其实已经有很多版友回了
但我身边有很多假日父母孩子长大的心路历程
还是想跟大家分享
不一定要选择哪条路
我不喜欢一言堂。也不喜欢站在某种高度指摘别人不自己带
我相信真的有些人是有苦衷的
或许每夜都把眼泪往肚子吞
但是每种选择就像钢之炼金术师里面说的。 是等价交换
今天省下的。 之后就要以某种形式偿还。不可能不还
小表妹被奶奶带到国小毕业才带回来
实在离谱是吗。 但是假日父母常常就是因当时有某种因素分隔
但是这种因素不会莫名解决
所以君不见很多人带回计画ㄧ延再延
加上老人家舍不得。当初如果是孝顺为理由的。更不敢违逆
小孩如果长到有意识了。也会不愿意
小表妹就说。她小时候很讨厌ㄧ个舅公。每次看到她都说要赶快回父母家了（虽然多年后
才发现这是金玉良言） 她不喜欢听这句话
加上爸妈也习惯这样的生活了。工作放不下。想冲...等等
一年担搁过一年。就造成如此
但她对于父母也有孺慕之情。爸妈回来看她。她都想跟他们睡
其实上学以后。课本都教爸爸如何。妈妈如何。
自己却是阿妈。自己也会知道跟别人不一样。很希望自己也像课本描述的家里有爸爸妈妈
。自己也会心酸酸。但不敢跟爸妈讲。也不敢跟奶奶讲
但她就是不想离开乡下。到陌生的城市跟爸妈住
小孩子这点也是很固著的
回去后就是我说等价交换的部分
爸妈因为没跟孩子生活过。祖父母对规矩没有爸妈严谨
爸妈很容易就觉得这孩子不乖。是坏孩子
而多少年的疏离。可能要用多少年来培养。甚至双倍时间（如果能培养。还算好的。 像
表妹这么大的孩子。甚至已无可挽回）
但作妈的发现孩子爱婆婆甚过自己。小孩跟自己不亲。心痛心急可以想像
通常没有耐心等那么久。甚至吃醋。愤怒
她质问表妹干嘛天天打电话回去给奶奶。电话费很贵之类的
其实在这个过程中。小孩可怜。硬生生把小孩还给父母的老人家也很舍不得
我常常奇怪。说不让老人家带可怜。把小孩接回可怜。但更晚接回不是更可怜
人都是有感情的。何以让公婆。父母经历这样的拉扯
后来ㄧ辈子亲奶奶。远父母的冲突就不赘述
此外还有另一个后遗症。 就是表妹的妹妹是交给外婆带的（是的。两个女儿都给双方父
母带）
当时是ㄧ起带回来。但是自私是人的天性
两姊妹自小各听奶奶。外婆说爸爸（妈妈）的坏话（也许不到坏话，但就像一个中国。各
自表述）
两个人都各自站在爸爸（妈妈）立场比较多。家里就分两派
想当然耳。妈妈对表妹的感觉自然不会太公平
没办法。自小被洗脑。观点很难改变
就像朋友是跟奶奶住。国小才被带回来。但他妹妹是被妈妈带大的
这种假日父母也不少见。但这种父母更要非常用心调整自己的偏心
毕竟妹妹的生活习惯合妈妈的意。跟妈妈也有感情基础
朋友说。他就像被收养的孩子ㄧ样。每天想着阿公阿妈
还要被妈妈嫌。妈妈只疼妹妹。他可怜的要命。一直到现在还是跟妈妈处不好
长大他才发现。他妈妈把婆媳的不满转移到他身上
他妈妈嫌他讲台语。土气。生活习惯糟
其实因为他跟阿公阿妈住。自然口气。习惯全ㄧ个样
妈妈在潜意识对他就无法疼爱
所以不喜欢婆婆的。更不要将孩子送回婆家。孩子是无辜的
家里无论分奶奶派。外婆派。妈妈派。都不是孩子能选的
我有一个同事。老大是送24小时保母。假日带回。晚上父母也常去看
当时。我对于他们能自由加班。能看孩子。回家还能好眠。过自己的生活很羡慕
他们也到三岁多。生了老二才把老大接回送幼儿园
过了ㄧ段适应期 至今ㄧ年多。同事自觉女儿应该很满意现在的生活
有一次说到：保母爸妈当你的爸妈好不好？女儿居然露出喜不自胜的表情回答：真的可以
吗？
她非常受伤。我虽然安慰她这不代表什么。但这也是等价交换之一吧
我相信同事的例子未来会渐入佳境。但连这样比假日父母常接触的。一年多后。女儿还是
想保母
（当然可以解释因为保母或爷奶比较纵容。父母比较严格。小孩喜欢甜头等等）
所以当假日父母。真的要想好必然失去的（参与、第一次....）
之后接回来。要用很长的时间包容孩子。改正坏习惯都无法一时（非常长。请以年计）
还要坚强自己的玻璃心。因为孩子比较爱别人。真的很受伤
现在偶尔回去。自然像蜜月期。表妹以前跟爸妈见面。也很撒娇的。毕竟对父母也有孺慕
之情嘛
但带回来后。要要求。要相处。那才是考验
更希望能完全避免。因婆家对孩子的偏见。或者两个孩子不同的偏心
这样才不会伤到无辜的孩子
还有。尽最大可能早点带回。人是会怠惰的动物
时间越长。代价越大。能改善都还算幸福。过了某个年纪。无可挽回
已经认清等价交换。才不会为难孩子。毕竟他是不能选择的一方