※ 引述《sometimes02 (和睦)》之铭言：
: 怀孕周数24+6
: 但是我却一直查优生法引产的条件
: 也真的去问了我的妇产科医师 可不可以反悔不要生了
: 我不知道我怎么了,我很想求别人拉我一把
: 但是没有人可以帮我
: 老公只会说反正我现在就只能生了
: 医生则说我不能吃药,会影响到宝宝
: 孕前有重度忧郁症,一知道怀孕就停药了
: 在刚知道怀孕的时候,我是真心的开心
: 虽然来的太早,但是我的人生计划里是有小孩的
: 熬过了我以为是最痛苦的初期,那时我以为我只是因为身体不舒服而排斥
: 但是现在到了中期,不适已经减缓许多 我不想要小孩的念头却越来越强烈
: 我加入的妈妈群组每天都很热烈地在讨论要买什么,要吃什么才对小孩好
: 甚至手作宝宝的衣物等等
: 相较之下,我一点这种热情也没有,只有烦躁
: 不想准备不想买不想花任何心思,该吃的孕期营养品 我也只有初期吃了叶酸
: 老是在想我到底哪里出了问题,为什么我开心不起来
: 我找不到一点点的期待和喜悦
: 也不会想要为了让宝宝健康一些多吃一些营养的东西
: 我有帮小孩买东西,但是我自己却知道那是因为我觉得我必须该做
: 而不是像那些妈妈们一样 开心且期待的准备迎接新生命
: 在路上看到别的妈妈带着小孩,不管是还抱在怀里的 还是牵在手上的
: 我都只想到我未来也得像他们一样
: 到哪都带着一个孩子 为他的未来负责一生
: 我觉得好可怕 也好不安
: 我现在这么的不爱她,要如何和她共度一辈子
: 如果她出生了还是没有改变,我还是讨厌她 那我又该怎么养育她
: 很多人说生了才是辛苦的开始
: 她现在不会哭闹,也不需要换尿布,喂奶
: 我就这么厌恶了...
: 母爱真的是内建的吗?
: 会不会我根本就不爱小孩,也没有办法爱她
: 到底是为什么我会变得这么讨厌自己的宝宝
: 她一点错也没有,只是很不幸地来当了我的小孩
: 医生恭喜我怀孕时 我不可置信的笑容
: 照不到胚胎,等心跳的担心
: 初期频繁出血医生跟我说可能会自然淘汰 有流产可能的时候
: 我在诊间外的大哭
: 我都还记得,这些心情却不见了
: 取而代之的是好负面的念头
: 希望她明天就不动了,希望她从来没有存在过...
: 每天每天她都很活泼的动着
: 告诉我她就在这里
: 可是我没有觉得温馨,也没有实感
: 只有很沉重的感觉,离出生又近了一天
: 我后悔了也不能做什么,只能接受她时候到了就会出生的事实
: 于是做傻事的念头就一直在我脑海中盘旋
: 我很痛苦,哭累了就睡,起床继续哭
: 但是情绪却没有好转
: 胸口好闷,喘不过气
: 痛恨自己的不负责任,和不断想让她消失的念头
: 却又什么都不能做
: 我很爱我先生,我不想丢下他,但是我真的好怕自己会失控
: 一直和他说这些负面的话只会让他压力很大
: 我不知道该怎么办,也不知道和谁说
: 拜托回文不要引用,我不想让先生看到我又再说这些
: 但是我真的需要一些意见...谢谢
这位妈咪，
忧郁症医生判定严重者可以安排住院，
住院其实真的可以稍加改善，
而且一有状况医生就可以马上协助，
如果判断不要吃药比较好的话，
住院也可以帮助的！
我妈妈就是一次次的住院，
忧郁症逐渐改善，加油！
快去寻求医师协助！
另外，质疑不避孕的，
我想说一下我的经验，
我女儿诞生隔天我吃了事后的两次，
又有防护，
但还是报到了，
不要说得没避孕就该死，
原po文章看起来是至少经济无虞，
而且24周以前还是欢欣喜气地期待与接纳，
随着时间过去，
就算没有病痛的妈妈都会有机会焦虑和不安，
为什么要认为只有元po不应该？
最后要提醒大家一点，
重度忧郁症是不可能痊愈的，
只能改善，
照一些人的观点来说，
忧郁症的人是没资格怀孕生子，是吗？
我自己以前也有忧郁症，
但是结婚生子改善了我的状况，
反而乐观开朗；
我妈妈也因为每天玩孙，
已经改善到不用再一直住院了，
只是每天还是需要靠药物睡眠，
如果我没有生这个小女娃，妈妈现在会在医院的！
最后最后，
希望妳先生先陪伴妳就医，
与精神科医师和妇产科医师讨论往后的方向，
好让你舒服舒坦些，
加油！