各位版妈好久不见! ^^
今天想跟大家分享的主题与亲子教养有关。
走在路上，有一对母子正在争吵，
孩子悽惨哭闹的声量大到让我很难不去注意他们。
听到这位妈咪对孩子说：“你每次都不听话，有你这种儿子好丢脸！我不要你了！！”
妈咪转身要走，孩子大哭，两只小手慌张拉住妈咪：“妈咪，妳不要走！”
妈咪甩开孩子的双手，不理会孩子的哭求，继续往前走，
我在孩子稚嫩的脸庞看到害怕被遗弃的恐惧，
你是否也曾看过类似的场景呢？
咨商室内的典型案例
我在咨商室里很常看到这样的场景，却是这群孩子长大后的模样。
一个考试是全班第一名的女孩，她哭诉男朋友对她有太多的要求，
她只有做不到其中一个看起来很无理的要求，
男朋友就说：“我受不了妳了！我一定要跟妳分手！”
女孩觉得世界上所有的人都要抛弃她，觉得这世界又只剩她一个人。
女孩心想着：“一定是我很糟，所以最后还是没有人爱我！”
她因为哭了整晚而眼睛发肿，
不断地自我伤害也无法止住内心的痛楚。
我陪着女孩停留在痛苦的感觉中，
女孩回想起自己小时候是被妈妈这么对待：“妳再这么调皮，我就不理你了！”
“我怎么会有妳这种女儿，我要把妳送到育幼院！”
童年开始被妈妈用威胁的方式对待的她，
强大的恐惧与焦虑威胁着她与母亲之间依附关系，
她开始相信“我很不好，我爱的人都会离开我”，
唯有这种扭曲的信念，才能让她感觉到自己的生命还在控制之中。
长大后，即使女孩每次考试都考第一名，
她还是觉得自己不够好，
这却只是咨商室内典型案例中的其中一人。
父母把爱撤出，孩子不安的依附也开始滋长了...
父母的教养方式及和孩子的互动关系，极可能影响孩子日后的人际关系，
“永远都觉得自己还不够好”、
“只要再改掉自己的一些缺点就能让爱的人回来”，
以上例子都是很典型的想法，藉以和“好”的妈妈、爱人有所连结，
虽然很不可思议，
其实周围有好多人在心情难受时，都潜藏着这样的信念。
这些都是孩子从婴幼儿时期就开始形成的，
即使长大成人，这样的模式仍持续地在人生中重蹈覆辙，
想一想这模式形成的过程，其实很令人鼻酸。
依据Maccoby和Martin(1983)的研究，将父母教养风格分为四类：
开明权威型、权威专制型、宽松放纵型、忽视冷漠型。
其中，权威专制型的父母特别会说：“如果你再.....我不理你了！”
“你再这样，我就不要你了！”
这些语词我们称之为“把爱撤出”。
为了惩罚孩子“不好”的行为、塑造孩子“好的行为”，
专制权威型父母习惯用这种强烈的语词表达自己的生气，
并且拒绝听见孩子真实的想法。
相对的，父母不允许孩子表达自己的生气及愤怒，
“我不能生气，不然爸妈又不要我了！”
孩子从小就标定自己的委屈、愤怒、难过...等等的情绪都是不好的，
习惯性地压抑这些被父母标定为不好的情绪。
这些孩子长大之后.....
当父母选择“把爱撤出”时，
会呈现绝情的姿态、愤怒的音调与表情，
强烈表达了他们对孩子的厌恶、轻视，
这些非语言行为深深刻印在孩子的内心，引发强烈的无助感和绝望感。
有些孩子在这样的教养方式中学会服从，
有些孩子则是学会对关系不信任、逃避关系。
“我只要进入关系就会受伤害，所以我不应该跟别人太亲近”、
“只要我够努力，就能让他回心转意继续爱我！”
因为自己的感受从小就不被父母认可，
所以长大后仍不清楚自己喜欢和不喜欢的是什么，
在生涯规划出现迷惘与困扰。
许多孩子长大后和亲密伴侣、朋友之间持续重复这样的人际循环，
严重的可能会有忧郁症、焦虑症、喂食及饮食障碍症、自杀及自伤等状况。
父母不当压力锅，亲子沟通容易许多
管教孩子的过程中，如果真的很生气，
不妨先让自己暂停几秒、深呼吸一下，
如果可以就先暂时离开当下的空间，再想想用什么语句来表达会比较适当，
爸妈既然知道自己说出的话会造成这么大的伤害，
可以想想如何改善亲子之间的互动方式。
我们可以表达对孩子行为的不满，但不应使用“把爱撤出”的方式，
所谓“情绪会伤人”，
有时压力大、心情很差的时候也很可能出现这种情绪化的语句，
如果可以的话，让自己每天空出10~15分钟的时间整理自己，
父母不当压力锅，与孩子的沟通会容易许多。
图&文：jhp 小桃妈
(职业为咨商心理师，为台湾辅导学会认证合格心理咨商督导)