2月19日
是我最难忘的一天
那天是我重返职场的第5天
再过不到2个小时 我就要立刻下班去接我的女儿 迎接我工作后的第一个周末
只是
我没辨法当天把女儿接回家了
因为....
3月初写文后的家庭会议
医生说 小孩有活下来的本钱
我哭了 不是喜极而泣
我没照顾她的本事
因我本身是个身障者 (后天小儿麻庳）
一开始就已作好了最坏的打算心里准备
只是现状
脑出血 脑缺氧 脑性麻庳的孩子
变成我得花很长 很长的时间去应对
包含我的心里调适
4月开始半年的育婴假
试想 若一开始就启用 不送保母
是不是就不会有今天的悲剧发生
试想 若一开始不生孩子的话
现在的我 还是享受着二人世界的自由
这一个多月全天候24小时在家照顾咩宝
定时鼻胃管的灌奶 也会面对不定时的大吐奶
白天也舍不得小睡
因她的四肢高张力 需要按摩及复健
还有让消失的吸允功能回复的口腔按摩
政府一些身障者的服务 例复康巴士 居家照顾等
也因咩宝也用到了
同时 感叹台湾的资源真的蛮不足的
去年的母亲节
她在我肚子里 我也期待着一年后的今天
但 期待是落空的
现在的我 负面能量无比大
身心俱疲
但每天该作的 还是会帮孩子作
虽然我内心里 有个很糟的念头
但那一丝丝的理智 没能让我付诸行动
因我真的不勇敢
所以 我竟有点羡慕那位竹科工程师的太太...
出养 是我个人觉得一个还可接受的选项
但孩子的爸不准
我想应也没人像我有这样的想法吧
大家要我为了孩子要坚强 要加油 要努力
但没人站在我的立场想
或许请个外劳也是个方法
但我还是得面对孩子
深怕我到时去上班时 外劳不会像我如此的照顾她
我想的很多很多 心中也充满了矛盾
说真的 我不知我何时会崩溃
我怀念 之前亲喂的时光
不用起床泡奶 更不用鼻胃管的喂食
我怀念 咩宝对我一一呀呀的对我说话和微笑
而不是莫名或是复健时的哭泣
我怀念她的健康时期
我怀念再也回不去的过去.....
我的第一个母亲节 为何要如此难过

加油!!给妳一个大拥抱

妈咪加油，你已经很棒了！辛苦了