看到妳的文，好想帮帮妳，妳打的每字每句我都懂
想告诉妳，妳要加油为自己做点什么
妳的人生，也很重要!(这句话请放在心上!)
先提我目前的状况以及背景
和先生交往10年左右
去年6月左右知道怀孕(未婚)
知道怀孕后2个月后结婚
结婚后住先生家，家里只有他妈妈，
先生的妈妈有洁癖，婚前的8年来都对我非常好，我们互相喜欢，感情好的像朋友
事实证明什么都会变！
我心里知道这8年都不是虚情假意
但是很多事，变了就是变了
想跟妳说的重点是，目前我和女儿(7m)2人租屋在外
租屋处离先生家大约300m
先生每天会来帮忙我，我们一起喂女儿 陪玩 热副食品 帮洗澡
接着他等我洗完澡，安顿好他就会离开
对，最后不与先生同住是我的选择
因为他妈妈一个人更可怜，我还有女儿陪
我选择把他们原本宁静的生活还给他们
是的，我后来想通了，他们本来的生活平静无波，我是个闯入者!
我结婚后住进他们家，全部的人都试着改变，但是都很痛苦
我要回归最原本的状况，这样对大家都好
回到当初我和先生交往时的状况
每个礼拜三，我会带小孩回去给先生的妈妈玩
玩到8点半左右我会带她回家，我很重视小孩作息
(好啦是为了我自己，她作息乱累的是我，毕竟我半夜一个人)
每个礼拜五会回他家住1晚，礼拜六会回娘家住一晚
有一些必须牺牲的事:
1. 对我的父母交代:我已经搬出去才说出口(一定要这样才有机会成功)，
我爸妈非常不谅解，已读不回将近2个礼拜，最后是我妈告诉我他有多担心我，
我才问她，妈，我的人生不重要吗?我快不快乐不重要吗?为什么，妳总是要我忍耐
，为什么要我牺牲自己的人生，来让别人好过一点?妈，妳女儿的人生，不重要吗?
为什么牺牲的是我呢?最后她们是拿我没办法，但仍然对我先生家感到抱歉。
2. 对先生的妈妈开口:搬出去这件事我靠北太久了，其实我也是个随波逐流的人，
但是，有一天我意识到，我快要生病了，撑不下去了，我最爱的女儿怎么办?
虽然当时我只有看到她才会露出笑容，但是，我想很快我就撑不下去了啊!
我不想拖累她的人生，我不想要她看到不快乐的妈妈!(当时OS真的太多)
产假结束前1周，我发狠似的把小孩丢到托婴中心，久违的骑着我都欧都卖四处看房子
，遇到一个房东，也就是我现在的房东，我和她聊了一些事，我才发现我有病，
我真的生病了，我居然可以和她聊家务事聊到哭，她告诉我，不管我有没有要和她
租房子，她都希望我可以有自己的空间，他说她是过来人，她撑了30几年，她浪费
了30几年，她不快乐了30几年，她希望我不要像她一样。之后，我仍然没有马上做
决定，因为我害怕，也没勇气做这种惊世骇俗的事。到了今年的母亲节，说好要全家一
起吃饭，先生的妈妈在去餐厅前做了件很白目的事，其实我可以忍的，可是，在餐
桌上，我真的忍不住掉眼泪(餐桌上还有其他亲戚，囧)，第一滴眼泪一掉下，后面就
无法收拾，我默默崩溃了整场...大家默默的吃，默默看我流眼泪，气氛不是用尴尬
可以形容的，回家后我和先生摊牌，请她去跟她妈妈说我要搬出去，我就自己去找
房东、打扫房子，这是我的第一个母亲节，我和我最爱的宝宝，有了属于我们的小天
地!
3. 经济压力:租了房子后，一个月要多出大约11000的支出，我赚的不多，这对我来说非
常伤重，也牺牲掉一些生活品质，但是我还是很努力的比价XDDD 省自己的，给女儿
最好的生活，妈妈都吃土，小宝宝都光鲜亮丽QQ
4. 与先生分居:这样其实算是分居了吧!除了礼拜五回他家、礼拜六回我家其实我们都没
睡在一起，但是比先前每天大吵，我崩溃他无力，乱糟糟的状况好太多了，分开住以
后，他一样住他自己家(我真的一直觉得结婚后是我扰乱了他们的生活，我一直想回
到原点)，我们的感情好了很多，看对方也比以前可爱多了。
5. 和婆婆撕破脸:其实我说出要搬出去的事情后，我看到他的脸在抽蓄(其实我的心里
也在抽蓄)，但他只是装作坚强的说了好喔要注意安全，我礼貌性的邀请他，等我
一切就绪再来看看，她当然也坚强的答应了我。这个开场白，只要做了，后面就很
容易了，而且这个开场白，一定要非常自然，一定要仿佛全世界的人都这样做一样。
刚开始很尴尬，大家的脸都很僵，尤其里拜三带宝宝回他家，要再带走的时候。不
过这时仍然必须鼓起勇气的说，妈!我带宝宝回家洗澡了，她好臭喔!这些状况演练
个几周，其实后面就还满自然的了。有时候甚至她会说，赶快带宝宝回家，她累过
头了!或是我要离开时，她也会塞些水果给我，礼拜三有时候也可以带便当隔天去
公司吃。我们正在往恢复以往的气氛前进，但是我心里明白，我们回不去了，很多
事就是发生了，也伤害了、也被伤了，再也回不到以前叫阿姨的时候。但是但是!
至少，我心情比较好了，她也比较自在了，我先生也不为难了。我这个决定，救了
4个人。
6. 营养不均衡:一个人带宝宝住外面，又要上班，根本不可能煮饭(好吧其实我也没下过
厨，但是我以前帮妈妈忙的时候觉得自己满有慧根XD)，所以就是晚餐几乎都要外食，
也多了一分支出。现在的小确幸是礼拜三回先生家可以吃到鱼+肉+菜，婆婆也很希望
我多吃营养一点，因为还在喂母乳，所以我还有些重要性囉。
我好急着回妳，用词都不修饰，其实我平时文笔还不错的XDDD，希望你看了心情可以好
点，找到让自己快乐的方法，真的，你要相信，你的人生也狠重要!你也是爸妈的心肝宝
贝，不应该就这样沉溺在不快乐的氛围里面!你不快乐，宝宝也不会快乐的!你要相信我
，我是过来人!你要快乐起来阿!加油!还有，被婆婆讨厌，真的不会怎样，我后来才
参透这个道理，真是太晚了阿!一定要记住!你的人生，不应该被牺牲!
※ 引述《rainsalot (RA)》之铭言：
: 可以纯粹抒发心情吗，或许我应该贴在恨版，不妥的话我会删除
: 宝宝1m多了，每个表情动作都好可爱，但我还是常常觉得很不快乐
: 我觉得没有一件事是我能掌控的，挤奶喂奶顾小孩，我的时间只能绕着小孩转，还要配合
: 婆家的生活习惯，小孩怎么顾没什么决定权，因为我没生过而婆婆养了3个，照她的方法
: 似乎是天经地义，没有大危害的话我也没什么好插手的，只是觉得小孩是我肚子生出来的
: ，哪时候要抱去哪里衣服要穿几件都是别人发话我只有嗯嗯好的份，总觉得孩子是婆婆的
: 不是我的
: 老公每天讲不到几句话就又要睡觉隔天去上班，我为了这个人所以结婚，但我每天相处一
: 整天的却是婆婆，我宁可一个人在家，不是婆婆不好，但她只是老公妈妈不是我妈妈，且
: 这里不是我家，我很不自在，也像整天要面对客人，时刻在应酬，很累
: 我唯一的房间因为宝宝的关系，婆婆每天会进来好几次，婆婆要看孙我觉得没什么不对，
: 但我连一个自在的私人空间都没有，东西怎么摆也要被关心，唯一觉得放松的地方就是厕
: 所，为什么所谓的家应该让人放松的地方会是这样子
: 老公小孩都不是我的，时间跟空间也都不是我的，没有一件事是我能掌控的，觉得一点自
: 我也没有，我每天这样子活着是为了什么呢，为了供应母乳养大他们家的孙子，我为什么
: 要结婚生小孩，我有更快乐吗，我什么都没有
: 我的人生大变了，妈妈这个角色一辈子也没办法卸下，我的人生没办法为自己而活，我觉
: 得好可怕，好沈重，跟老公之间也永远有个小孩横在哪里，我只是他们家的媳妇他小孩的
: 妈妈，跟他一起孝顺父母照顾他的小孩，不再是他的情人了，怎么会这样，我觉得我的人
: 生毁了
: 如果老公能理解我的感受体会我的心情，我就有动力继续过下去了，我传讯息告诉他所有
: 不开心的因素，因为我也不想总是闷闷不乐给他脸色看，他回来后给我一个拥抱，我们都
: 没有再提起这件事，其实我说的也都是些无法改变的事实只是我心情真的很差，他给我正
: 面的回应和安慰我就平复了，过后一阵子心情都很好，但我觉得他也很快就忘了
: 昨晚大家都准备睡了终于轮我洗澡，出房门发现一堆奶瓶等着我清洗消毒，浴室一堆衣服
: 等着我晒，我突然又爆气了，我不是认为老公一定要负责做这些，可是你都看到了却没有
: 想顺手去做是为什么呢，所以我反正负责顾小孩晚一点睡也是很合理的吗，小孩是我一个
: 人生的吗，这些工作都是小事，真的是心情上的问题
: 我一直提醒自己，老公也有在付出，我自己要做个好队友尽自己那一份力，老公下班回家
: 还要面对臭脸的老婆还要处理老婆的情绪想到也是很累吧，我也不想把老公越推越远，不
: 然我结婚生了小孩住到这里不就更没有意义了吗，可是我真的好不快乐，找不到快乐的理
: 由
: 公司离婆家很远，看着育婴留停的文件，想着我还是产假结束就回去上班吧，我就可以离
: 开这里了，我会过的很开心，我就可以找回自己了，然后又觉得自己很自私，居然想抛弃
: 自己的孩子，而且那我跟老公的感情呢，要怎么经营下去呢
: 这么长一大篇也没什么重点，说到底我就是脆弱又草莓，无法认清现实，是长不大的小孩
: 吧，居然生了孩子才在这里崩溃，能改变什么呢，真是太可笑了...我应该负起责任调适
: 自己的心情，但一想到我往后的人生，眼泪就又掉下来，我爱我的孩子，可是我觉得我失
: 去的好多，好想结束这样的生活
: 可以嘘醒我吗，跟大家一样结婚生养小孩我却这么无法接受自己的选择，怎么会这么失败
: ，老公其实是娶错人了吧，我好讨厌我自己