看了妳的文
也让我想起自己和妈妈相处的时光
妳的许多内容都似曾相识
主因我的母亲也有忧郁症
过去十几年她自杀三次
也许母女连心
我总是半夜睡不好
发现她昏迷而送医急救
她在医院醒来第一句话是
谁稀罕妳救我
我还是不会感激妳
然后她就掉头跟我其他手足哭诉
妳一定想，我做错了什么
让她这么生气
其实，没有
我甚至是家里最乖的
功课，品行，行为
从小未曾让师长担心
妈妈会如此，
只因为从小我就是家庭里的代罪羔羊
她心情不好时
会忽视，毒打，冷言冷语
半夜拖起来狂骂，
或整整一年不跟我说话
心情好时就像个一般的母亲
以上的状况在我儿童期一直到成人
十几年前父亲骤逝
她整个低潮伤心到谷底
不让我拜父亲
说我是虚心假意
我哭爸爸，她说不用演戏了
我总是在她累了，无法理我时
才能平静的待在灵堂陪陪我父亲
好多年我也好伤心
不知道怎么做才是对的
质疑否定自己
怀疑存在的理由
甚至我母亲还说
如果走的是我，
而不是父亲多好
即使如此，
好几年前我就不被影响了
有一天我看着她难得的温和
想着她前几天的暴怒
好心疼我的母亲
心疼她生病了
她的心，完全被病主宰
我看过她骂我后自己的失落与懊悔
我也看过她失控后的痛哭
我想着
身病，
肢体上的残障能获得大部分的谅解
而我的母亲，心病
她陷入的困境
不比谁小啊
于是我转换另一种心情
体谅她的心不由己
心疼她无法主掌喜怒哀乐
告诉自己，
她所有对我的伤害都不是故意的
渐渐的，我可以在这些情绪性时刻
减少被她伤害
而且不随她起舞，注意她的安全
适时的拒绝与离开
让她的情绪因我暂离而平缓
没什么好方法给妳
妳已经做的很好了
不要伤心似乎很难
尤其在这些可怕的情绪和语言
但若我们穿透情绪的风暴
会看见她只是个无助的小女孩
我是这样在爱着我母亲
在她脆弱时当她是我的孩子
在她坚强时
是我可以倚靠的母亲
她想伤害我时
我先心疼她的不由自主
她想爱我时
我是撒娇的孩子
尽情索取她的爱
路，很长，可是我还是感激她
尤其去年她中风了
再也无法情绪张狂
更多时候她温和，虚弱
她忘了许多过去
在生死中来回挣扎
现在，某些时刻
我好想她再骂我，或用力打我
而不是插著鼻胃管缠绵病榻
加油，爱妳自己
你才有力量爱她喔
愿妳们一切都好