再过6天女儿就满11个月了 我是个有很多后盾的职业妈妈 平常白天女儿给外婆带 先生也
帮我超级多 平常跟宝宝睡觉 也常单独带孩子让我休息放风 但即使如此我仍然不快乐
先说说宝宝的状况 因为有轻度异位性皮肤炎 睡眠品质很差很浅眠 这十一个月了我们只
有一个礼拜睡过夜 其他时间 我们都没有好好睡觉过 女儿都是睡三四十分钟就会醒来哭
要重新哄 反反复复两三次才会正式睡超过两三个小时然后可能有会醒来要拍拍睡觉 如果
我跟他睡可以说整晚都不用睡觉 都在戒慎恐惧的等待她醒来 女儿哭声又很大声尖锐 听
两分钟我就受不了的那种
再来是我的状况 我生完孩子才发现自己其实对孩子很没耐性 我女儿只要哭得很夸张 我
哄不住时 我都会很崩溃 必须一直耐著性子不要打她 可又很想把她丢著离家出走 我自己
也有异位性皮肤炎 本身也浅眠 常常发作不舒服 其实得知我的孩子跟我一样的时候我无
法接受 因为我知道很难受 我到现在自己也很没自信 无法接受自己所以也没办理接受孩
子跟我一样 另外我从小就算很有责任感 不论是生活职场或学校 大家都称赞我很有责任
感 但是这样的责任感在我的育儿生活中变成一种压力 我因为孩子睡觉不稳定 为了害怕
她醒来他睡觉时候我也紧绷着想说如果她哭了我要赶快冲进去安抚她以免她大苏醒 先生
为了让我好睡觉陪他睡觉 因为女儿哭声大我也会被吵醒 有时候我也怕先生整晚抱着他
睡太累 或者我睡太熟没听到她哭声不能跟先生交换替手所以也是没睡得很好 等等的总之
我这11个月就是经神紧绷 下班赶着回去带孩子 看着孩子的皮肤起伏压力很大 也没办法
好好睡觉
娘家很好 虽然晚上孩子我们自己带回家 但隔两三天妈妈都会让女儿留宿让我补眠 即便
如此的幸福 这样的生活还是让我很不快乐 我担心我妈太累 虽然有人让我喘口气很好 但
这样的好也让我压力很大觉得对我妈愧疚 结婚嫁人了还让他那么辛苦 同时又觉得自己上
班没办法好好陪孩子了 还让他睡在外婆家我好坏 我常想给我孩子最好的 为他亲手做副
食品 买绘本念故事书等 有时候也在脸书晒孩子 可是其实我真的好累好不快乐我常常心
里有很邪恶的想法 我想离婚不带孩子 我想回去过小姐的生活 我知道这样的想法 很不负
责任 可真的好痛苦好矛盾 我不只一次想离家出走离开丈夫跟孩子只想过属诶自己的生
活 但萌生了这个念头 我仍然躺在床上想着我怎么那么坏 怎么可以如此 但我真的好不快
乐 请不要骂我