※ 引述《kumamon01 (小熊)》之铭言：
: 我们俩都算是事业心强，工作压力大的人。
: 虽然晚婚，但我们都没特别爱小孩，
不只是另一半
你自己也
“没特别爱小孩”
: 因此婚后对有一个孩子这想法的共识是
: “有很好，没有也没关系”，
: 并不十分积极。
: 等到现在年龄早就超过高龄产妇很多歳，
: 可能身体机能只剩下一两年的期限时，
: 我才突然涌现很想要个孩子的欲望。
: 和另一半讨论，他觉得台湾大环境不好，社会混乱，
: 对未来感到十分悲观。
: 不考虑要个孩子。
: (我们的收入及能力也不够举家迁移至国外，
: 或是送小孩到国外当小留学生，
: 因此仅能以留在台湾做考量。)
合计年收约300 妳太客气了
养小孩的方式很多
钱很重要 但教养也不是钱堆的
版上应该多的是合计年收未满100的父母（我也是）
甚至很多还宁愿单薪撑家计 另一方当全职妈（爸）
这关乎妳舍不舍得而已
: 虽然这种打从心底想要孩子的欲望很难解释，
: 如果硬是要挤的话，我想要孩子的理由，
: 1：想要看到有我们血缘的孩子甜甜的笑脸
这点算是全文里最合理的理由
但妳过度强调“血缘”
我不敢说若不是我亲生的孩子我会不会同样爱他
但看过汪培珽老师的书后恍然大悟
若你把孩子养大后才发现你生产后抱错孩子了
你会不爱他吗 多数人是不会的
支撑你们的不是血缘 是爱 是感情
: 2：老后请看护时，有亲人偶尔帮忙盯一下免得被欺负
想远了 生老病死很难预料
你怎知谁会先走 谁又可能是病榻上的人
: 3：当有一人先走时，被遗留下来的一方不会孤独
: 以及，我俩走后有人上香(我知道这太迂腐)
多的是把孩子送出国后老来孤独的父母
这或许又与你们的价值观相违背了
至于上香两字 很多人批评
想想如果你的孩子长大后选择一个不拿香的宗教呢
或许你想表达的是百年后还有人思念
若是如此 我是认同的
忘记哪部电影还是单元剧演过
做父母的走了后能留给孩子的就是思念 一个思念的对象
但前提是 你付出了够多的爱
: 他不想要的理由，
: 1：体力
: 我们俩同年，都快要四十了，
: 即使一切顺利，等小孩大学毕业就过六十了。
: 怕没有足够的体力教养孩子。
我先生今年39 孩子10m
我们还想拼二宝
也许愈老会心有余而力不足 或出了什么意外
我也为他买好了保险
希望能先存下笔钱 至少供他至成年无忧
成年后若命运安排他不再有父母的援助
那他该有能力与勇气对自己的人生负责
我也是大学开始就学贷 打工赚生活费
说难 也不难
: 2：经济
: 且经济景气不佳，无法确保工作能长久。
: 连十年后是否仍能保住我们现在的工作都未定，
: 怎么敢养小孩。
: (目前我们都是压力很大的小主管，合计年收约三百。
: 平常生活不省，每年扣除房贷存不到几十。
: 买在高点的房贷仍有约八百待付。)
: 而，当小孩长大时，这个社会环境会不会比现在更糟？
: 带他来这世上，是不是反而让他得辛苦地渡过一生？
你们不可能蔽护他一生的 也千万别这么做
至于经济能力 你们的条件真的不差
算这个社会中 中上等级的
一样是选择的问题
舍得把钱拿去缴高额房贷
还是养个孩子
: 3：心力
: 如果小孩不健康，势必得付出心力来照顾
: (即使我说可以预先做很多检查，
: 但部分特殊情形无法于怀孕时确认这点也是我无法反驳的)
: 而父母也年事已高，可能需人照顾
: 身为独生子女的我们，有办法兼顾二者吗？
这的确不容易
但若照你的价值观
请个看护 然后有血缘的你帮忙盯一下
不算困难耶
: 4：情感
: 生了小孩，就算付出心血教导也未必会孝顺。
: 还不如我们照顾好自己身体，一起相伴到老
别默认了太多立场
付出不要求回报
生养孩子求得不是他未来回馈你多少
我有孩子
但我的愿望仍跟你先生没孩子的想法一样
希望他成年后放手去飞 享受他的人生
我能和先生维持好健康 两个人四处旅行相伴
: 5：本来就没有很爱小孩
这点你们倒是观念一致啊
差别在没有很爱孩子的妳仍想生
而先生不想
你们愿意付出所有吗 尽所能的爱他？
若先生排斥 你会坚持把孩子带在身边吗
还是选择把孩子丢给保母24小时呢
别谈孝顺了
他可能连家都不想回
他可能叫别人爸妈叫得更真心
: 每次提起这话题都说服不了他，
: 但看到朋友怀孕的讯息都让我羡慕的想哭
: 心情很复杂，很羡慕想法一致(要/不要)的夫妻。
带孩子说有多累就有多累
若是高需求宝宝 一晚夜奶三次
你还羡慕吗
想想如果你有孩子
你想要什么样的父母
什么样的家庭环境
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