※ 引述《birdbaby (鸟宝贝>///<)》之铭言：
: 本来就不是有耐心的人，尤其有时候下了班回家真的很累了，
: 但在宝宝面前靠着母爱的力量都还算控制的不错，
: 昨天算是第一次，因为他不睡觉又一直去玩插头，
: 我把他手拉开的力道大了点，他重心不稳往后坐倒，后脑勺撞到地板......
: 其实撞到的力道很轻，还没有他平常跌倒摔的重，
: 他也没哭没哀，默默爬起来，今天照常黏着我撒娇，
: 但我自己觉得满可怕的，想起婆婆说过，要处罚小孩可以，但不能带着情绪，
: 而且我都知道他还小不懂，昨天也不是为了处罚他，而是火起来有点失控......
: 我顾宝宝的时候大多是有老公在旁边支援的，因为之后有规划要请育婴假，
: 很难想像要每天面对宝宝情绪无从发泄的日子，尤其他那时二岁了，
: 应该会更难缠......
: 不知道平常自己带小孩的妈妈们在理智线逼近断裂的时候是怎么解套的？
: 现在很能理解妮妮的妈妈为什么要准备那只兔子了......
我是一个半全职带小孩的临床心理师妈妈，对于妈妈的情绪调节这件事真的很有感啊～
虽然心里清楚知道能惹大人生气的小孩是发展好的、自由的，
但目前才带到两岁，还是时常感到青筋快跳出来了....
推文里有很多妈妈提出冷静一下转移注意力（例如深呼吸、数看到的东西），
这种方法很好，如果能再搭配其他妈妈所提到的对自己的情绪更有所觉察，
就真的能够减少发脾气的次数和频率。
但这个情绪觉察，可以更超越觉察到自己“正在生气”这样而已，
如果能够更进一步的，借由生气的情绪，
觉察到自己真正的期待与需求，并且找到更好的方法来满足需求或调整期待，
那会真的很有帮助。
具体来说，第一个步骤是“找出期待与需求”。
可以试试看，在因为孩子而生气的时候，
把脑袋中的第一个念头清楚大声的对自己念出来（而不是对孩子吼出来），
如果能够看着镜子说更好。
尽可能的把这个念头相关的、背后的一些想法都一起清楚的说出来让自己听到，
这样能够更清楚的知道究竟是哪些想法与需求让自己生气。
以我自己的例子来说，常见的几种情形是
1. 像原文例子中的很危险讲不听：
“搞什么都讲那么多次了，这很危险万一受伤怎么办？！”
这个念头可以继续延伸的是
(1)搞什么都讲那么多次了
→我希望小孩能够听得懂我的话，并且自己记得、遵照指令
→我希望小孩能自己控制自己，因为我无法时时刻刻看着他，万一受伤怎么办
→我希望小孩能自己控制自己，因为我也有其他的事情得做
→我希望小孩能自己控制自己，因为我不想变成碎念的老妈子
(2)这很危险万一受伤怎么办
→我希望小孩不要受伤，因为我希望他能健康快乐长大，不要受到不必要的痛苦
这个例子里的“我希望”后面接的都是我自己的期待与需求。
接着是第二个步骤，
这样搞清楚了之后，首先，我可以发现自己有不合理的期待是
“我希望小孩能够自己控制自己”。
他这个年纪本来就办不到完全自我控制，而且其实他有的时候已经能够控制自己了，
例如到公园看到别的小朋友的玩具想玩，我抱住他跟他说那是别人的不可以，
他会一直看着露出委屈的表情跟我讨抱，这就是一个很棒的控制自己的例子。
但是这个期待背后更深的期待与需求是合理的，
包括因为我怕他受伤、我有自己的事情要做、我不想变成碎念的老妈子，
所以我就要试着找其他方法来满足这些期待，
例如我平常很少骂他，但是他只要一做危险的动作我就大叫不可以同时把他抓住，
一开始他会很惊慌大哭，这时我会抱住他，一遍遍的告诉他
“妈妈不是生你的气，是因为这真的很危险，我必须要吓吓你让你知道不可以。
妈妈很爱你，妈妈没有生你的气。”
久了他就知道某些事真的不可以，而且当我大叫的时候他也都会立刻停止动作。
另外一些常见的例子是他没办法配合一些生活上的规矩或时间，
例如吃饭乱丢，我发现自己会出现的念头包括
“到底为什么这么爱找大人麻烦/这样很难清耶家里长蟑螂还不是我要处理/
你知道你刚刚丢掉的香蕉多贵吗/为什么就不能好好吃饭”
这背后相关的期待与需求包括
(1)不要找大人麻烦→他能够自我控制
(2)很难清耶→不想要精力上的损失
(3)你知道香蕉多贵吗→他能够学会珍惜东西
(4)为什么就不能好好吃饭→他能够自我控制
所以相应的，自我控制部分就可以参照第一个例子来转换自己的想法，
也可以试着多换一些方式来教导他自我控制，
例如当他能够自己说“饱了”并且没有乱丢的时候，就立刻让他下桌并且大力称赞，
让他可以跑来跑去玩，还想吃东西的时候再来讨我也会给他。
但如果有乱丢的话，我就会让他坐在上面等到我全部清干净，
并且反复的告诉他这是因为他乱丢所以得要等等不能马上玩。
精力损失的部分，
我自己的方式是整体性的检视自己的对各种生活事务的标准与时间分配，
以及觉得自己这几餐都被他折磨的太累的时候就换个杀伤力小的食物，
也有时干脆用喂的。
总而言之注意到自己被吃饭这件事情折磨得太难受的时候，要偶尔换个方式，
一周一两餐营养不太均衡也不会怎样，这种东西还是要看总量的。
学会珍惜东西的部分，
我目前主要的方法都是跟他讲被丢/打的东西会受伤会痛痛。
不过后遗症是，东西痛痛他都会抱过来秀秀，
所以讲了之后他可能会捡起烂糊糊的香蕉抱在胸前秀秀（眼神死）...
不过至少不太会破坏东西乱拔叶子什么的。
其实当我们对小孩生气的时候，往往都反映了对孩子的爱、期待、与自己需求的交缠。
搞清楚这些复杂的想法，
就能用更有效率的方式来表达爱，教导孩子往这些期待前进，并且满足自己真正的需求。