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Sunnyrain (sunnyrain)
2016-09-12 22:19:38我家宝宝对我跟爸爸差很多，对我又甜又温柔（得意）
爸爸被排挤的非常严重
以下是爸爸纪录的心情，还好他还算坚强，
我如果被儿子这样排挤应该会想哭吧 XD
（其实我也是第一次知道原来爸爸心中这么多小剧场哈哈）
好读网页版：http://www.bittybeantw.com/baby/dad-versus-mom
（儿子＝小豆）
自从今年二月从纽约回来后，小豆和老爸的关系每况愈下。在纽约时，
小豆还可以开心的跟老爸边笑边喇舌；想不到几天后回台湾，小豆竟然排挤起我来。
小豆的一天大概在早上五点半开始，他会大喊一声“饿!”，
然后坐起来等人把他抱离婴儿床去卧室外吃早餐。
小豆张开眼如果看到的是妈妈，就会开心得笑出来，然后喊“马麻抱抱”。
如果是老爸的话，他马上皱着眉头，眉毛变成小八字眉，
一语不发或者喊一声“鼻要鼻要”。
这种情形持续了三天后，我估狗并整理了一些幼儿教育的理论，
从国外知名儿童心理研究中心学了几招。
统整起来，宝宝们会在某个阶段排挤双亲或者照顾者之一，那原因就是宝宝长大了，
想要传达出他自己有选择权，并且他可以自己做决定。总之，
小豆现在想要告诉爸爸妈妈的是：我长大了! 我要做自己的选择。
那爸妈该怎么办呢? 首先如果是弱势方，也就是被排挤的那位，要知道这件事是正常的，
心态上别太钻牛角尖并且多跟宝宝一起玩，想点你跟宝宝可以一起做的事情，
最好是对他而言很新鲜的：像是一起出门捡树叶，一起看着窗外数车子...等等，
让宝宝觉得这件事是你跟他专属的，进一步提升你跟他之间的关系；最后，
不管被排挤的多严重，也要时时让他知道你永远很爱他的。
相反的，如果你是优势方，那你就要适当的做球给弱势方。
以妈妈为优势方做例子的话，就告诉你的宝宝说：马麻在忙，请把拔陪你玩好不好?
哇! 把拔在吃水果耶? 要不要请把拔给你吃?
总之，优势方要做的事就是要多给弱势方创造机会，在宝宝面前装忙，
给予另一半和宝宝单独互动的机会，让宝宝渐渐发掘出另一半吸引他的点，
提升伴侣在宝宝心中的地位。
最后，要谨记，风水轮流转，宝宝心如海底针，优势方和劣势方可能会某一天突然互换，
一切都是正常的。
很好! 做完功课了，该用在实战上了!
第一步，别钻牛角尖并且想点新鲜事两个人一起做!
“小豆，你要不要跟把拔一起丢球阿?”
我指著新运送过来的宝宝篮框，拿着软软的小篮球，率先丢了一球给小豆看，投篮之外，
我还中二的喊了一声“空心”!
这一招似乎很不错，因为我儿子马上开心的跑过来模仿我，
可惜美中不足的是我大部分的球都没有投进，
所以小豆似乎没有感受到篮球是要把球投进篮框的运动，只是一谓的拿起小篮球，
然后朝着四面八方任意的丢出去，并且兴奋的喊“轰勋”!
五分钟后，他玩腻了。当我帮他捡回远处的小篮球，准备递给他时，
他喊了一声“鼻要”后就跑去找妈妈了。
不过我可没这么容易屈服，家里还有小豆爷爷奶奶寄上来的球池和各种球类玩具，
而在我的计画中，为了提升我在他心目中的地位，
这些将被用来打造专属于我跟小豆的两人活动。
不过，最后不论是宝宝版的棒球、篮球、橄榄球还是网球，
我跟小豆的两人活动不知为何演化成：他拿起任何一种球都开心的丢出去，
然后当球滚到各种很难捡的角落时，像是柜子死角或者床底下，他就会指著球说：把拔捡!
在我儿子心目中，这些球跟阿公阿骂或者马麻都可以玩，然后专属于把拔的部分就是：
把拔捡。
总之，也算是有一样专属于我的活动了，虽然说每次捡完床底下的球时下背都会酸酸的，
不过无鱼虾也好。
第二步，就交给老婆做球给我了!
只要周末没有安排到医院的值班，我跟老婆大多会带小豆出门去玩。
小豆这种年纪的宝宝超级爱出门玩，每次只要说到要带他出门他就会开心的跳起舞来，
然后只要有任何一个家人出门没带他，即便是出门上班这种，
他也会悲从中来准备痛哭一顿。
我们出门玩时，小豆有时候走得累了，就会要马麻抱抱，这种就是最简单的做球时机了!
“马麻抱抱!” 小豆张开怀抱，脸贴上老婆的腿。
来了来了! 机会来了!
“马麻今天身体比较累，请把拔抱你好了!”
我一抱起小豆，他四肢剧烈的挥舞，然后伸出食指指著妈妈痛哭流涕。
照着学到的知识走，这种时候不能屈服把他交给马麻，
于是我们又再次跟他解释一次为什么马麻今天不能抱他，而是由老爸来抱他。
几次这样下来，我们的计画算是成功了，他不再剧烈挣扎，
只有偶尔抱一阵子后会试探性的对老婆说：马麻抱抱?
为了维护我岌岌可危的地位，所以大多时候当然不会由老婆接手。
但说实在的，小朋友们真的是很精明，
我们常常需要从一个没有手扶梯或电梯的捷运出口回家，而那个出口的楼梯，
从下往上看简直一望无际，要不是那个出口离家很近，根本不会想走那一大串楼梯。
“把拔抱抱!”
没错，只有面对捷运出口以及中正纪念堂那一串连绵不绝的楼梯时，
我儿子才会主动这样说。他累了，不想走那串楼梯，而他知道马麻抱他走这个会很辛苦，
而且把拔处心积虑的要刷自己的存在感，这种差事交给把拔正好。
中正纪念堂，象山步道，没手扶梯的捷运出口，对小豆而言，
任何一看看不到底的上下坡楼梯，就是专属于把拔的。
一样，无鱼虾也好，存在感多刷一点，
说不定哪一天在儿子心目中我的地位可以超过老婆，
虽然说写着写着我都心虚觉得不可能有这一天了。
统整起来，在小豆心目中的活动分配大致上如下：
马麻：
1.吃早餐和晚餐
2.睡前负责抱抱
3.外出时负责陪玩
4.想哭时讨拍对象
5.宝宝游泳时可以一起下水
6.睡前讲故事
7.负责欣赏小豆唱歌跳舞
阿骂：
1.吃午餐和晚餐
2.一起午睡
3.负责白天出门玩的事宜
4.负责带出门看每天中正纪念堂的升旗和降旗
5.游泳时一起下水
6.讨拍诉苦对象
7.负责欣赏小豆唱歌跳舞
阿公：
1.每天回家负责抱抱
2.专门喂吃水果
3.讲故事
4.讨拍诉苦第一优先对象，尤其是被马麻阿骂禁止的事宜
5.负责把自己食物的精华区，像是干贝水饺里面的干贝，蛤蛎的肉贡献出来
6.负责欣赏小豆唱歌跳舞
把拔：
1.捡球，当自己不想捡球时
2.外出时，当遇到超多阶的楼梯时，负责抱自己
3.在家里马麻阿公阿骂不在时，可以给抱，但是马麻在的时候不行
3-1.延伸至3的细项：把拔不能抱马麻，抱了我翻脸
4.贡献食物精华区
5.提脚踏车和重物
经过几个月的耕耘，我也是有一些属于自己的专属活动，
虽然都是不怎么重要的工具人杂事，但老话一句，无鱼虾也好。
不幸的是，大部分的时候，我还是处于被排挤的状态。
举例而言，我们把小豆的婴儿床跟我们的双人床接在一起，
所以睡觉时我们三个人就像大通铺一样是并排的，
唯一差别就是小豆床的另一端有防止他掉下去的木头围篱。
想当然尔，睡中央的一定是马麻，如果我睡中央，
他一定会千里迢迢从他的小床爬过我去投奔马麻才肯入睡，
要不然就是踢我直到我乖乖离开中央。
有一天，我下班回家时小豆已经睡着了，我侧躺在他婴儿床旁看着他的脸，
不知不觉也睡着了，而老婆也打算就让我睡到隔天上班，
所以当天我就睡在老婆和小豆中间，小豆睡在他的小床，
而老婆则因为我已经睡死在中间，所以睡在最旁边。
凌晨时，我被一阵骚动惊醒，一个沉重的东西快速爬过我的大腿，
朦胧中我竟然还以为是野猫跳进来钻过被窝。
定睛一看，原来是儿子。小豆爬到马麻大腿上，躺着继续睡，
重点是这小子完全就是睡着的，难道说，这小子连潜意识都在排挤我吗?!
不过，被排挤也是有好处的，我们医院都会有外放分院的义务性训练，
几个月中就会有几周。年初老婆外放云林分院时简直是水深火热，
小豆每天睡前都以为马麻躲在被子下面，掀开被子找不到人，身边只有把拔时，
悲从中来嚎啕大哭，当时有几天我整晚都没睡。
好处就在，当我被外放时，我完全不需要像老婆一样担心儿子没有自己会不会分离焦虑。
毕竟，百分之百不会。