一点讨拍也算一种自我鼓励，希望也有点忧郁的妈妈们一起加油吧！
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女儿出生以来，我晚上睡眠品质(大概生活也有点)变差，长期下来真的是件会让人变得很
崩溃的事
不能怪她，她是婴儿，她是甚至连睡眠都需要学习的小宝宝，不是故意让照顾她的人疲惫
ꀊ
昨晚，吃完晚餐回家8点半开始，我们帮女儿准备洗澡、自己洗澡、喂奶，
然后把自己跟宝宝关在房里，在婴儿床旁陪她入睡(正在训练宝宝自行入睡，不抱哄、不
奶睡)
而其实一整天下来我早就精疲力尽就连吃饭时都很想打瞌睡，真的洗完澡却意外清醒了
当时听着大伙人在外面喝咖啡看电视聊天，真的有种两个世界的感觉!!!!
为了顾及小孩正常睡眠规律，就是得有所牺牲没办法我知道~~
搞到10点入睡后，半夜丫妞又睡得很不安稳，1点半、2点、3点多.....整晚不断醒来哭着
讨抱，
怕吵醒家中长辈(家里隔音差，或其实我想他们都有听到)，我跟老公轮流起来哄她，
起起睡睡到了快4点，我终于失去睡意，睁着眼睛又开始想到一些很不愉快的经验(想忽略
却不断冒出来)，
不断检讨今天到底又是哪里出了问题?
ꀊ
我想到之前刚请完产假回去上班的那几天，刚好碰到公司办尾牙
下午准备彩排到晚上11点结束我总共去残障厕所几了两次奶，
等我回到会场发现我错过了大合照，有人说"啊~~妈妈你怎么没入镜"，
但人已鸟兽散当然不能把大家再抓回来照一次，最后散会大伙还在聊天
我两粒奶早就涨到发疼，坐立难安到只想赶快冲回家挤奶，最后到家胸口渗湿整个青筋满
布奶超痛
整晚下来酒精不能碰不跟跟大嗨不说，回家第一件事就是冲去浴室把奶挤一点出来不然胸
部快痛死
但一方面又心痛整晚倒掉两次奶了，这下又浪费了不能给女儿喝懊悔不已
我根本管不到后来别的同事去哪续摊继续嗨、年终奖金拿多少，整个心思只在想早点回家
挤奶这件事
然后我终于了解，我现在就是跟正常人不一样，因为我变成"妈妈"，不管身体或心里都不
停提醒我这件事。
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因为我无法控制我的身体、就算一整天好疲累也无法一夜好眠，小婴儿不会说话只能看着
去猜、去想她哭是需要什么?
半夜的哭声变成隔早同住长辈的疑问，"为什么昨天宝宝有哭成这样?"、"是不是因为你们
怎样怎样所以她才这样?"
"我觉得你们应该怎样怎样......"不断有质疑，不断有指导棋，告诉你应该怎么做怎样才
比较好
问题是我们也在学习，就算我跟宝宝相处一整天我也不会什么都知道，我一样要观察她需
要什么，上网查资料
打电话问护士、看书找方法，等我查到可能原因或做法又被一句"我们以前都怎样怎样，
这样还不是好好的"打了回票
高兴现在就叫我这样做，婴儿哭闹不止就要我们那样做，总之宝宝不要哭就好
也不愿意听我们解释，还叫我不要去看一些没有根据的文章去问问看亲戚小孩都怎样怎样
问题每个小孩气质都不同啊~人家可以不见得我们的也可以这样搞
长庚小儿科医生都写文章引用研究根据了，难道比听说的土方法、个人经验、自己认为的
专业吗?
专业医生看过几万个婴儿会比只养了两个小孩还不是主要照顾者的您说法更没根据吗?
我想充耳不闻但是耳朵就长在头两侧还没有开关，想听不到都困难只能想办法赶快抚平不
好的情绪
结果我一天的精力除了照顾小孩、喂饱自己、做完那些看来很小但不得不处理的琐事外还
要用来假装若无其事我很好
我当然也知道家人也是一片好意很想帮忙，但好多事变得不是我可以控制，挫折感不是没
有，而且很不小!!!!
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仔细想想，其实我一开始自我建设并没有做好，只期待宝宝来临，没想到生产完后哺乳顾
小孩多辛苦
虽然事前也听过很多"小孩生下来才是噩梦开始"这些话，但没有真正体验真的很难体会固
中滋味
就算真的自己生完经历这一切后，也很难跟没有经历过这一切的人道尽这中间的辛苦，
睡不饱有多崩溃、宝宝一直哭却不知道原因也无法安抚她的当下有多无助，
奶子不受控制的涨痛、塞奶多痛、奶头破皮亲喂多痛、喂完穿上衣服瞬间有多不舒服
身体永远酸疼，喂奶疼挤奶也痛、奶不挤胀痛挤了手痛(一开始电动吸乳器吸不出来)
在你还在摸索一切时，永远有人告诉你这样不对吧、哪里不好你应该怎么做，想主导一切
虽然都是出于好意
身心俱疲时还无法在半夜好好睡一觉，半夜在困再想死要起来哄小孩，连至少满足身体发
出疲惫的抗议都无法满足
ꀊ
更糟糕的，我还有点跟自己过不去，因为我想哺乳，而哺乳真的一场长期意志力的耐力赛
就是因为知道好处很多，所以我希望自己再累至少可以喂到6个月接上副食品
但乳头凹陷让我哺乳之路一开始就走得好辛苦，奶头破皮更是一路破到快5个月，这期间
喂奶都很折磨
在月子中心奶又冲不上来，电动挤乳器也吸不到奶帮不了我，我只能手挤快3个多月才慢
慢能用挤奶器
而我的手已经板机指有点肌腱炎了每天都好痛连弯曲都痛，有时要抱起丫丫也好吃力，
奶头痛、伤口痛、痔疮痛、手痛，产后的每天深身体都是痛的我没有一刻觉得身体舒畅，
当我为了挤奶的不顺不舒服每天掉眼泪时，猪队友却没有适时对我伸出援手，
因为他觉得应该每个喂奶的人应该都差不多啊搞不好比我更累只叫我别想太多
然后我自己只好开始上网查资料、看宝宝手册打孕妇关怀专线，得到的口头帮助都很有限
后来决定去看泌乳科，还一度换来另一半"有这么严重"的质疑，但他不懂得是我已经痛到
累到快忧郁症了
我不知道自己做得对不对?为何我的身体心里总是难过，我知道喂母奶好却一天到晚想退
奶
我希望自己可以至少达到当初设定的标准，至少喂完6个月但每天却在放弃的念头中自我
鞭策跟挣扎
现实中，也没有人特别支持我哺喂母奶这件事。我妈婆婆都没喂，观念也老旧，总认为奶
粉比较营养，
我妈看我又痛又辛苦叫我退，我婆说母奶免钱奶粉还要钱呢!!(但母奶是我的血耶!!!!我
还要忍受身体总总不舒服靠意志力去喂耶~)
总是质疑宝宝会不会吃不饱(但妈妈累不累好像不是很重要)，大便次数一多或颜色怎样就
觉得是不是都喝母奶的关系
猪队友更是每次在我喂到情绪不好发飙就说"随便妳，又没人逼妳喂要退就退啊~身体你自
己的自己决定"
我甚至不要求任何人觉得我做得很好了，但好像我这么辛苦坚持这件事并没有人觉得有什
么了不起
但真的喂过才会知道喂奶的妈妈真的超级了不起，因为好辛苦好辛苦，尤其哺乳又不顺利
的时候真的意志很容易动摇
现在虽然撑过来但事后想想干嘛这么跟自己过不去。
ꀊ
最近刚看过<恶邻缠身>，有宝宝的处境根本就是在演我嘛~~~~
那种非常渴望出门，手忙脚乱整理完小孩东西就已经累到懒得出门直接想上床去困
贪图一时玩乐一晚没挤奶隔天马上现世报起床奶涨到胸部青筋蔓延又爆痛，窘境一模一样
但我奶少至少没有发生乳腺炎，只有几次塞奶塞到半夜痛醒我已经很庆幸了，不然我应该
会崩溃直接退了
当我如此无助的时后，队友却每天依然可以帮忙处里小孩一些杂事后看电视玩手机(因为
喂奶帮不上忙)，
周三维持自己兴趣去打球，看在几乎没有个人时间自我娱乐的我眼底当然超级不平衡。
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没有适时得到帮助，也过不去自己心里那一关，产后我其实对自己一点都不好，甚至有点
苛求自己近乎自虐
这几天看了<超级婴儿通>，书里有几段写给妈妈们的话真的看到我几乎哭出来
我想我一开始低估当了妈妈的巨大改变所造成的预期落差，所以失落感才会这么大
书上大意是，生产完后妳身体正刚历经过分娩的创伤需要时间修复，正式身体的一切转变
你要面对哺乳所带来的身体转变，你需要更多营养跟休息，
可能受到贺尔蒙分泌影响你的情绪起伏，不要觉得自己变得不可理喻，因为大家都可能面
对一样的问题
勇敢去请求身边任何支援，因为这段时间你很需要帮助，大家可以理解你的需求且伸出援
手(有吗?
我用我能表达的所有方式跟猪队友求救他还是很难理解我在不爽什么啊~)
当然会有不同的声音但选择对你觉得有帮助的、对自己最有利的
放慢生活步调，花时间去了解你的宝宝，因为你们从像陌生人一样开始相处，需要时间去
认识对方
你的角色就是一个母亲，然后你最大的工作就是照顾好自己后去照顾刚出生的宝宝
ꀊ
崔西说，她接触过很多在职场上表现非常杰出的女性，在面对第一次当母亲时仍会手忙脚
乱
因为带一个宝宝不像在执行一个专案，你做了再多充足的准备宝宝仍很多不确定的状况发
生
这些无法预期的意外往往可以重重打击这些女强人的自信，尤其当你的宝宝不是天使宝
没有人一开始就会当妈妈，所有面对这个角色的女性都可能遇到问题，感到无措、自我怀
疑......
ꀊ
看到这，我释怀许多，如果就算能力超强的全美知名电视台女总监都可能搞不定一个小婴
儿
我本来就不是女强人，又何必要求自己当个100分的好母亲，
承认自己会想偷懒，会想逃开宝宝，只能做到这么多，会想清静一下，想逛街找朋友聊天
抱怨老公
就算一个人放空也可以，降低一点标准不会死，不用有罪恶感几乎每个妈妈都想过，重点
是自己必须要能开心
我发现孩子是很敏感的，即使她不会说不会表达，但每次我崩溃大哭宝宝不久也会跟着哇
哇哭起来
他们是可以感受妳在痛情绪不好的，他们也会跟着害怕担心......
ꀊ
当妈妈这条路一开始就给自己很大的压力很挫折不是件好事，
只会越来越讨厌帮不上忙的队友跟后悔生了孩子这件事
还好情绪大爆发几次后猪队友渐渐意识到我有多不快乐，也愿意去做一点改变跟帮忙分担
更多一点
我也还在努力中，先从降低标开始，需要休息就让出工作、需要空间就保持距离
先顾好自己~~~也学着去放过自己，没有谁可以第一次当妈妈就上手，除非你宝宝很配合
若没有那就去互相摩合，孩子生了就是一辈子的责任，不能丢下只能尽力做好，尽力了就
好
可能我真的有点忧郁，希望我可以挺过去，去解决问题不是假装没事，然后朝做得越来越
好努力这样.......