月子中心住了20天就打包回家了，
一方面是觉得月子中心有些贵（但是很值得），
一方面我妈妈觉得自己煮的月子餐比较好，
所以，最后这几天就回家坐月子了...
回到家后，开始自己要和宝宝24小时相处，
第一个遇到的问题又是喂母乳...
离开月子中心时，护士说宝宝一天约喝6次奶，
我就想当然尔，那就是4个小时喝一次，
问题来了，宝宝很重眠，有时一睡就睡6-7小时，
完全叫不醒，我之前还po文求救过，
这时就开始烦恼...
宝宝这么久没喝会不会饿过头？血糖太低？（爬文看到的）
那我时间到了，到底要不要挤奶？（宝宝叫不醒，无法亲喂）
挤了，宝宝刚好醒怎么办？ 不挤？怕塞奶、乳腺炎...
先挤一些？那要挤多少？
甚至想说干脆全部挤出来都用瓶喂好了...
（幸好后来有坚持亲喂，真的轻松不少）
那时为了这个问题，四处问人，
还托同事去帮我问她的保姆、问公立医院的护士...
(我生产的医院对喂母乳这件事比较像应付了事)
另外喂母乳还有另一个压力就是我的时间完全被绑住，
之前自由惯了，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么，
（我同事说就是太好命了...）
因为喂母乳这件事，我的时间完全被切割，
所有想做的事情都只能在中间的空档完成，
原本想说，出月子就可以开始恢复运动的习惯，
之前习惯的羽球和有氧舞蹈课却都因为喂母乳不能去了，
（其实从安胎就没有运动了，也不知道自己在纠结什么？）
觉得自由被剥夺了，心理还没准备好面对失去自由这件事..
所以对喂母乳整个就是烦躁和焦虑。
因此好几度想要改喂配方奶，
家人也都觉得如果喂母乳让我压力这么大，
那就改喝配方奶啊～
我们也都是喝配方奶长大的，不也都活得很好？
可是，相信当妈妈的大家都会有这种挣扎...
我又不是没有奶，为什么不喂？
而且我的宝宝真的很配合，
亲喂OK 瓶喂OK 冷冻奶OK 配方奶OK（医院和月子中心有喂过）
都没有混淆的问题，
她都这么好商量了，我还不喂她喝母乳？
但是喂母乳这件事真的在那时让我压力很大，很不快乐，
想说有快乐的妈妈才有快乐的宝宝，就想停喂，
可是一想到要停喂，就觉得很对不起宝宝，
觉得自己怎么这么没有母爱...
这样的反反复复争扎大概持续了二个多月，
自己给自己的压力真的不是家人可以理解的...
(我先生就觉得我在找自己麻烦，想喂就喂，不想喂就不要喂...)
再加上看了育儿书，想帮宝宝建立所谓的规律作息，
但是，宝宝不是我想怎么要求就可以怎么要求的，
想训练宝宝自行入睡，她就一直哭，
最后还是不舍的把她抱起来安抚...
就觉得自己怎么这么没用，
别人都可以，我为什么做不到...
我妈都跟我说，婴儿就是吃饱睡、睡饱吃，
过一天就长大一天，哪有那么多困扰？
(其实那时已经忧郁症了，完全陷入死胡同...明知道却想不开)
另外，那时也不知道为什么责任感这么强烈，
觉得孩子自己生的就要自己顾好，
不好意思麻烦家人，
只要把宝宝托给家人照顾，
心里就会充满愧疚感...
最后再加上新手妈妈的无措，
宝宝哭了，常常也不知道她在哭什么，
该检查的都检查过了，也安抚不了，
最后就是她哭我跟着哭，
再加上睡眠严重不足，
终于在出月子后没多久大爆发了...
我还记得那天的情形，
那天早上宝宝在哭，我一样安抚不了，
就抱着她哭，哭到我妈把孩子抱走，
叫我好好休息，不要想太多...
我就一个人默默地掉泪，想说自己怎么这么没用，
连宝宝都照顾不好...
哭完后，下楼吃饭，吃一吃就又掉眼泪，
整天就是一直在哭，觉得自己太没用了，
宝宝怎么这么可怜，
遇到我这样一个妈妈，都没办法照顾好她，
连有母乳都不想喂她喝，真的很没有母爱...
最后，我还哭着跟我妈说：
我不想顾小孩了，我可不可以把她送给别人？
（那时就觉得别人一定可以把宝宝照顾得很好...）
这时，我才惊觉我应该是得到忧郁症了...
这才开始寻求外援...
首先去看了精神科医师，也是边谈边哭
后来医师开了抗忧郁症的药，
跟我说：
若是真的无法控制自己的情绪，就只好吃药物控制，
但是，药吃了就不能喂母乳了，
（其实当下听到有些高兴，有借口不喂母乳了，但随即又有罪恶感）
疗程要持续3-6个月，再观察状况是否可以停药...
若是不想吃药，或许可以考虑心理咨商...
我拿了药回家，有一股冲动想吃药，
因为，除了情绪常常莫明陷入低潮掉眼泪外，
我也有恐慌的状况，会突然觉得心脏紧缩，手脚发麻，
那种感觉真的很不舒服..
但是想说真的要靠药物吗？一吃药就是3个月...
会不会影响我照顾宝宝？宝宝就真的不能喝母乳了..
考虑再三后，那先试试看心理咨商有没有效？
预约了医师介绍的心理咨商师，
谈了第一次之后，发现对我没有什么帮助，
因为咨商师说的我都知道...
（也因为这次，才知道咨商费用好贵，一小时要5000元）
最后跟先生讨论，决定要先靠自己努力，
相信自己可以克服！
未完待续...(下集应该是最后一集了...)