我想我回这篇大概会被嘘吧，
可能会伤害到一些人的心，
但我真的忍不住了。
我跟我老公在台北工作，
白天大宝给保姆带，
肚子里的二宝即将出生。
娘家跟婆家都在彰化，
平时我们没有后援（但保姆帮忙很大）。
我妈一天到晚唸说要帮我们带小孩，
尤其二宝要出生了，他更是不断念这件事。
包括他觉得我们很辛苦，不过她自己很想带孙也是事实。
但我跟老公的态度始终一致：
“孩子就是要跟父母在一起”。
就这么简单，没有第二句话。
而且我生小孩不是为了要给我妈有生活重心的，
觉得自己爸妈没生活重心的，
可以让他们养养猫狗或是安排活动，
不是把你的小孩丢给他们。
（有时小孩半夜睡不好，我跟老公整晚没睡，隔天那种想死的感觉，
真心让我觉得让长辈顾小婴儿超级不孝的。）
父母对孩子的陪伴是独一无二的，
阿公阿嬷再怎么好都不可能完全取代。
我从来都不觉得有什么必要原因竟要分开。
假日爸妈们口中的“苦衷”，
抱歉啊，很多在我看来都不觉得苦啊。
什么怕保姆虐待、
婆妈需要有生活重心、
下班很晚很累、
目前居住地没有适合的托婴或幼稚园...
(因为学校问题而跟小孩分开是我觉得最扯的理由。)
我不是说这些理由不重要，
或是想探讨那些理由可以哪些理由不行，
我只是觉得，
就我目前听过的理由，
我都觉得那是可以克服的。
如果你觉得父母陪在孩子身边这件事的重要性是第一位的话。
如果真的不能克服.....
那你当初生小孩都没考虑过吗？
（如果是生完孩子后才发生的生活变化那就另当别论）
最受不了的是假日爸妈强调孩子多重要，
自己多有心，
就说自己假日都会带孩子去玩啊，
重质不重量什么...
然后举一些极端的例子安慰自己非假日爸妈也不见得好啊。
（例如有些爸妈整天滑手机）
跟孩子的相处并非只有“玩”这件事，
你们相处的点点滴滴，
就算是妈妈曾因带孩子挫折大哭，
或是中间的不愉快，
彼此慢慢磨合，让亲子关系有ㄧ定默契。这些都是重要部份。
就像夫妻感情，也是好坏慢慢磨合而来，
没人觉得经营夫妻感情就是分开住，
假日手牵手出去玩就叫感情好吧？
对我而言，就算是孩子生病半夜无法睡要起来安抚整夜，
是很累很想死没错，
但这些就是生活的点滴阿！
你总不可能只想要看到小孩第一次翻身、第一次走路、第一次叫妈妈，
但却没经历过她生病或是很欢整晚不睡的时候吧？
这些都是回忆啊。
对了，很多人不断的提自己曾跟爸妈分开，或是当过假日爸妈，
但亲子关系依然很好的反例，试图想証明“假日爸妈也没不好啊”，
这些在我看来十分可笑。
因为亲子关系好坏很难一概而论，
而且孩子个性也有很大关系。
你通常要过很久回头看才知道“有没有不好”。
如果没有不好，谢天谢地。
如果有不好影响呢？请问要怎么办？
你真的想要赌赌看吗？
举我跟我弟的例子。
小时候有段时间爸妈因为工作原因，
我跟弟弟跟阿公阿嬷住。
阿公阿嬷很疼我们，
爸妈也常来看我们，假日带出去玩。
但我那段时间常抱着妈妈的衣服哭，
真的很想她，但我没说过。
我爸妈应该也察觉不出异状。
而且我知道他们有难处，所以我也都表现的很懂事，不让他们困扰。
（孩子知道的事其实比大人想像的还多）
如果他们会在妈宝版发文，
大概也是会说：“不会啊，我当过假日爸妈，但我跟我儿女感情很好”这样。
（其实我跟爸妈感情看起来是不错，但这跟我内心的创伤并不冲突。）
跟阿公阿嬷住的这段时间不到一年，
但即使我现在已长大结婚生子，
即使我可以体谅他们当时的不得已，
当初想妈妈的不安跟恐惧我还是记得很清楚。
但对我弟的影响可能还好，因为他没我这么敏感。
或者就算有，他也跟我一样没说出口。
或者那个影响变成潜意识，连说都说不出口。我不知道。
小时候的经验，造就现在的我，如此坚持孩子一定要带在身边。
当初我爸妈有他们认为的苦衷，
现在的假日爸妈也同样有他们的理由，
而且认为当下当假日爸妈是最好的决定，
也想像不到可能的影响。
我自已当了妈妈，我知道正常爸妈都会觉得自己的决定是为了孩子好。
但说真的，你真的不一定知道。
以上，给有考虑当假日爸妈的人参考。