原文恕删
分享我自己跟应该不是100分的爸爸的故事
女儿现在4Y2M
孩子的爸在女儿不到两岁的时候突然脑出血开大刀
住了医院7个月 回家后还休养了6个月
我们是小家庭 完全无后援 他也领到了重度身心障碍手册
虽然本来孩子的爸生病前家事就是我统包
我每天还是要去上班9-18
但孩子的爸生病后在家几乎是完全无作为
只剩单手单脚可以活动 连普通走动都可能跌倒
连吃完饭要收个碗盘进厨房都做不到
旁人看起来我很辛苦很可怜
因为他好像就是一个只会使唤老婆的人
但其实我只看他对他孩子还有没有爱
也因为我知道他内心深处还有爱但是不知道该怎么作为
所以我下"清楚"的指令给他去执行
从读床边故事开始
一开始当然他也是不情愿借口说他不会做不来想逃避
但我告诉他 孩子也是你的 如果你希望他跟你不亲没有互动
你说出口我以后也不会要你做
但你自己要承担这样的结果而且就不能对我比手画脚
两个人读著读著 互动越来越好
孩子也知道说故事是爸爸的工作抱著书就会去找爸爸
亲子关系好 慢慢的就增加让两个人一起折衣服、收拾餐桌等工作
然后慢慢的说服女儿可以跟爸爸一起洗澡、睡觉(在一定的安全性下)
久了爸爸在过程中获得成就感女儿也觉得跟爸爸一起是不一样得开心
孩子的爸还会因为女儿不跟他洗澡或是睡觉生气
觉得我抢走他的亲子时间
现在已经可以一起去便利商店暂时离开我的视线让我透透气
一直延伸到可以去楼下广场滑滑梯 骑脚踏车甚至走路去公园
甚至假日的早上两父女会一起去买早餐回来给赖床到中午的我吃
这样一直的循序渐进
最近他们一起挑战了从象山搭捷运去关渡公园
我获得了传说中的爸爸日可以跟姊妹一起去吃饭什么的
两个人也可以在家可能叫外食不需要我烦恼~
当然说了这么多感觉很像把老公当做在训练小孩
但其实就很像是真的在训练小孩
我先生没有内建理想父亲这个模式
(可能也是因为他原生家庭没有范本给他参考)
所以只好我自己来写程式灌软件进去
当然软件不是一写入就很棒很适应
他也是会排斥 也是会想躲避
当然我也是会因为他不听从我的指示或是躲工作生气
但我会告诉他 他的选择可能久了会造成什么后果
尽量用第三者的立场告诉他亲子关系是随时需要建立跟维护的
我也会告诉孩子你需要多跟爸爸互动
并且持之以恒你们答应我要一起做的事情
可能也是因为我的气通常来得快去得也快
小孩久了也知道妈妈希望她做什么事情
爸爸久了也知道老婆希望他做什么事情
久而久之 一家人的互动模式就会慢慢的建立起来
偶尔我也会边做着家事羡慕他跟女儿可以一起享受阅读的时光
但其实女儿很贴心越大之后也会在我做家事时跟前跟后
帮忙收干净的碗筷 一起晾衣服之类的
爸爸就会趁这个时候偷懒做他的事情滑手机看电视
但小孩回到他的眼前时
我就会要求就算是电视也要跟着小孩一起看讨论内容
持之以恒的试着影响对方 是真的会有结果的
也许不是100分 但也是算努力了
我想 只要有努力就需要肯定~
而且爱小孩爱家庭一定不是只有一种表现的方式
当孩子大了(2岁之后)开始能给爸妈回馈的时候
也许就比较不会单纯抱怨谁付出得多谁付出得少
因为孩子回馈给你的绝对都是成正比的
如果爸爸自己选择放弃享受这种互动跟成就是他的损失
这条路不容易
但也可以过得辛苦但很有幸福感~
共勉之