※ 引述《queen96 (快乐？)》之铭言：
: 以下抱怨文长，不喜勿入
: 昨天休假，在家里带1y8m的儿子
: 却失控发飙怒吼他好几次
: 讲都讲不听...
: 每次都以他大哭，我不理他收尾
: 过几分钟冷静下来，看他哭的可怜才抱抱他和好
: 每次事后都害怕会造成他的阴影，但当下又忍不住爆炸...
会不会有阴影我想见仁见智
但是孩子可能会学到“要哭到某种程度妈妈才抱我”
这会变成一种固定模式
甚至强度要越来越大
: 想问问大家以下事件你们会怎么做？
: 1. 玩不该玩的东西
: 如溼溼的拖把（刚拖完地，放厕所）、冷气遥控器（开完他会吵要拿，给他就一直开开
: 关关），阻止他玩就大哭，好好的讲也不听
: 不然就是要把玩具电池拆开（之前换电池被他看到），要用螺丝起子开的那种，不开就一
: 直说打开打开，拒绝又哭了
这是每个孩子都会出现的状况
孩子想模仿或是证明自己有能力是很重要的心理发展
不敢说我的方式很好，但起码不会造成亲子冲突
我是这样说的
宝贝你想要帮妈妈的忙阿，谢谢你喔
但是拖把湿湿会很危险，你来帮妈妈做○○好吗?
谢谢你喔，小帮手!
你觉得遥控器很好玩啊，你会用遥控器好棒喔
那我们再玩2次，妈妈要讲故事了喔(自行替换孩子喜欢的事)
: 2. 吃饭不好好吃，吃到后来就故意吐出来，但他才吃小碗的一半而已，是他小鸟胃吗？
这部分可能要视每个孩子或家庭的进食情况来看
我自己的孩子虽然食欲很好，但是从小我们有约定手语(动作)
当他吃饱了不想吃了，会拍拍肚子
我会跟他再确认一次，吃饱了后就不给了
: 3. 想要的东西一直卢一直卢，例如想跟爸爸视讯，视讯完关掉手机就大哭，跟他说爸爸
: 要上班，也讲不听...
这个需要有一致性跟坚持，家人是不是曾有拗不过就范呢?
当孩子哭闹时，我会说
宝宝你好伤心，你好想跟爸爸说话啊
但是爸爸上班不能讲话，我们一起来画画等一下给爸爸好吗?
: 4. 这样的状况，我是不敢生第二胎的
: （我没特别喜欢小孩，也没母爱爆发，但我是爱我的小孩的）
: 老公就说这样小孩很可怜一个人
: 但我想到未来这样的日子还要再一次，我真的没勇气
: 平常白天是妈妈带，晚上自己带就觉得没那么容易爆炸
: 假日有老公一起带也觉得还好
: 没想到一个人带就失控了...
: 完全提不起力气哄他
: 都会想：你要哭就哭吧！我没力气哄你！
: 然后他就哭更大声...
: 想改善这样的状态，有没有推荐的作法或书呢？
我自己之前上过威信型教养的课程
是儿童游戏治疗的概念
利用同理、设限、选择的方式帮助孩子处理情绪
(孩子目前1y10m还小,比较少让他有多样选择)
自己觉得受益很大
: 另外，不生第二胎，我很自私吗？害小孩一个人...
生不生真的是个人与家庭的考量
没有人可以批评其他人的选择
一个孩子也可以很幸福，相处品质很重要
野人献曝，简单分享一下
如果有不同意见再欢迎交流