这篇文章是满满的负能量跟碎碎念。妈妈我现在觉得好忧郁。
一直都很期待有自己的宝宝，也觉得很幸运地怀孕了
从怀孕初期的不适，到现在中后期29W2D了，每天还是觉得充满正能量及幸福感。
可是昨天晚上开始突然一瞬间变得很忧郁，不知道该怎么办。
因为没有买孕妇枕，所以每天是在两腿间夹枕头或者直接抱着厚棉被侧睡，
也跟我先生说过很多次，现在一个晚上我都要起来上厕所四五次，
之前甚至因为晚上睡觉有蚊子，我一个晚上都会被蚊子咬醒、或自己抓醒，
起来抓蚊子两三次。我先生因为我开灯所以他会脾气很不好(睡晕了?)，
被亮醒然后脸很臭...也觉得我太夸张了，并且责怪我为什么被子不盖紧一点。
之前我还是要起来抓蚊子，不抓蚊子无法睡觉，会被咬十几包，有时一晚上抓八九只。
我先生因为做的是业务性质工作，最近一年来的业绩不好，他压力很大。
我也尽量想支持他，不要打扰他工作。
因此有关怀孕大小事我都尽量自己处理，但产检我会坚持他要陪我去。
也因为他业绩不好没有收入，所以有关宝宝所有包含产检好几万买婴儿用品都我买的。
也许也是因为这样才让他没有身为爸爸的自觉(?)
昨晚突然对我老公没有要当爸爸的自觉这件事情感到很无力。
甚至其实觉得我先生也没有当人老公的自觉。
很羡慕很多人的先生在老婆怀孕后的温柔体贴细心照顾。
昨天晚上我先生在书房忙工作（书房有床），九点多我躺在床上等他然后就睡着了。
大概半夜两点才醒过来。发现我先生他可能是不想吵醒我(?)所以让我直接睡书房。
这已经不是第一次了。之前有几次我也是半夜自己在书房孤单醒来。
但昨晚半夜两点醒来之后突然很无助，因为我发现我是痛醒的。
肚子变大了，书房也没盖被子，就是单纯躺着睡着。
整个肚子的压迫，还有没有枕头的缓冲，所以耻骨很痛，整个被痛醒。
醒来瞬间觉得自己很悲情，老公很不贴心，怎么可以把我直接丢在书房睡觉。
耻骨痛到连走几步路回房间都觉得很不舒服。
我先生一直觉得怀孕了他压力很大，想更认真工作，更全力工作，
所以其实还是我在照顾他。上班一天会回来煮饭，早上比他早起弄早餐。
现在怀孕真的无力做家事，我先生也没有做，所以家里就越来越乱，
他偶尔会认真收拾，偶尔是我，简单来说我们家事也没有硬性分工。
因为体谅他工作辛苦，也舍不德他做，希望我们回家都是休息。
但最后几乎也都还是我做。
睡前躺在床上时我闺女在肚子里超会踢，我会叫他过来摸。
他都只是过来摸个几下，感受一下，有耶，有在动，然后手就回去划手机了。
有时候他摸时女儿刚好不动，他也没什么耐心等，一样把手伸回去。
昨晚醒来之后早上到现在都好忧郁，
今天早上吃早餐我看他手机，有看到他跟朋友的对话，
是三月的对话，那时候22周，他跟他朋友表示他没有要当爸爸的真实感。
其实怀孕过程中他常常让我觉得怀孕只是我自己一个人的事情。
我老公都觉得我怀这个小孩很轻松很容易，甚至在我对朋友诉说我怀孕不适的时候，
说你还好吧，比起其他人我算没什么孕吐的，算很舒服的。
（没错，孕期全程我的确只吐了三五次，但常常恶心反胃吐不出来根本无法诉说）
他可能觉得我怀孕没有柔柔弱弱，他也没有照顾到我什么。
其实甚至在孕吐期间他也很没自觉，当时对味道很敏感，
每天对自来水味道、牙膏味道感到反胃，
早上在洗手台前已经恶心想吐却吐不出来干偶痛苦的时候，
他还跑到我旁边小便.......
或者想吐的时候跟她说我想吐，他也都没什么反应，据他表示我也不知道我能做什么啊。
从昨晚开始不停无法过程回想整个孕期到现在我先生的态度反应及无作为，
就觉得好忧郁好忧郁，觉得很像走不出来。
又不知道怎么沟通，他是个对负面抱怨很敏感的人。
突然觉得自己之前对先生的不在乎不体贴，都因为怀孕的幸福感而直接包容忽视。
怀孕期间因为没有钱，被沉重的经济压力多次逼哭，想办法变卖掉股票或其他赚钱方式，
也不敢开口跟先生要钱，因为我知道他就是没有赚钱啊。
这些都自己默默承担接受，而且告诉自己要很勇敢。
但昨晚开始我好像某个开关坏掉了，
失去了自我治愈的能力。
想到自己的处境就觉得忧郁的一直掉眼泪，不知道怎么控制这种情绪。
也很担心后天要去产检，要看喝糖水报告，担心没过。
最近肚子越来越大身体越来越不舒服。
怎么办，我这样会不会变成忧郁症？完全无法控制自己的情绪。很无助...怎么办...