文长，充满负面情绪，请慎入。
其实不太清楚算是婚姻版或是妈宝版业务，
但是和当了妈妈有了宝宝之后的心情相关所以po在本版。
如果发表在此不妥，我再自删，请见谅。
其实一开始我是不想要宝宝的。
觉得自己没有足够的耐心和爱心教养孩子，
也很害怕教育失败让孩子成为社会问题。
一直都觉得自己是教育失败的最佳范本，
所幸自己没有走入歧途，不致危害社会，但是过得很不快乐。
童年时期受到的教育方式让我极度介意他人看法，
也始终觉得“成功是来自打败他人”，
知道自己价值观扭曲，所以很害怕把这个观念再加诸于下一代。
但是因为老公很想要，所以我是和他约定对于孩子随缘，
不积极生但是有了不会拿掉。
怀孕期间，虽然有小心翼翼呵护，也认真产检胎教，
但其实无数次想着他会不会离开。
这个心情一直藏着不敢让周围的人知道。
终于在26周时因细故和老公吵架而大爆发一次，
当时有找一个朋友发泄，但是朋友很不谅解，
从此“其实不是很喜欢小孩”这件事我再也没有提起过。
不过毕竟是自己的孩子，慢慢地我也觉得他很可爱，
加上和我同时生产的朋友们都很爱小孩，
我也被影响了会像一般妈妈们总想着要给孩子最好的。
只是我还是没什么耐心，宝宝哭闹很难安抚时会烦躁生气，
出月中没多久宝宝可以一连哭20几个小时，
我吓到了半夜想说怎么会一直哭，想带宝宝冲急诊老公却说一定没问题，
漠然地看着我自己扛着提篮叫出租车到急诊。
然后果然只是医师认证的磨娘精（叹），
回到家后老公在床上打呼，第二天冷冷地说“我就说他没问题，你自己要搞得这么累”
我妈说要来帮忙做月子，但因为我爸需要我妈帮忙顾店不愿意我妈离开太久，
所以我妈只有在中午来帮我煮午餐。
妈妈其实是辛苦的，因为爸爸要顾店，没时间也不愿意带她来，
所以她要搭一个多小时的公共汽车来我家。
但是我后来也忍不住跟她说，我可以订月子餐，可以自己找东西吃，
我需要有人帮我带宝宝让我可以睡个觉，而不是午餐。
可是妈妈也很无奈，爸爸又不放人，老公也觉得这样就好了不必请月嫂。
（是说当时已经出月中，临时要找也不可能找到）
于是那时我经常跟着宝宝一起哭到老公下班回家。
老公回到家看到房间一片暗，我和宝宝一起哭也只会烦躁抱怨说我在干什么。
前阵子大家讨论的把奶嘴固定在宝宝脸上的事情我也做过。（不是用胶带就是了...)
也曾经拿A+A包巾盖在宝宝脸上。
也有抱着宝宝看着窗外幻想着跳下去。
撑过产假之后恢复上班，主管和公司都很好，是能谅解孕妇和妈妈的工作环境。
上班时间挤奶也不会被刁难。
但是我的工作状态很糟，进度跟不上，经常出一些匪夷所思的包。
都是因为粗心而造成的。
慢慢的也感受到主管放弃我的感觉了。
我的工作需要持续进修，但是我连原本会的东西都有点忘了，
要追赶觉得很吃力，偏偏老公这时候又换了工作，然后跟我说他拿到的pay比我好。
于是我的症头又发作了，觉得老公在跟我炫耀，
觉得一定要拿到比老公高的pay才有意义。
所以我也开始找工作。
因为我觉得一定要拿的比老公多，而且一定要是有名的大公司，
设定了非常高的条件，于是就一次次的收到无声卡与感谢函。
我就被打击的更厉害。觉得是因为我能力不足造成的，
这股焦虑就发泄到宝宝身上，觉得是因为宝宝所以没时间进修所以差人一截。
但又想到也是有人能同时兼顾工作与育儿，就更讨厌自己，
如果Mayer或Sandberg都能做到，为什么我不能呢。
一边焦虑著自己原地踏步，一边看着宝宝以惊人的速度成长，
下班的时候像个陀螺团团转，然后老公抱着电动手把不放。
怨怼自己能力不如人，也觉得不公平，为什么老公可以抓着手把不放叫一样做一样。
为什么他有时间可以打电动看电影，我非得要进修不可不然薪水差他一截。
焦虑除了自己是个Loser之外，也在于自己不是个好妈妈。
除了产假时对宝宝做的那些事情之外，在这个版上我一定也是不及格的。
我帮宝宝买了一大堆的书和玩具，但是我只想加班/唸书/考试。
（老公曾说为何要把工作带回家，因为工作跟不上啊，唉）
宝宝有满地的玩具，但大部分的时间都是自己玩。
我帮宝宝买了Quantum mechanics for babies，但宝宝会撕书，
我想做成布书给他看，到现在还在第四页。
我想帮宝宝写一本关于我自己工作专门领域的书，
写到第二页就觉得我是否在揠苗助长，让宝宝走到和我以前一样的路。
想想又搁下了，过一阵子又痛恨自己不能持续对宝宝的爱。
会来发这篇文章是因为今天发生的引爆点。
我拿到日本两间大公司的面试邀请，正在进行中，
虽然跌跌撞撞但也过了两关了。
这两间公司都是相当有名的大公司，觉得进去应该会挺不错的。
当初送履历进去也跟老公讨论过，
他那时有说“中国的工作不行，但日本可以，这样去日本玩就可以住你那里”
我不知道有多少成分是开玩笑的，但觉得反正拿到Offer之后再说，就送了。
今天老公很明确的跟我下通牒，说如果我拿到Offer，他绝对不可能跟我去日本的。
我赌气说反正到时候就两条路。宝宝留在台湾跟他或是我带到日本。
但是仔细想想我要带宝宝到日本，其实没那么容易。
日本的托育情况比台湾更糟。而且我带宝宝去日本就是真正真铭的完全无后援了。
有老公在我都搞成这样了，一个人带着宝宝我真的做得来吗？
如果宝宝放在台湾，宝宝之后应该就会忘记我了吧。
虽然宝宝哭闹起来我都很没耐心，但是他的笑声还是可以抚慰我的。
而且如果宝宝都放在台湾，我单独在日本，那我这个妈妈有跟没有好像也都一样。
那要为了宝宝放弃自己的梦想吗？虽然最后的结果也不是我自己可以决定的。
老公骂我说为什么不找台湾的工作就好了。
就是因为台湾的工作，愿意找我的我看不上，我想去的我还不够格。
我很想兼顾事业和育儿，但是现在很明显的，
连自己的日常生活都无法维持在一个水平了....