※ 引述《sueping (ego)》之铭言：
: 自己回自己的文...可见冲突的频率有多高，唉～辗转反侧(文长)。
: 今天产检托妈妈顾大宝，晚上吃饭前才六点，妈跟大宝说了几次：下午点心吃好少，会饿
: 就去吃(很怕她饿到的样子)。我听了就说，不用叫她，等真的饿了再吃就好，不然还要喂
: 饭又难喂(当下也跟大宝确认了她还不饿)。
: 过了一阵子要用餐，我开了冷气。那时妈的脸色不好看，我补充说吃完就关，以为她是因
: 为冷气不开心。(最近经沟通比较能开冷气了，但是只要马达运转十分钟，她就会调高到2
: 9度或去关掉，因为她说待在冷气房不舒服...。冷气不运转其实更热，除非热到不行，我
: 也不太想开了)等大宝吃完，我再跟她确认吃饱了下餐桌后就不能再吃囉～这时，我妈就
: 爆炸了！
: 到底她骂了我什么，我整个晚上好想哭却想不起来。只记得她说：明明一整天都吃不多(
: 事实上大宝的食量吃得不少)，叫孩子早点吃饭有什么问题(正常大宝会饿的时间是6点半
: 到7点)，你说话的态度真恶劣！这段话她是突然大吼著骂我的，我和大宝都吓到了。才发
: 现原来前面让她不开心了。急着解释，这几天大宝都不饿就吃晚饭，可以自己用餐却因不
: 饿要人喂，搞得很难喂完，没有针对今天，这几天我都这样提醒大宝的。然后妈更不高兴
: 骂，哪个孩子不是这样？你以为他们真懂得饿不饿吗？(嗯我家大宝的天份就是吃，而且
: 三岁了)
: 实际上回想，我尽量平静的去解释，也没有冒犯的地方，可是仍然被骂“说话的态度恶劣
: ”，到底是那里恶劣？想一想真想哭。最近婚姻板讨论妈妈没有爱的家庭会怎样？我是家
: 里的老大，从小打骂中长大，可我最怕的是妈妈刻意冷淡我或约束我的态度，以及动辄得
: 咎迁怒，但晚生的弟弟却不同，妈对他的态度很包容放纵。不是重男轻女，而是认为他年
: 纪小是男生，要多体谅他不成熟。最经典的就是金钱吧！我出社会前始终感受着家里财务
: 的困窘，拼命省钱，而弟弟在外地读书每个月的开销却是上万还月光，整天喝咖啡看电影
: ，这态度也影响到至今...我妈只有一句：我不知道怎么教他，不然给你教？
: 前面板友建议有距离才有美感，我同意。当初因工作和小孩，成为假日夫妻，娘家空间够
: 大也能照应，理所当然住回来了。现在爸爸生病了，想把握相处的时间，同时也是让孩子
: 童言童 语转移大家的压力。但不同的教养观念真是冲突的一大主因，常常我夫妻对孩子
: 是批评不得，稍有责备，我妈就直觉是我们质疑他带孩子的方式。(其实主要照顾者还是
: 我，所以这压力是她自己给的)
: 第二胎要准备再请育婴了，我妈开始唸说因为我没工作了，家里要更节省一点。我知道她
: 在意金钱！这也是当初大宝我回职场的原因。住家里，请她帮忙带孩子，每个月家用给的
: 不少，贴补全家的开销，这是我能做的却常被她不屑一顾。现在又要请也没同住(就没办
: 法再那样给家里钱)，对彼此压力更大，我弟的收入依然月光，很难支援父母，每个月算
: 爸的医疗费，或许最后假请多久住那里，也不是能随心所欲。
: 很恐怖的是，你越讨厌妈妈的样子，你越会在不自觉中复制她的模样，包含对丈夫和婆家
: 等态度，尤其越累的时候，那就是根藏深处的自然模式。我是很刻意得用理想的言行来对
: 待孩子，希望她感受到的妈妈是理性温暖有安全感的，目前都算成功。(我妈很不爽这点
: ，因为我娘家彼此只会用大声说话或吵架沟通，而我对孩子是极有耐心)
: 只能说等生完回去住我和老公的家，距离和时间能减低她的压力，让关系淡一些。但总不
: 禁想，育婴假之后回去职场，还是要面对假日夫妻的问题，到时我将要一打二，接送孩子
: ，料理家务，住外面像单亲一样要很强；另一方面万一爸的病情变化，我对家里也有照顾
: 责任，为难啊！
: 抱歉，情绪抒发...我的家庭功课是困扰一生的课题，只要我面对自己的妈妈，困难和小
: 心的爱就会一再出现。如果家里只有我一个孩子，或许也就习惯成自然了，但还有我弟同
: 住，讲话更冲，工作和生活都只顾自己，却总是被父母宽待，说每个人的能力和被期待是
: 不同的。这种压力常让人喘不过气来！我弟会说我也可以自己作主生活，但你会感到来自
: 妈妈强烈的关爱和期待，希望并要求你应该就这么做，常是别无选择的，否则她又怒了。
（文长慎入）
我妈妈也是这样喔！所以工作尽量找外地的工作，不住一起可以减少摩擦。
父母讲话不开心或为了省钱，常常讲到一半会挂我电话。
平时沟通也喜欢用吼的，非常强势。
。
结婚不是选她看中的对象，就一直质疑我嫁的不幸福，常常怀疑我装幸福，质疑到让我很
为老公叫屈，因此也和妈妈常有争执。
连公婆主动邀约聚餐吃饭，我妈妈也说一辈子都不可能会再见面。原生家都认为我被婆婆
下符，才会心里向着婆婆，我只是非常不认同他们过度迷宗教，什么所谓神明代言人所开
示的事情，我都觉得不准，只因为我小腹一直都很大，某天突然说神明开示我有偷偷堕胎
，全家叫我跪神明桌前忏悔，让我莫名奇妙气的反驳，也怀疑我妈妈精神不正常。
生产前，叫我要捐款给庙里约3000元，我直接拒绝，结果后来安胎，却说是因为我当初不
听她的话。安胎到剖腹也从没来看过我，说问我要不要吃水果，会买给我，但是要我先生
去跟她拿，我回她说先生工作很忙，回去拿倒不如自己买还比较快。
说自己是神明代言人，要40天后才能来看我，其他不是神明代言人的父亲跟姐姐也没来看
过我，想当初姐姐陪产我在场， 父母也至少有去过一次医院， 小孩生下来后，我也买了
汽座跟贝瑞克吸乳器给她，换我要生了，她只给我一个旧婴儿床和旧衣服，客套问我需要
什么，我提出了汽座也没有要给的意思。以上的恨让我记的非常深，也哭过好几回。
现在因为刚生产完，打算当一年全职妈妈，也早已告知要省钱，却说小孩满月习俗要给她
6000，我拒绝后即被挂电话，很怀疑他们脑子有洞吗？已经告知没有钱了，是健忘吗？说
为了我女儿好的习俗，怀疑6000是金饰钱要我自己出的意思吗？
坐月子期间，说不能流眼泪，却总是想到我这样的家庭就哭，说不能外出吹风，但荷尔蒙
偏低加上心情真的太郁闷，还是要求老公带我外出，这样原生家庭所谓的关心太过沉重，
看别人家庭的热络互动总是让我好羡慕!
不知道是不是忧郁，从安胎住院到剖腹生产，老公很辛苦的照顾我，对我来说他就是我的
全部，所以非常害怕失去老公，怕老公上下班出什么意外之类的，晚上在车上等老公办事
情时，一个人又会很恐慌，看着女儿的脸时，很自责怎么会带她来到这可怕的世界或我拿
什么养她。也很害怕我高龄60的开明公婆生病，他们总是用行动来关心我，让我备感温馨
。
唯一我做错的事情，就是嫁的太近，常常有生活被骚扰的感觉，我觉得我的家庭不正常，
也许是妈妈从小被欺负到大，导致对社会的不信任，叫我常去某庙看神明办事情，去听信
众诉说家暴外遇或婆媳相处不和被下符等等故事，告诉我自己要小心，钱有多少不能让先
生知道等等。
很想告诉她，每周都去听这些负面的事情，还是有其他美好的事情正在发生啊！人生也不
是只有被人下符这种事情一直在发生吧！但老人家的重心就是在宗教，是因为她的心灵是
如此脆弱吗？
我公公&老公没有宗教信仰，他们坚信什么都是要靠自己而不是祈求神明，我和婆婆会适
时去庙里拜拜，就这样而已，他们活的正向且有自信。
家家真的有本难唸的经也难以启齿，感谢我有第二个家。
妳不会是个案