这个过程真的很辛苦，不用勉强自己‘走出来’、‘放下’，
因为现阶段真的很难。
我的小女儿在今年3月过世了
之前邻居也曾问我：‘怎么都没看到你们家小的？’
或是有时候遇到其他人随口问我：‘你只有生一个吗？’
我完全不知道怎么回答
而且只要有人问我‘为什么不自己带小孩’之类的话题，我就很容易爆怒
真的要非常非常克制自己才能不带怒气的把话题带过
当我看到群组的妈妈今年一个一个都生了二宝
或是正在怀二宝的时候，我就忍不住想着我无缘的二宝
如果她现在还在，才刚满一岁（时光小屋还很贴心地跳出来提醒我）
但是我知道我不能把我自己的情绪带给别人
因为这种事情讲几次次人家会听，讲几十次人家就麻痺了
（如果一个人充满了负面的情绪，很难让人想靠近）
而且不是只有我一个人难过而已
我的先生原本就是个比较神经质的人
自从二宝过世后，他就不再去上班（现在在家工作）
三不五时就要去确认正在睡觉的大宝（2.5Y）是不是还有在呼吸
有时候先生会睡到一半突然因为恶梦惊醒，抱着大宝大叫
只要大宝感冒生病，他就会恐惧不已，
有一两次大宝摔下床，一整晚家里都笼罩着低气压
我的外婆到我娘家妈妈家住，看到二宝躺过的小床
就忍不住的哭了，哭了好久好久
她曾经也失去过一个孩子，当年医疗不发达，很多孩子因病夭折
我的妈妈说，医生告诉外公外婆，这个孩子没救了，他们只能带回家
让我无缘的阿姨全身赤裸躺在窗边死去（以前人认为，这样孩子能快点去投胎）
每次我外婆打给我，就会关心我的情绪状况
我不想让家人担心，尤其是我先生一直这么坚强，
从二宝住院时，在医院安排会诊以及后续治疗，
到现在还在进行的官司，都是他出面处理
我们必须照顾大宝，我也想成为我先生的支柱，不能倒下
我还是会打起精神去工作，尽力维持正常的生活，
因为我知道没事情可忙更容易乱想
也有求助宗教的力量，但这些能量维持不了太久
我祈求上天让她的灵魂不要受苦，同时也怨恨上天没能让她健康长大、
怨恨为什么是发生在自己身上
至今我还是无法睡好，也会突然就一直发狂似的搜寻跟我有相同遭遇的父母
写信给他们、脸书丢讯息给他们...
难道他们因为做了什么或没做什么，而被上天惩罚吗？
我认识的他们，都那样良善，那样努力的生活着。
所以不要有‘一定是因为我...所以才会发生这种事情’这样的想法，
‘意外就是意外！’一定要这样坚定地告诉自己。
难过的时候就哭吧，不要去想什么因果循环投胎转世的事情，
我也想过结果自己更烦躁：‘我怎么知道下一个孩子是不是她回来？’
‘如果她投胎去别人家怎么办？’‘我要怎样让她投胎回来当我的孩子？’
‘那如果她投胎回来当我的孩子，我还需要带弟弟/妹妹去灵骨塔拜她吗？
这样不是变成自己拜自己吗？’<囧>
总之，我已经放弃这个设定，只有哭完告诉自己：
‘他只是去了一个比人间更好的地方，未来我们会相见的。’
在那之前，做点什么让我们能够相见的事情，能够让心里好过的事情
比如我之前去儿少之家当志工、捐物资或是中奖发票去慈善机构
甚至捡垃圾、确实做垃圾分类等平时就可以做得到的小事
然后，就等吧。时间总会把这把利刃磨钝的，
有个也是失去孩子的妈妈问我，为什么能这么坚强？
我说，我不是坚强，我只是选择了活下去。
世界不会因为你失去了一个孩子就停止转动，
房东也不会因为你失去了一个孩子就不跟你收房租
我先生努力工作，不是为了能让我整天颓丧哭泣，
他很脆弱，但他也很坚强，我也可以做得到，为了所爱的人坚强。
我们已经错过了二宝，不要因为整日悲伤，又错过了大宝的成长。
即使在二宝住加护病房的时候，我还是会打起精神带大宝出游，参加聚会
我告诉自己：‘她值得更好的童年。’尽量不让妹妹的意外影响她的生活。
让她觉得只是一切回到妹妹出生前的样貌
（但也不用刻意对大宝隐瞒他有过一个弟弟/妹妹的事情）
今年妹妹的生日，我们一起帮妹妹唱生日快乐歌，一起帮妹妹吹蜡烛
她会看着妹妹的照片说：‘妹妹，妹妹去当天使了。’
我回：‘嗯，我们一起当乖孩子，以后就能再见面囉。’
虽然我也好想知道一岁的她会是什么样子
但是她一定在一个更好的地方，等待我们日后相聚，我这样相信着。
※ 引述《endureyou (心存感激!)》之铭言：
: 实在很难走出，怎么放下?
: 简单来说，2个月前，第二个儿子因为难产，自然产生不出，
: 紧急剖腹出生后状况不佳几小时候过世。
: 我很自责、痛苦、伤心，甚至有点怨恨。
: 理智上，我不愿意去怪医护人员是否有延误的判断，
: 但心理上，夜深人静时，我仍然很难避免掉胡思乱想。
: 包括对自己，我也很责怪。怪自己是不是不够努力去生孩子，
: 是不是能更早剖腹就好，事不是打无痛的结果..。
: 这样的伤痛分享在我身边成了禁忌，
: 大家怕我更伤痛都选择回避话题，
: 我也怕大家担心也不大对外诉苦和流泪，
: 先生上班很忙也很难过，因此我们也不太会多聊多想过世孩子事。
: 孩子后事办完，父母也轮流来陪我做月子，身体复元不错，精神也可以。
: 因为有老大要照顾，有家庭要照顾，我一直想无缘的老二不会恨我，
: 会希望我好好的回到正归生活，这样的意念支持着我撑过一日日。
: 但我知道，我的痛和焦虑很深，
: 我常在家人不在时对着遗照痛哭，
: 思念和胡思乱想让晚上我的睡眠品质差，
: 再加上老大2岁常吵到我,
: 有时做梦会梦到生产都天的恶梦和梦到朋友的闲语。
: 我也对别人同情的眼光感到难受，
: 心力交粹让我精神有时候恍神，
: 也间接让我对照顾正在2岁的老大脾气差。
: 甚至，我还怀疑自己是不是子缘薄的命，
: 我也开始害怕下一胎会不会遇到这种事...
: 我想大家可感受的到我的焦虑。
: 我很怕我会忧郁症，因为没人能跟我好好说，
: 大家也通常说要我坚强，有个好身体，才能再靶孩子生回。
: 我也是很努力坚强，很少哭了，很努力让身体好，
: 也是一直保持把孩子生回来的信念让我称著，
: 但心理的创伤，我知道自己有个结。
: 我不停的上网搜寻同样遭遇的父母的网志，他们是如何走出?
: 我也查早夭孩子是不是会有灵魂意志,我常跟遗照说话，常去拜导，
: 我一直用把他生回来的意志让自己有动力，
: 即使我听过很多说法，孩子投胎是排队的，生回来的也不是同个，
: 可是我仍然觉得这个意志对我来说很重要。
: 我觉得老天很捉弄，如果要让我有什么警惕，
: 为什么要用孩子的命来换呢?
: 如果孩子是注定走这样短的一轮，那让我伤痛，那不是又等于欠我业了吗?
: 现在只想身体好，心理不要太痛，赶快才有本钱怀孕让自己不鳔那么心碎...