※ 引述《qaz100 (kuro)》之铭言：
: (不知该po婚姻版还是妈宝版,基于主轴是孩子,就po在这了)
: 当时跟先生还只是男女朋友，
: 交往到第三年时，他承诺103年要娶我回家，在这之前先让他专心工作
: 每过一年，他就提醒我一次：再几年我们就结婚。
: 结果101年底，预料外的我怀孕了
: 跟他承诺要结婚的年份只差一年，我开心的期待宝宝到来，发现时才四周大
: 没想到他却反对，说他现在还没有能力
: (当时他薪水4w,我25k,都没负债也不需给孝亲费)
: 问我为什么要逼他，为什么不能再晚一点？
: 这件事他跟他妈说了，他妈第一个反应也说现在太早
: 他妈一边说著"要生也行,会很累",一边对我说著"真的要生吗?养得起吗?"
: 其实他妈也是非常反对的，我觉得他们好像联合起来压迫我似的
: 我试图说服他：我们还是养得起，租房子省点花用就好，人家说小孩会带财
: 每次说到一半我就忍不住开始哭，觉得为什么他不肯改变人生计画？
: 也许是我一直哭，或是怀孕初期本来就不稳定的缘故，小孩7-8周就流掉了..
: 我已经想不起来去产检那天是几号，只记得预产期原本是8/8父亲节
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: 后来我们还是结婚了，103年结婚
: 在这之前我偶尔会想着就算跟他分手，我也找不到其他人吧？其实我也还是很爱他
: 103年我再度怀孕，此时我们经济能力更稳了(他薪水8w,我4w.买了房子,房贷剩7年)
: 这次是他计画中的怀孕，他期待有个乖巧的女儿
: 怀孕期间无微不至的照顾我，家事全揽，看到婴儿服饰比我还心动，买了一堆
: 这次宝宝顺利出生，我请育婴假半年在家带小孩
: 如他所期待的是个乖宝宝
: 女儿满月就睡过夜，百分位都落在75%左右，很少哭闹
: 我们说好 我负责孩子，他负责家事
: 偶尔宝宝休息时我会找家事来做，以免他回家太累
: 他下班后，偶尔也会帮忙带宝宝，让我去看综艺节目放松一下
: 我很疼宝宝，即使装了监视器还是每晚跟宝宝睡
: 怕影响到先生上班精神，主卧给他睡，我睡婴儿房
: 不过他是个非常没耐性的人，宝宝其实很少哭(一周两三次)
: 偶尔他帮我安抚宝宝哭时会对宝宝大呼小叫，听到监视器也只是想关静音
: "吵死了","安静点好不好" 他会抱起来哄,语气却很差
: 每次他这种态度，我都忍不住跟他吵起来
: 其实他大多时候对我都是有求必应，对于当初坚决不想生的心态也感到愧疚
: 但我常常想起这件事
: ===
: 每次他凶宝宝，
: 我就想起当初他怎样也不希望我生下来的情绪勒索
: 哭着说他真的很累，真的没心力照顾小孩的片段
: 婆婆也是。
: 每次婆婆说"妳要吃什么才对宝宝好","好几天没看到宝宝会想耶"
: 到处跟人夸耀她的孙女多好带多好带时，
: 我就想起她不断劝我不要生下来的每一句话
: 她愿意疼宝宝，我也很开心
: 但我的开心里，有很多不想让她碰宝宝的成份
: "耳朵(头)要这样摸才会顺(圆)哦，以后漂亮要算阿嬷的功劳"
: 婆婆常说这句话，我每次听到都觉得恶心，无法克制的觉得她这句话很恶心
: 大多时间我的心情都很平静，在宝宝身边我很快乐
: 但只要先生提到想生第二胎，婆婆又开始关心宝宝
: 我就又陷入那种似乎是躁郁的情境，走也走不开
: 某次为了孩子的事跟先生大吵
: 我真的有了想死的念头，很想就这么消失，什么也不想管
: 但看着身边的女儿，我实在也舍不得离开宝宝，这念头便作罢
: ===
: 是否有版友可以提供我走出来的方法？
: 实在很需要开导，这些事也不知道该跟谁提，想了很久还是po问寻求大家意见
: 对于现实中的朋友来说，我跟先生的婚姻看来很美满
: 我知道我很爱他，他也很爱我，但我常常想一个人带孩子生活就好
: 婚姻关系好像只是为了孩子延续，彼此的爱似乎没那么重要了。
原po在婚姻版的文章:
婚前，约交往三四年时，我意外怀孕了
当时男友(现任老公)养了15年的宠物过世，心情非常低落
他非常爱宠物，爱到会因宠物生病，自己也开始耳鸣，头痛
听到我怀孕，他开心不起来，这不是计画中的事
宠物过世，他也刚换新工作，薪水翻倍后工作压力很大，
哭着求我不要把小孩生下来
其实详情我有po在妈宝版，
但那篇我说谎了，我说小孩在初期自己流掉
其实是约5周时，婆婆带我去拿掉了...
考虑妈宝版的妈妈们都爱着孩子，我不忍在那篇说我拿掉...
在这之前的每一天都好难熬，我每天都在说服老公，把孩子生下吧。
老公最后也是呈现无法抉择的状态，说我要生就生
但他心情低落时又会开始拜托我先别生下来，说他以后会弥补我，但现在他无法接受
婆婆嘴上说随便我们，私下又是一直跟我说
生了会很辛苦，真的要生吗？(当时我们俩年收110w左右,有车无房,无贷款)
甚至告诉我，她以前生完两个后，也又怀孕了2次，她也都拿掉
这种话我听了真的觉得好恶心，婆婆一直以自身基督教徒为荣
我真不知难道做了什么上帝都会宽恕就好吗？凭什么她可以这样不重视生命
我很没用，跟了几个朋友讨论，其实朋友都觉得生命宝贵，劝我生下来
我也好想要这个孩子，但凭我一个人的收入，生完小孩实在很难养育
即使知道我爸妈绝对会让我生下来，家里经济小康，没结婚没关系
但我还是很没用的，不想让爸妈被人说女儿未婚生子
不想靠父母养育孩子，不想要孩子没有爸爸...
这件事我还是没告知我父母，就让婆婆带我去做人工流产了
隔了一年，我依旧跟这个人结婚了
这次在计画中有了孩子，是个女孩，出生后是个乖宝宝，几乎不哭闹，我真的很爱她
我想这就是老公跟婆婆的不同吧？
怀孕期间，婆婆会拿一些补品给我，算是很照顾我
老公也每次产检必请假陪我去，家事全揽
但孩子出生以后，我真的好讨厌婆婆碰孩子
最近她又在说，孩子这么乖，是上帝赐予，说我很幸运
摸着我女儿耳朵，说以后耳朵漂亮要算阿嬷的功劳
甚至叫我要避孕，第二胎生太快会很累，像隔壁邻居一样小孩整天哭闹
我根本不想生第二胎
总是想起第一个无缘的孩子，预产期本来是父亲节那天，多么讽刺
我也跟婆婆说我不想生了，她似乎听不懂中文，过阵子又说什么第二胎要怎样怎样
老公。生了女儿后才发觉小孩可爱
希望我凑个姐妹花，他每次FB看到小孩粉丝团的姐妹花照片，都说很温暖
我不想生，真的真的一点也不想生
虽说小孩有手足也很好，但我无法忘记我那第一个孩子
小叔预计也要生一个就好，那么就让他们玩在一起吧？我跟我堂姐感情也很好
每当婆婆说起第二胎，我都好想回她
我本来就有两个孩子。我已经怀孕两次，不想再怀第三次。
但我还是没用的只说了"怀孕期间都在吐,不想生了"
明明我自己也是凶手之一，也许把错推到别人身上就会好过一点
我们当初也有避孕，避孕三四年了，怎么知道意外还是发生
明明当初老公跟婆婆都反对，但我好讨厌婆婆
每次好的就说上帝赐给我的，坏的就说是考验
我真想吐，我总是想着，是不是因为妳没有女儿，所以无法理解我现在的痛苦
现在生了女儿，我无法想像若她以后面临到这事，我这做妈妈的有多痛
我爸妈偶尔也会说要我再生一个男的，但他们是怕女儿嫁出去
若没生男生，婆婆会对我不好
他们又怎么知道婆婆已经带我去拿过小孩，我又怎么忍心告诉父母
老公很懊悔当初的决定，但那又怎样呢
为什么看起来只有我一个人还没走出来
其实大多数时间我都很好，但最近婆婆开始频繁叫我第二胎不要太早生
现在的我虽没特别多的年收有5~60w了，但那又怎样呢
如果真的隔年怀孕，婆婆八成又觉得自己儿子辛苦要赚钱养小孩
一天到晚要教我怎么教小孩，我说什么就回我"那样对吗？真的是这样吗？在唬人吗？
然后整天装开明说什么小孩结婚独立了她不管，结果连我家的钥匙都拿走
好险前几天老公要回来了
不管她再怎么喜欢我女儿，我也好不屑...其实她也只喜欢乖小孩
某次回婆家，我女儿被她弄得不舒服，哭了起来。结果就看到她一脸超嫌恶
喜欢跟邻居说自己孙女很乖，因为左右邻居的孙都是整天大哭
结果我女儿一哭，她马上担心被邻居听到，把小孩塞给我，开始唸说为什么不乖不给面子
希望有个人可以好好开导我，
我好矛盾。
老公知道我会难过，几乎不要我去婆家了，说不勉强我
但他其实还是想要我可以跟他妈好好相处
偶尔还是会试探我要不要带小孩回去，我只肯维持现状，只有周末回去
公公赚钱养家，婆婆养育我老公，我好几次也在心里说服我自己做好媳妇
但最终还是做不到，我不知道我以后会怎么想，但现状我一辈子都不想看到婆婆
这样的我对吗？不能做好媳妇也能是个好母亲吗？
我女儿以后可以不要叫她阿嬷吗？
我走不出来，谁能点醒我
本来说是流产
但是现在其实堕胎也是你自己的决定
你已经有严重逃避现实以消除罪恶感的症状了
都过那么久了之前大家劝你看医生你也不看
是你自己决定要嫁你老公的
现在孩子也生了
尽快去看医生走出来吧
之前孩子的走是你们夫妻自己的问题
跟婆婆，孩子都没有关系
有这样的父母的孩子不会幸福的
赶快跟你老公去做心理咨商吧