忍不住来回文一下XDD
因为这也是我最近好深好深的感触啊！
在带小孩的时候时间真的不知不觉过得好快，
一边感动于他们成长的喜悦，一边又怀念他们年幼时依附着自己的感觉。
我两个女儿都大了，七岁跟六岁，本来一直都有想生三胎的计划，
可是想到工作又要被打断，母奶地狱有重来一遍，一直都在迟疑...
直到去年好几次抱了朋友的新生宝宝，那种怀念的感觉一直挥之不去，
而且想想自己也过了三十岁，生理期有点不准时了，
怕真的想要生的时候又怀不上...
所以很直接的跟老公说我想要再跟你生一个宝宝！
而男人嘛......箭在弦上要他负责拉弓，他绝对不会说不XDDD
没想到很顺利的，今年1/3就验到两条线了！
我8/23自然产下小儿子，
住院的三天除了喜悦的感觉以外，就隐隐的开始不舍......
记得不知道从哪本书读到过，
从脐带断开，就是分离的开始。
在宝宝刚离开我的身体时，他身上的每一颗细胞都是从我体内孕育出来的。
我抱着每个宝宝时都喜欢亲暱的叫他“小肉肉”，
因为他真的是我肚子里生出来的一块肉啊！
出生后开始全母乳的生活，一整天贴身的相处，
他生活的全部都跟我有关，连养份都还是来自于我！
等他开始学爬学走、开始吃副食品，
行动以及饮食也开始渐渐独立了...
接着是第一次把孩子托给他人照顾，送上幼稚园，
终于可以喘口气以外，
也惊讶于孩子开始过著有其他人参与照顾教养他的生活。
二女儿今年8/31就进入小学了，
可是适逢我在坐月子期间，
没有办法带着她告别幼稚园的最后一天，
没有办法陪着她一起度过小学新生的第一天，
脱离幼儿的生活，正式进入儿童的身分。
这件事情我从产前就一直在想，
直到我产后，出院前的最后一晚，
刚好长辈没办法帮我顾女儿，所以老公必须回家，
我在他离开医院前抱着他大哭，他离开后我直接去喂奶，
喂完奶以后，大概是荷尔蒙影响，我就哭了整晚XDD
然后在自己的脸书写了一篇感想
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本来没想过最后一次生产的最后一晚，
会是独自在医院度过。
凌晨十二点，把新生的孩子交回护理师手中，
偷偷打开阳光室的窗户感受一下医院外闷热的湿气，让大雨偷偷打了几滴进来。
而我已经三四天没有离开这栋建筑物了。
这是我会永远怀念的一个晚上，
守着床头的夜灯舍不得睡。
最后一次孕期圆满结束了，
过程的不适、产程的痛苦也都结束了。
明天出院回到家，我会带着一个可爱的宝宝，
他会让我疼爱让我气恼20年，
长成比我还高大耀眼的成年人，
然后我会一直痴痴期待他每一次的返家，
偶尔装模作样的撒娇叫我老妈。
然而这几个月从胚胎到成形的胎儿、
全身肌肉骨头承担过重的负荷、
21小时待产痛到让我哑了两天声音的过程，
一直到在产房里听到的第一个哭声，第一次的拥抱...
这些都只会存在我单方面的记忆里了。
是这个下大雨的夜，我独自在病房里，
回味前两次生产的记忆，同时努力记住这四天掺杂痛苦与喜悦的过程。
一定是夜雨，孤独，荷尔蒙三个因素莫名结合造成的情绪，
疲累却无法入睡，
跟其他产妇一样狼狈，
却舍不得回家，跟这值得纪念的四天说再见。
http://i.imgur.com/ZPdt2Mx.jpg
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啊......
现在在写这篇也是一边喂奶一边擦眼泪，
宝宝一个多月大了，我却已经忘记他在肚子里拳打脚踢的感觉了！
偶尔脸书会回顾几年前的今天，
看到女儿还是小宝宝的照片，感觉仍是不久以前！
可以不要那么快长大啊......QQ