目前宝宝2m，想在妈宝版记录一下生产以来的家庭纷争。
前几天我跟先生吵到快要离婚，甚至惊动了双方父母介入，
原因是产后爆发了严重的婆媳问题和产后忧郁。
产前在讨论谁来医院照顾我时，先生就极力坚持由婆婆前来。
一个理由是我娘家妈妈要照顾一家老小，阿嬷身体不好，妹妹又过度依赖，
第二个理由是我月子要给娘家做，他觉得双方父母都要参与这次生产
(最讨厌就是这种要公平的观念)。
我虽然不喜欢婆婆，因为她超级囉嗦，讲话又不怎么好听。
但我争不过老公，就想说反正我应该会自然产(医生判定)，
总共也只住三天就回娘家，且很快就能下床。
至于有些涉及隐私的事情，就由先生来做就好，
婆婆负责跑腿，必要时把她挡在帘外就好。
没想到事与愿违…我最后开指10公分仍然生不出来，吃了全餐，
就开启了废人倒楣的五日聆训生活……
产后与婆婆在医院相处，我才慢慢发现，
婆婆根本就是超级！母奶！狂热！份子！！！
把我搞到产后忧郁，至今都还在吃药。
产前我就爬了许多母奶的相关文章，已经自己想清楚，
由于我外婆妈妈阿姨都没有母奶，我家四个小孩也都喝配方长大，
所以我觉得自己也不会有母奶，不必有压力。
如果有奶就尽量喂，但是很累的时候就丢给医院喂配方。
但如果有奶的话，我希望可以喂到育婴假结束(宝宝8个月)。
但这些我都没有跟老公沟通清楚，因为他总是说“你想怎样就怎样”“你决定就好”
所以我们没有详细讨论，以至于给婆婆得了间隙主导我的奶头应该怎么做！
(强烈建议版上妈妈，一定要跟老公、主要照顾者详细讨论清楚产后喂母奶的时间与原则
，千万不要发生像我一样每天被逼8-10小时的悲剧)
产后就立刻开始喂母奶，我的奶水不算少，宝宝也含得很好。
医院都说很难得，因为我剖腹又第一胎，一般来说奶水来得慢，但我一生完就有奶水。
宝宝学习力也很强，喝的都很正确，也没有让我破皮什么的。
不过，因为实在太累了，白天我们虽然尽量母奶，但晚上我们还是送回婴儿室喂配方。
婆婆从这时就开始对我灌输她的母奶论，
从早到晚不断灌输我应该要喂母奶、不要配方、这样才有抵抗力、至少喂到四个月、
喂到两岁更好、喂完应该要挤奶、每天一定要喝到2500cc、她以前也都母奶、
出去都直接掏出来、谁谁谁也都是母奶、她小孩喝母奶所以不会生病、
叫你妈给你煮些汤汤水水这样才有奶。。。。(无限loop)
从早到晚，她的话题就是母奶母奶母奶，
一直说母奶有多好多好多好，我应该怎样怎样喂母奶，然后无限重复！！
每天都会听到10遍以上的循环，真的不夸张，她一直重复一直重复，
录音机都没她那么厉害。
她也会在旁边一直巡视宝宝喝得怎么样，如果她觉得喝得不好，还会来乔我的奶头。
我一开始因为肚子伤口很痛又很累，没体力精神反抗，就都一直忍耐，
后来两天终于受不了，叫她别再看了别再碰了。
一边喂，她也会一边整日轰炸我要喂母奶的事情。
在她造成的精神压力下，我开始觉得喂母奶让我肚子很痛，每每喂到一半我就会想大号。
或只要宝宝开始吚吚阿阿，我就会很紧张又要喂了。
但我请她把小孩推回婴儿室，她总是不肯，都说她会安抚，我安心去上厕所。
可是宝宝在哭，我哪有办法听着他哭然后大出来？
我又没办法走那么远自己把宝宝推回婴儿室，多次叫她推，她都不肯推，
都说让宝宝哭，得习惯宝宝哭。
我没有办法说服她推回去，又无法忍受丢著小孩哭，只好忍住便意，
先喂到一个程度再去上厕所，上到一半又得听宝宝饿。
搞得我已经因麻醉而肠胃恢复得慢了，还被弄到继续便祕。
(一定有版友问老公在干嘛，老公因为生产前后几乎没有睡觉，所以白天不断补眠，
而这些事都是发生在白天…所以他不太知道，
晚上又累了我直接睡觉，他没有发挥到什么功能)
终于有次事情到了最高点。宝宝喝母奶，喝得我子宫收缩非常非常痛，
我感觉好像重新开指那种痛法。
我就一直说我不要喂了，把宝宝推回去吧，推回去吧，我要打止痛针或止痛药。
结果婆婆居然说：
“痛是正常的啦！要忍耐！”
“把他喂完啦！”
“不要吃什么止痛药啦！”
“我以前也都剖腹产，都不会痛！”
“现在医学这么发达，应该要更不痛才对！”
我因为行动不便，无法自己把宝宝抱走，子宫又痛得爆炸，
她又不肯推走，结果居然逼得我自己按了护士铃！自己按了护士铃！！
事后我跟娘家妈妈说这段，愈讲愈心酸。
我美其名是有两个人在照顾，结果我被照顾到，
作为病人，居然被家属搞到自己按护士铃求救，有没有这么悲惨……
其它当然还有许多讲话让人受不了的。
例如有亲戚来，看到我的脚水肿，很是心疼，
她就回“那不是水肿啦！是胖啦！本来就胖啦！”
亲戚来，我觉得不自在，使用哺乳巾，
她就说“拿掉啦！我们以前都马直接掏出来喂，哪需要什么哺乳巾”然后讲七八次。
( os :不然你也把奶掏出来，大家一起秀奶啊！奇怪欸！)
然后不断的讲她以前剖腹都不会痛，完全不会痛。
亲戚来，我因为伤口痛，花很多时间下床，走去厕所也慢吞吞，
她就说“以前我剖腹都不会痛”，讲得好像我痛是演戏一样。。。。
她也一直问我，回娘家后，要怎么帮宝宝洗澡，晚上谁要顾。
我就回说“靠我妈吧”。
她就一直说“不要凡事靠你妈！你妈很辛苦！要靠自己！晚上也要自己照顾！”
这段期间我跟老公的架当然没有少吵，但因为我情绪很不稳定，
我并没有很冷静的表达“你妈妈强逼我喂的行为造成我的压力和困扰。”
我只是在他所犯的小错误中，不断的找碴，不断的批评他、刺激他。
他就很生气，觉得我生产很辛苦没错，但他们照顾我也很辛苦，
我为什么要这样为难他，就大吵了一架。
我一直忍耐，心想就快回娘家了，回去之后我再好好消化这些不舒服的感受，
没想到，最后还是爆发了。
回娘家的车上，婆婆问我“那你回家还要喂母奶吗？”
我说“我重感冒，很不舒服，昨天晚上也完全没有睡觉，如果我有体力就喂，
没体力就让我妈喂配方。”
婆婆此时说“还是要喂母奶啦，喂母奶小孩比较有抵抗力ooxxooxx”
这时我实在是忍无可忍，就大爆气了！我非常不客气的说：
“不要再逼我了行不行！！！
我这几天每天喂8到10个小时，你没有看到吗！？
我有不努力的喂吗？
你去问问看，根本不是每个人生产完都可以喂这么久的好吗！？
我都已经生病了，昨天也没睡觉，我不能休息吗？
宝宝是人我不是人吗？难道我不爱宝宝吗？！”
爆气完，全车沉默，然后她就哭了，一路哭回我娘家。
我老公用眼神暗示我跟她道歉，我只给他翻了一个大白眼，当作没看懂他的暗示。
老公事后跟我说，他已经跟婆婆沟通了，叫她别再逼我喂母奶，
要不要喂完全是我的自由，婆婆也同意了。
然后他希望我能为很差的态度跟婆婆道歉，但他不会强迫我。
可是他虽然口上说不强迫，但脸非常臭，还说他在忍耐(我不愿道歉)。
我虽然很不想道歉，但想到老公平日对我很好，
特别是到了怀孕后期，我几乎完全不必做家事，只要出一张嘴他就会把事情办妥，
他也很忍耐我的脾气。
而他是非常孝顺的人，我这样直接在车上与婆婆顶撞，让他感到很不开心，
我想我应该不要让他为难。
我便半夜没睡觉，写了一封很长的信给婆婆，
大意是跟她说我很感谢你来医院照顾，
感谢你抚养一个这么好的儿子给我做丈夫，我很抱歉对你这么凶，
但我希望你能在母奶及孩子的教养上站得后面一点，
有些原则已经告诉你了，希望你不要一直重复，我感觉到很有压力。
写完这封信，我觉得我的精神力，以及对先生的爱，已经全部用尽。
因为我虽然是自愿写的，但我仍然不觉得在车上凶她有错，
我就是觉得多日来我已经不断陈述对母奶的看法，她却听不懂人话，
逼得我不得不用激烈的话语让她明白。
我开始情绪变得极度不稳定，只要回到暗暗的房间(宝宝在睡所以关灯)，
我就会一直哭一直哭。
任何小事也都可以拿来吵架。
先生一开始住在娘家几天，是要帮助我适应，
但我们就不断的为这件事、为所有的事情吵架。
其实这时我已经产后忧郁，只是我还不明白，只是觉得任何事情都让我很想哭。
先生回台北后，我们为了我暂时不要跟婆婆有接触而大吵一架，
此时我因为长期睡眠不足，已精神恍惚，觉得他好意想找婆婆照顾小孩的话语，
是想要抢走小孩。
我终于崩溃，就把小孩交给父母。
先生此时终于发现我有异常，赶快打电话来，但我已不接他电话，
便由我父亲出面与他沟通。他后来也知道自己错了，跟我道歉。
后来我因为2-3周睡眠不足(含产前)，发生幻觉，晚上在窗外看到鬼。
爸爸本来第二天要带我去看精神科，不得不提早带我去急诊。
这段时间我虽然仍然继续喂母奶，但每次只要宝宝开始喝奶，
住院的情景就会不断的萦绕在脑海，挥之不去。
后来我实在太痛苦了，这些场景实在太折磨我了，就下定决心，暂时不亲喂，都用挤的。
我的想法是，每次亲喂，我都会不由自主的想起痛苦的事情，喂得很不愉快，
这样宝宝一定也会感受到“妈妈不喜欢喂我”，
久而久之，或许会在他心里造成一个潜意识“妈妈不爱我，但我不知道自己错在哪”。
为了不让我们母子心里都产生阴影，我决定改用瓶喂+配方奶。
但虽然这样我的情绪比较稳定，
但不亲喂之后，奶量真的很难像之前那样冲那么快，
而只是用非常缓慢的速度在增加，喝泌乳茶、黑豆水也没有太大帮助。
宝宝吃的量又很大，2个月已经吃到180cc，成长曲线95%，我用挤的，母奶完全追不上。
而且最惨的是，我一出月子，生理期马上就来了，奶量掉到一半以下，又要重新追奶。
好不容易生理期结束，再继续追奶，稍微有点起色，结果生理期时间不稳定，
2周后又来一次，原本就不多了 ，又掉一半…根本几乎等于快退奶了。
在出院后的这两个月，由于事态严重，我都没有与先生讨论婆婆的事情，
都只是带着某种默契在讨论一些双方的琐事。
但我的母奶心结却愈来愈深，我对于奶量一直掉感到很挫折，
但若恢复亲喂，一来忧郁未过，二来宝宝脸部发生脂漏性皮肤炎，
每次亲喂都会导致他皮肤过敏。
我一个人照顾孩子，根本也没什么时间挤奶，常要等老公回来接手才能挤，一直很焦虑。
我对母奶的话题愈来愈敏感…只要扯到母奶，我就会很伤心，或是很生气。
有人说双胞胎妈妈全母奶好厉害，我就想到我就一个孩子，居然不能全母奶。
老公说全母奶真的很省钱，我就生气还不是你跟你妈害的，我才要花钱买配方。
先生的阿姨知道我以配方为主，就问“你做了什么事为什么母奶变少”，
我就很生气觉得还不是你妹妹搞的！！
医生说尽量要喂母奶比较好，我就伤心我因为阴影没办法给他喝。
因为我一直很沮丧母奶的事，最近跟先生就一直不断吵架，他一直拼命忍让。
直到前几天他也受不了我一直不停踩他底线，终于发火，我们就大吵一架，
吵到快要离婚，也惊动了双方父母介入。
后来吵了半天，先生发现了我真正的症结点，就是我一直纠结在喂母奶这件事上。
原来我真正的痛苦之处，是我觉得无辜的宝宝被事件波及，成为这个冲突的最大受害者。
我本来是有母奶的，而且护士说量不少，也就是说宝宝应该很有机会全母奶，
或至少可以占大部分。
出院的时候，我就已经能喂半小时，他睡2个小时了。
但就因为我婆婆的强迫行为，甚至我还看到鬼，使得我跨不过心理阴影，必须停止亲喂，
最后导致生理期提早到(我主观认为)，奶量变少。
我产前原是想要顺其自然，如果我本来就没有奶，或是宝宝自己喝得不好，我就改配方。
但现在人为因素一加入，我就难以忍受，
我就会一直想“是你们害的，害我没办法亲喂，害我从有奶变成没奶，
让我儿子本来有奶喝，变成只能喝配方奶”。
然后心中非常怨恨他们，就会一直找老公吵架。
后来我们商量，既然我喂母奶的压力已经变得这么大，那也不要执著了，
就给宝宝买最接近母奶的启赋(本来喝s26)，然后由先生出面，去叫婆婆付钱。
(我原本是想自己买，但先生说他要自己出钱，或他找他妈出钱，或分摊)
他说因为是他和婆婆的错，所以他们会负责出钱弥补我和宝宝的损失，
付到我原本想让他吃的时间为止(8个月)。
这样我至少会觉得得到实际的补偿(而不是婆婆一个口头的道歉)，
他们也为自己的错误付出代价，这样至少不是只有我们母子付出代价，感觉好得多。
老公跟娘家妈妈原本认为，可是宝宝明明喝s26喝得很好，成长曲线95%欸…
但问题已经不是他本人喝得好不好了，而是妈妈已经有母奶偏执狂，
经常想到宝宝的损失，为此感到极度忧郁。
宝宝喝启赋，其实不是为了宝宝自己，而是为了自私妈妈的阴影，要治好妈妈的心病了。
历经多次严重的争吵，先生的态度也慢慢转变了，
他从原本的“我妈是好人”“你要感谢我妈”“你不了解我妈，若换个人就能容忍”
“她是好意”“你不该对长辈大小声”，
经过多次沟通，现在已能同理我被逼迫的感受，跑去跟婆婆吵了一架，
告诉她她错在哪，并且收回上述这些对我不体谅的话。
婆婆原本都不觉得自己有错，还觉得出钱出得很委屈。
但经先生争执，已经能接受“我虽出自好意，但别人理解的不见得是这样”的观念，
也知道应该要尊重别人。
发生这件事情，我原本决定不再回婆家，明年的过年已经谈好不回去。
但因为现在启赋已经作为一点弥补，如果选择回去，老公说他立场上会挺我，
只要我不踩他的底线