这个版应该不少人从事教职工作
也许更能客观看见孩子有没有从小被父母陪伴的影响
在讨论这种影响之前，或许该先看看为什么有这么多父母无法陪伴孩子的情形
就我所知，这年头越来越多双薪家庭和血汗劳工，造成假日父母也变多
当然，也有纯粹为了追求自我实现的理想和事业成就而割舍亲子时间
而更多的是诸多无可奈何的原因，个人认为这是台湾当前的一种集体焦虑
（谁塑造了这种集体焦虑，我想是可以从具体的上班打卡制下班责任制的歪风所致，
台湾劳工真是世界上cp值最高的之一，但是这牺牲了什么？我们心知肚明）
又加上一种华人世界奇妙的文化：
对现实生存永远有一种害怕匮乏的恐惧，不只害怕自身的生存条件降低
还很害怕上一代与下一代过得比自己差
所以总要追赶着去建立起一代比一代更壮大更稳固的现实条件
于是拿了很多时间和精力去换取这些东西，并认为这些东西可以等价填满牺牲掉的事物
最悲惨的是，在期望努力赚取现实的满足可以换得情感的富足后
往往小孩给予的回馈是残忍而真实的：
“谁陪我最多时间，谁在我需要时候出现，谁让我知道他愿意放下手边的一切回头看看我
我就会毫无保留的把最纯粹的情感放在谁身上”
所以台湾很多很多家庭都曾经上演过类似的剧码：
“我这么辛苦工作，都是为了这个家，为了你，你还不知感恩不用功念书……”
就是一种亲子之间对彼此期待失落和期待错误的无限循环
回到在教育职场上看到的一个个故事吧
从一篇又一篇累积三年的联络本小日记和每每孩子情绪不佳的深谈过后
往往可以归纳出一些不科学但很写实的结论：
亲子之间越大量而长期稳定正常互动的
他们的叛逆都比较具有开创性的意义，他们的独立自主也往往是成熟稳重的那一种
他们的问题通常都是可以沟通和被引导解绝的
反之，亲子之间有无可弥补的鸿沟或遗憾的
他们的状况通常再有爱心耐心和智慧的老师也很难帮得上什么忙
而这类型的学生，往往其父母都会特别期待学校和老师能做到他们自己做不到的事情
也就是改正他们的孩子，让他们的孩子愿意对父母敞开心胸，让他们的孩子喜爱父母
这很吊诡不是吗？
我相信很多很多父母当年都自认尽了全力去兼顾一切了
可是没想到还是从孩子身上看见最失落最不可掌握的那一部分
那种无可回头的情感关系像是生了根牢牢抓住，你想连根拔起砍掉重练都做不到
我听过太多太多父母懊悔、沮丧、失望、自责当年疏于亲子关系如何如何…
他们的孩子通常都是用沉默或伪装来拒绝与父母深入坦白的对谈
我常常对学生这么说：
“永远记得，你花时间在什么地方，你花精神耕耘什么地方，你的成就就在什么地方，
而对于你花比较少心力的部分，你就不必也不该抱有开花结果的期待。”
其实这话我都期望他们可以带回去也和父母分享
说真的，父母这个职业真的是最容易有成就感也最容易挫败的一种
因为你常常会不知道自己现在做的选择会带给孩子什么影响
你也会越来越不知道孩子真正需要的是什么，只能凭借多年摸索相处的经验法则来判断
所以，讨论假日父母或任何一种父母的是非是很困难的事情
只能说，为人父母要自觉，每一种决定都是得与失的权衡
既然如此，就要心甘情愿承担其结果，对孩子只有无怨无悔而无求
只是别忘了，我们肩上都背负了至少一个孩子的一生，我们最不想牺牲的就该是这个
如果我们花了比较多的时间和心思在孩子以外的事情上
只但愿至少有个别人花了比较多的时间和心思在这个孩子身上
可以是爷爷、奶奶、阿姨、舅舅，甚至是保母、隔壁邻居或与他同病相怜相知相惜的朋友
只但愿有个人可以让这个孩子安心安全和安然的做自己
而我们若不是这个可以让孩子这么重视的对象，也请不要失望和气恼
因为这就是当初决定所造成的结果
我最常见到的情况是
孩子在很小的时候对父母有某种情感期待而得不到满足
多年后，换父母对孩子有某种情感期待也得不到满足
我以为这种错过是最让人惋惜的
总归一句，关于孩子的事，都是大事
教养好一个孩子，也是替未来的台湾治好了一小部分的集体焦虑
※ 引述《aassddff (波心荡 冷月无声)》之铭言：
: 其实已经有很多版友回了
: 但我身边有很多假日父母孩子长大的心路历程
: 还是想跟大家分享
: 不一定要选择哪条路
: 我不喜欢一言堂。也不喜欢站在某种高度指摘别人不自己带
: 我相信真的有些人是有苦衷的
: 或许每夜都把眼泪往肚子吞
: 但是每种选择就像钢之炼金术师里面说的。 是等价交换
: 今天省下的。 之后就要以某种形式偿还。不可能不还
: 小表妹被奶奶带到国小毕业才带回来
: 实在离谱是吗。 但是假日父母常常就是因当时有某种因素分隔
: 但是这种因素不会莫名解决
: 所以君不见很多人带回计画ㄧ延再延
: 加上老人家舍不得。当初如果是孝顺为理由的。更不敢违逆
: 小孩如果长到有意识了。也会不愿意
: 小表妹就说。她小时候很讨厌ㄧ个舅公。每次看到她都说要赶快回父母家了（虽然多年后
: 才发现这是金玉良言） 她不喜欢听这句话
: 加上爸妈也习惯这样的生活了。工作放不下。想冲...等等
: 一年担搁过一年。就造成如此
: 但她对于父母也有孺慕之情。爸妈回来看她。她都想跟他们睡
: 其实上学以后。课本都教爸爸如何。妈妈如何。
: 自己却是阿妈。自己也会知道跟别人不一样。很希望自己也像课本描述的家里有爸爸妈妈
: 。自己也会心酸酸。但不敢跟爸妈讲。也不敢跟奶奶讲
: 但她就是不想离开乡下。到陌生的城市跟爸妈住
: 小孩子这点也是很固著的
: 回去后就是我说等价交换的部分
: 爸妈因为没跟孩子生活过。祖父母对规矩没有爸妈严谨
: 爸妈很容易就觉得这孩子不乖。是坏孩子
: 而多少年的疏离。可能要用多少年来培养。甚至双倍时间（如果能培养。还算好的。 像
: 表妹这么大的孩子。甚至已无可挽回）
: 但作妈的发现孩子爱婆婆甚过自己。小孩跟自己不亲。心痛心急可以想像
: 通常没有耐心等那么久。甚至吃醋。愤怒
: 她质问表妹干嘛天天打电话回去给奶奶。电话费很贵之类的
: 其实在这个过程中。小孩可怜。硬生生把小孩还给父母的老人家也很舍不得
: 我常常奇怪。说不让老人家带可怜。把小孩接回可怜。但更晚接回不是更可怜
: 人都是有感情的。何以让公婆。父母经历这样的拉扯
: 后来ㄧ辈子亲奶奶。远父母的冲突就不赘述
: 此外还有另一个后遗症。 就是表妹的妹妹是交给外婆带的（是的。两个女儿都给双方父
: 母带）
: 当时是ㄧ起带回来。但是自私是人的天性
: 两姊妹自小各听奶奶。外婆说爸爸（妈妈）的坏话（也许不到坏话，但就像一个中国。各
: 自表述）
: 两个人都各自站在爸爸（妈妈）立场比较多。家里就分两派
: 想当然耳。妈妈对表妹的感觉自然不会太公平
: 没办法。自小被洗脑。观点很难改变
: 就像朋友是跟奶奶住。国小才被带回来。但他妹妹是被妈妈带大的
: 这种假日父母也不少见。但这种父母更要非常用心调整自己的偏心
: 毕竟妹妹的生活习惯合妈妈的意。跟妈妈也有感情基础
: 朋友说。他就像被收养的孩子ㄧ样。每天想着阿公阿妈
: 还要被妈妈嫌。妈妈只疼妹妹。他可怜的要命。一直到现在还是跟妈妈处不好
: 长大他才发现。他妈妈把婆媳的不满转移到他身上
: 他妈妈嫌他讲台语。土气。生活习惯糟
: 其实因为他跟阿公阿妈住。自然口气。习惯全ㄧ个样
: 妈妈在潜意识对他就无法疼爱
: 所以不喜欢婆婆的。更不要将孩子送回婆家。孩子是无辜的
: 家里无论分奶奶派。外婆派。妈妈派。都不是孩子能选的
: 我有一个同事。老大是送24小时保母。假日带回。晚上父母也常去看
: 当时。我对于他们能自由加班。能看孩子。回家还能好眠。过自己的生活很羡慕
: 他们也到三岁多。生了老二才把老大接回送幼儿园
: 过了ㄧ段适应期 至今ㄧ年多。同事自觉女儿应该很满意现在的生活
: 有一次说到：保母爸妈当你的爸妈好不好？女儿居然露出喜不自胜的表情回答：真的可以
: 吗？
: 她非常受伤。我虽然安慰她这不代表什么。但这也是等价交换之一吧
: 我相信同事的例子未来会渐入佳境。但连这样比假日父母常接触的。一年多后。女儿还是
: 想保母
: （当然可以解释因为保母或爷奶比较纵容。父母比较严格。小孩喜欢甜头等等）
: 所以当假日父母。真的要想好必然失去的（参与、第一次....）
: 之后接回来。要用很长的时间包容孩子。改正坏习惯都无法一时（非常长。请以年计）
: 还要坚强自己的玻璃心。因为孩子比较爱别人。真的很受伤
: 现在偶尔回去。自然像蜜月期。表妹以前跟爸妈见面。也很撒娇的。毕竟对父母也有孺慕
: 之情嘛
: 但带回来后。要要求。要相处。那才是考验
: 更希望能完全避免。因婆家对孩子的偏见。或者两个孩子不同的偏心
: 这样才不会伤到无辜的孩子
: 还有。尽最大可能早点带回。人是会怠惰的动物
: 时间越长。代价越大。能改善都还算幸福。过了某个年纪。无可挽回
: 已经认清等价交换。才不会为难孩子。毕竟他是不能选择的一方