（文长，排版有点乱糟糟）
最近常常想到那些已经失去的人
晚上十一点和老公吵完架后
一路哭到三点还停不住
短短三年送别了爷爷、外婆、保母和最爱的猫咪
都是让人措手不及的意外
昨天还好好的明天就再也看不见了
而且过程都满惨烈的
宝宝出生已经6m了
是超级天使的性格
爱笑爱吃爱睡觉
喜欢自己玩不喜欢抱抱
但我还是时常会想
她是出现在我生命里最美好的事情
可是会不会像其他人一样突然就失去了
生活里有好多不快乐的事
万一受苦大过喜悦太多怎么办
老公骑重车出门我担心他的安全
抱着宝宝走楼梯我害怕不小心滑倒
怀孕前出了车祸，到现在都不敢再开车
只要白天一讲到再开车的事
晚上马上做被大卡车撞之类的恶梦
觉得自己是否有点产后忧郁...
—————以下是另一件事
和老公吵架是因为觉得他不够有当爸爸的自觉
每天滑手机和车友群组聊天
走路滑、吃饭滑、帮宝宝放水洗澡也滑
等红绿灯滑，连过马路都在滑！
最近宝宝开始会找人玩
看着她睁著大眼睛看着本应陪她玩的爸爸
在滑手机看fb上的转贴影片
我就会暴怒
觉得女儿就在你面前你却宁愿看那些东西
每天都在讲车子的事
都是我主动跟他说宝宝今天过得怎么样
不然他也不会自己问我
出生到现在大概没查过任何关于育儿的事
倒是时时刻刻都在关心车讯
和我讲车子比讲小孩的事还多
不否认他真的很爱女儿
但就是心不在焉的付出让我火大
仿佛回家就是开始自动导航模式
手里做的和心里想的完全是两回事
我是在家工作的全职妈妈
工作量和一般正职差不多
只能趁宝宝睡觉和晚上的时候工作
每天都做到12点，半点自己的时间都没有
看到队友还能过自己的生活
每天健身偶尔还能跟朋友烤肉聊天就超不爽
一种不平衡的被剥夺感
觉得为什么你还能过自己的生活
我却连一点自己的休息时间都没有
今天和他说了我的感觉
结果他生气的回我：好啦！就妳最衬职！
然后就冷战了
（我的OS是：本来我就比较衬职啊，不然勒？）
再加上和公婆处不好
他们一年要来住两个月
我在家工作变成24小时和他们相处
明知道他们会在背后批评却还要假装真的很痛苦
只要一知道他们要回来的时间
我就会开始忧郁+悲观
生了小孩以后更觉得为何要结婚
除了宝宝其他的鸟事到底干我何事
老公自己也和父母处不好
每次相聚都会暴走抓狂好几次
更加深了我的负面情绪
觉得“又来了”！！！
又要生活在低气压一个月
公婆明知道每次都会吵架还是要来住
反正吵完就假装没事，还是父慈子孝喔
除非完全不联络否则根本避不掉
总之就是觉得自己很忧郁的碎念
在想要不要去约个心理咨商了T___T

对自己好一点，不要再生了等小孩大点更好带了出门就好玩多了