真正的爱，是不用任何条件交换的。
(ex:不管你零分还是一百分，妈咪都爱你)
这篇投书提醒我们，一样是爱小孩，在教养时，一定有比"关系控制"更好的方法，大家一
起学习囉！
原文: https://goo.gl/gVUY27
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【投书】陈姝蓉：爱他、教他、但不要用“关系”控制他
2017/04/14
作者:陈姝蓉（作者为彰师大辅导与咨商研究所博士候选人、两个孩子的母亲）
昨日不经意看到某新闻媒体在网络发布“你是家人还是客人？妈妈这样教会孩子家庭观念
”影片，并以肯定的语气，推崇影片中母亲教导孩子帮忙做家事的方式。而影片下的留言
，也是一片叫好声，表示母亲教育成功、孩子很成熟懂事之类的。当然，也有一些不同意
的声音，觉得孩子好像很可怜、是不是被强迫的、或是为了拍摄影片背诵这些内容，但都
遭到母亲一一驳回，表示孩子是真的了解这些内容，并且自发性的表达愿意改变自己。
我将这影片与先生分享，由于他是一个理科生，对心理治疗相关领域并不熟悉，我认为他
的观点，会比我更接近一般大众的感受。
果不其然，他问我：“这个妈妈讲得不好吗？是该教会孩子一起参与家务啊！”
我问他：“那孩子做不到的时候，你会说你不要他了吗？”
先生答：“不会啊，顶多把他散落的东西没收，怎么可能不要他。”
是的，这样的差异就是关键。片中的母亲，管教的方式，是告诉孩子：“我们家不需要住
在我们家的客人，是吗？”这句话，翻译成白话文就是说：“如果你的行为是客人（看到
东西洒了不会主动收拾），你就不能住在家里。唯有你做出我认为家人应该有的行为，才
能继续在这个家生活。”
更进一步反映在亲子的关系上，便是告诉孩子“如果你的行为我不认同，我就会抛弃这段
关系”。相对于一个3岁的孩子，成年的母亲无论在行动或思考上，都具有一定程度的权
威性。或许这位母亲会觉得自己没有这个意思，然而，人的潜意识会透过语言流露，当母
亲这样说时，已经无意间地运用孩子对关系的需求与在意，形塑并控制孩子的行为。
▋孩子接受大人的价值观是一种生存策略
家族治疗师萨提尔（Satir）提到，当孩子在成长过程中，觉知到来自母亲（或是主要照
顾者）口语／非口语的威胁，为了保护自我价值（自尊），会采用生存姿态来对抗威胁。
所谓的生存姿态，就是用讨好、指责、超理智或打岔等方式，来对应外在对象的威胁（请
参阅《家庭如何塑造人》一书），但内在的需求仍然是渴望被对方接纳、以及用这样扭曲
和自我压抑的方式与对方保持连结。只是，更深层的情绪可能藏有对这段关系的害怕、失
望。
或许这位母亲说的也没错，孩子是真的了解这些内容，也是自发性地表达想要改变的意愿
。但从萨提尔的理论来看，我认为这个孩子极有可能已经发展出“讨好型”的生存姿态，
亦即，为了维系与母亲的关系，并在母亲的评论与要求下，孩子无意识地忽略自己的感受
，以配合母亲的要求，来取悦母亲，借此感受到自己原来还是有价值的。即使自己可能感
觉悲伤、委屈、无助，就像那不自觉流下的眼泪，但孩子仍然愿意让母亲主导这一切，以
换取母亲对自己的爱与关注。
但这样的生存策略，即使是自愿，却感受不到任何喜悦的、关系中因为与对方连结所产生
的美好感受。相反的，这样的孩子长大可能会持续抱持着这种讨好型的信念，认为唯有放
弃自己的主权、接受控制，自己才能得到爱，留在关系中。说到这里，大家想想，许多受
暴妇女，是否也有着类似的特质呢？不断地释出主控权、处在一种无助无力的状态、持续
的受暴，却离不开这段关系，正是因为人的生存需求，本来就是渴望被爱、被接纳、被关
注的。
母亲若长期以遗弃关系──“你不乖就不是我的家人”──这样的说法来管教孩子，孩子
会重复感受到被抛弃的威胁，进而忽视自我价值，即使感受到痛苦、愤怒也不会反抗，很
多讨好型的人，最后会产生忧郁、焦虑、自我否定的心理困扰。
▋媒体的影响力不可小觑
若是这位母亲仅是在家里默默的以这样的方式教导自己的孩子，或许，受到影响的就是这
个孩子的成长与人格发展。但这位母亲公开的成立粉丝专页，推广自己的教育方式，得到
许多网友的赞赏，甚至具有公信力的网络媒体也选择并编辑了这个影片加以发布，似乎也
为这位母亲的教养方式背书，赞同并鼓励大家学习这样的教养方针。
选择投书，也是因为感受到网络传播的快速和广泛性。如果无法抵抗这影片的散播，那至
少能提出不同的观点，让读者们有所参照、对话。我担忧的是，多数民众并无法区辨“接
纳孩子是家庭的一份子，继而鼓励孩子参与家务”，与“威胁孩子若不参与家务就不是家
人”的说法，差异为何。
前者是基于有情感基础的亲子关系上，鼓励孩子以某一种方式参与在家庭互动之中，但若
没有做到，并不损及亲子关系的本质。后者则是包裹着教养糖衣的控制术，以是否中断亲
子关系作为手段，若孩子无法做到父母的期待或要求，就会折损亲子关系。在不清楚教养
本质的差异时，面对容易哭闹的幼儿，对于这种快速又有效的教养方式，读者很容易群起
仿效，但却忽略可能对孩子身心发展所造成的伤害
我认为父母确实具有教养孩子的责任，但是教与养的同时，别忘了爱孩子、关注孩子真正
的需求，亲子之所以能连结的重要核心。请不要用你若做不到我的要求，我就“不爱你”
、“不要你”这样中断关系的方式，作为教养孩子的手段。