸好我公婆跟亲戚都处不好 早不往来 我娘家也没什么亲戚
: 所以两边都不会有大批亲戚年节跑来玩弄小孩的恐怖故事!
: 两边兄弟对长辈疼孙都是不管的 随便老人任意宠爱 溺爱 扣打无上限
: 因为他们一年跟长辈见面的次数非常少 基本上一年大约3.5次左右而已
: 住处也都隔很远 两边都是一南一北 所以他们觉得 偶尔放任 就当放大假 没有大碍
: 结果我愚蠢的老公 觉得长辈跟孙辈相处如此和谐 真是美好
: 我好不容易怀上后 他就开始试图说服我 把孩子送回乡下 给他爸妈带
: 他的理由是 这样台语会学比较好!(我娘家外省人 台语能听但不太能说)
: 我整个抓狂大爆气!
: 带个屁! 是要把我女儿带成什么样! 宠到天上 毫无规矩吗?
: 他后来又想接他爸妈来住
: 他爸妈其实很想带孙 但放不下那边的田地 所以不想离开
: 只想叫我们把孩子送去 然后每周末去看孩子
: 我们住得离他们较近 是隔壁县市
: 但我既然亲眼见过他们是怎样宠溺孙子 更加绝对不可能放给他们顾
: 我很想跟他弟一样 一年只在过节见几面就好 这样放给他们宠几天也不要紧
: 但先生觉得[至少]一个月要回去一个周末
: 至于宠坏 他觉得我们管好就好 没有那种问题
: 我只能尽量说服老公 以后教养冲突要站我这边 不然回家我会变母夜叉给他看
: 扣打嘛 我是不可能比照两边兄弟的
: 见面次数多这么多 哪可能还跟你玩什么无上限?
: 盯牢可能会让我黑黑的 尤其又有完全放任的小叔组对照 但随便 我不在乎 讨厌我也无妨
: 我会让你们看孙 但就是不可能让你们插手
: 我只是一个月见一次 都觉得扣打不好处理 不开没人情 开了怕失控
: 至于像原原PO那样同住的人 要怎么把长辈情绪 小孩安全 教养 都兼顾好 我真得觉得好难
: 我根本无法想像如果是我 到底要怎么做才能面面俱到
: ps.我自己爸妈住离我家5分钟车程 他们也想顾孙
: 自己爸妈不用顾忌 我直接挑明门都没有 窗户也没有
: 只准看孙 但如果敢插手教养 就不给看
: 因为他们住太近 看孙次数一定会更多 所以扣打我是打算一点都不开 不爽我再来处理
: 毕竟小时我是外婆带的 哥哥是奶奶带的 她连我们都没带过 带什么孙啊!
: ※ 引述《backid (气成这样也太好笑 XDDDDD)》之铭言：
: : 在这个版潜水也有段期间了，
: : 由于我自己也算年轻的爸爸(?35?)
: : 往往我比较能同理发文者的感受，
: : 也常常被各种奇葩的长辈文气得半死，跟着一起推文骂长辈，
: : 想不到第一次PO文，
: : 居然是站在长辈那边，
: : 请嘘文的手下留情......
: : 我觉得这边的使用者大部分应该都是年轻的爸妈，
: : 大家应该都因为亲子教养问题吃了长辈不少苦头，
: : 所以每次看到这种文都超同仇敌忾、骂声不断，
: : 可是这次我想帮婆婆讲一点话。
: : 当然为了怕被嘘的太惨，
: : 我绝对认同婆婆做了很不对的事，
: : 第一个就是粗心大意、又不先问一下，
: : 就狠狠烫到了才九个月的小娃，
: : 如果是我一定也心痛得要死；
: : 第二就是更为大家不能接受的，
: : 不但在第一时间就溜掉，
: : 事后居然还敢跟小baby讲一些五四三，
: : 不但没有反省，还对小孩子口出恶言，
: : 我想这也是让原PO在心里打XX一个最重要的原因吧。
: : 先讲到第一个错，
: : 其实我觉得有点还好。
: : 虽然婆婆有错，
: : 但我觉得还在可以接受的范围内。
: : 小孩子成长过程中，
: : 本来就很容易因着大人的各种失误受伤。
: : 我到现在还记得有次我把地板弄湿，来不及擦干
: : 结果我一岁多的儿子摔个四脚朝天，
: : 后脑杓和硬磁砖发出沉重的"咚"的一声
: : 随后而来的是疯狂大哭。
: : 我气自己气到有一种呕吐的感觉，
: : 我太太赶快把小孩抱走，
: : 一句话都没跟我多说。
: : 之后只回我说：没关系啦！小孩子本来就整天跌跌撞撞的，你别想太多！
: : 我真的很感谢他，
: : 他那时候如果随便多责备半句的话，我应该会崩溃吧！
: : 还有一次我很晚回来，
: : 一打开门就听见我太太和我儿子的哭声，
: : 接着就看到他抱着儿子从房间出来，小朋友的脸上都是血。
: : 结果原来是跌倒额头撞到床角，
: : 其实他不是第一次跌倒，只是这次的落点很糟。
: : "是不是只要我晚一点回来就会出事？"
: : 我把这句超恐怖的话憋在心里，
: : 一边帮他清伤口，
: : 一边安抚我老婆说只是血流的多了点，
: : 清干净就没事了，
: : 不要爱紧张，
: : 床角又没有很尖。
: : 然后当晚送去医院缝了三针。
: : 其实每当我们失手把孩子弄伤的同时，
: : 我们已经挨骂了，
: : 被小孩的哭声狠狠地骂到心理。
: : 只要是爱小孩的大人，
: : 小孩的哭声对我们来讲就是最大的惩罚。
: : 所以我真的很不能接受妳先生冲进厨房对婆婆咆哮的举动，
: : 骂他好像在骂小孩、骂下人，
: : 难道你婆婆不难过、不懊恼、不自责吗？
: : 当年妳先生跌倒、烫伤，
: : 你婆婆心疼的感觉就和你现在一样。
: : 现在自己的儿子大了，
: : 居然因为自己粗心大意烫伤孙子把自己骂得跟什么一样，
: : 难道阿嬷不会疼自己的孙子吗？
: : 我觉得这也解释了以下几个超怪的举动 (虽然这部分有点脑补)
: : 有哪个正常的阿嬷会在烫伤孙女之后快速逃离现场，
: : 事后不但不安抚还跑去骂孙女坏坏，
: : 大家都觉得这行为很诡异阿。
: : 诡异就是不能理解、不符合常规，
: : 因此我们的做法就是把对方打入妖魔：
: : "你烫到小孩还给我拔腿就跑是什么意思！？"
: : "今天是你不对你还骂我小孩坏坏？？"
: : 可是我们却没去想：你到底在诡异什么意思的？
: : 我觉得除了少数太怪的人之外，
: : 阿公阿嬷应该是爱孙子的，
: : 我常跟我爸吵的理由都是他太宠我儿子。
: : 所以我相信如果今天你婆婆一打一的时候，
: : 烫到孙子应该不会瞬间闪人吧？(如果会再打我脸吧)
: : 他之所以逃跑"可能"是害怕后面发生的事，
: : 事实也证明了后面的事真的很可怕。
: : 我非当事人，所以可能只是说风凉话，
: : 但是如果是我，我一定不会吼我妈，
: : 小朋友的哭声已经狠狠地教训了他一顿，
: : 他以后如果还敢喂食，一定无比谨慎。
: : 我只会想办法安抚他，
: : 不要让他那么有罪恶感、那么害怕，
: : 就像我太太对我做的事一样。
: : 至于最后，他事后骂小孩，
: : 也是最踩到你地雷的部分，
: : 真的100%是婆婆不对，
: : 但是我一样觉得正常的阿嬷不会在烫伤孙女后还骂孙女。
: : 他可能是是难堪、委屈、甚至恼羞成怒，
: : 因为被指责，被晚辈当面破口大骂，(而且是当着媳妇的面和孙女的面)
: : 一股怨气没得处理，
: : 不能骂儿子、不能骂媳妇，
: : 只能以戏谑的方式对最无辜又不会还嘴的小孩发泄。
: : 也许在这次的个案以前，你婆婆已经累积了许多让你不满的事，
: : 但是单就这次的事情，
: : 我觉得他没有坏到哪里去，
: : 应该不能说是坏，是软弱、是不知所措。
: : 因此我很僭越地，
: : 建议您XX不要打得太深，
: : 文章看起来你们是住在一起的，
: : 当你下定决心印上XX的同时，
: : 你们的关系一定会变调，
: : 他以后再接触你女儿，
: : 一定动辄得咎，你会看什么都不顺眼。
: : 你对他的XX会反映在你每个眼神、每个举手投足，
: : 也许你们的关系会因此一去不返， (我知道这边很鼓励黑掉啦但真的不要冲动)
: : 你也不一定会过得更快乐。
: : 当我拥有人生中的第一个宝宝的时候，
: : 我真的感受到满满的爱，
: : 我也好像能想像我爸当初是怎么抱我的。
: : 我很希望这个孩子，
: : 能带给我父母、我岳父岳母快乐。
: : 但现实生活中，
: : 教养观念的差异真的让这件事变得有点难度。
: : 我很喜欢看各种医师教养的文章，
: : 对于教养想还很有想法，也充满期待。
: : 其中一点，我的小孩到现在2Y4M，我是完全不给他吃零食的，
: : 旁人要喂，我就开放无糖的饼干，糖果则是是完全不行。
: : (所有认识的人都觉得我超硬，我要忍受各种碎嘴 T.T)
: : 感恩的是我的岳父母虽然不认同，
: : 但还算蛮尊重我的，
: : 偶尔不小心喂了运动饮料或养乐多我也是笑笑的，
: : 在私下请我老婆帮忙沟通。
: : 但是我爸就超爱挑战我身为人父的权威，
: : 可能在他心中我永远是小孩吧，
: : 即便我引经据典拿出各种医师文，
: : 他还是可以回我："那些医生是懂什么" o O
: : "小朋友是用这张嘴在认识这个世界，
: : 你这样限制东限制西是在妨碍他认识这个世界" (.................)
: : (我很想回爸那为什么我大学才会骑脚踏车 = = )
: : 好几次我都被我爸气得半死，
: : 但是在生小孩前我就立下心志：
: : 小孩的管教方式一定要照我的想法去做，
: : 但是我也绝对不要因为管教小孩的意见不合和长辈发生冲突。
: : 因为之前实在看到太多了......
: : 我的想法是，
: : 我这么在意小孩作息、人格的养成，
: : 然后却因为父母或是岳父母的意见和我不同，
: : 在小孩面前吼长辈给他看，
: : 那是不是因小失大了，
: : 我岂不是在示范，
: : 如果爸妈和我意见不同，我就可以凶长辈。
: : 我相信如果我爸真的给我偷喂了一次糖，
: : 我桥的回来，
: : 这扣打就当作是孝心送你了！
: : 但是为了那么小的小朋友，
: : 破坏了家人的关系，
: : 这代价我觉得很大，
: : 而且我也不觉得一定要用凶的才行。
: : 不好意思好像扯超远der，
: : 回到这次的事件，小孩的年纪还蛮小的，
: : 烫伤的部分，她会恢复；
: : 被骂的部分，她(应该)听不懂。
: : 可是妳先生吼你婆婆，他听得懂；
: : 你们的关系如果受伤了，可能会比烫伤难恢复
: : 以上，
: : 不好意思我知道你现在情绪应该很不好，
: : 这篇同理的部分比较少，
: : 可是我是希望一点点心得分享，
: : 能让你们关系更好，
: : 不然以往上来推推文、骂骂不认识的长辈还蛮纾压的