还记得三个月前，自己也是一把眼泪一把鼻涕的在妈宝版上不断的询问，
如今自己算是愈来愈得心应手了，
希望也分享一些心情给版友，鼓励更多的人。
从没想过，喂母奶曾是如此艰辛的一条路；
也从没想过，自己在这条困难的路上还能一直平顺的继续走下去。
至今三个月又十二天，算是学龄还很浅的新手妈妈，
做月子期间我每日每夜都在想着：怎么样可以退奶、怎么样可以让我不再喂奶的这么痛苦。
而现在的我有如倒吃甘蔗，如果可以，我会尽我最大的努力持续喂母奶。
我从不是个有毅力之人，举凡需要长时间完成的事情我总是很快的选择放弃，
最显而易见的就是减肥这件事，生性懒惰又大而化之的我总是想着：
“反正放弃也不会怎么样。”所以一切以自我舒适为最高指导原则，
吃饭要吃得饱、穿衣穿得舒服，因此打从我对身体有意识开始，
就不曾享受过瘦是什么滋味。
喂奶这件事这么痛苦，我当然很快就想要放弃，
但即便想要放弃，却也不是我想像中的这么简单，
减肥可以饿著肚子让肚子叫，但奶不挤可不行。
奶量充沛的我每隔几小时就得挤出来的乳汁像是设定在体内的定时闹钟一样，
时时盯着我、提醒着我：该挤奶了！我无法像忍受肚子饿一般的忽视它，
不然下场就是得到两颗硬梆梆的乳房，
而且还有可能会有更严重的问题：发高烧得到乳腺炎。
我是万般不愿意让自己这么痛苦的。
就像刚生产完不知什么原因，明明有尿意，但我竟有尿不出来的问题，
护士告诉我，如果再尿不出来的话，就要帮我插尿管导尿。
我一听非常的紧张，插尿管不是会很痛吗？害怕的情绪战胜了膀胱，
我拿着尿盆蹲在病床上，把帘子拉上，也顾不得另一床病人的感受了，
努力的将腹部出力，口中不断的狂念：“南无观士音菩萨、南无观士音菩萨．．．。”
大概努力了十分钟，微量的尿意终于排泄了出来，我心中才卸下一颗大石头。
这么怕痛的我一直十分担心自己不幸得到乳腺炎，
所以再懒惰，我也逼迫自己四小时就挤一次奶。
一开始在妹妹的分享之下，我使用她的恩典牌电动挤奶器，
有了电动挤奶器后我有如神助，半小时内就可以完成一次挤奶工作，
奶量充沛的我每每看着电动挤奶器在我的乳房上挤压、然后喷出乳汁，
我就有一种身体不是我的疏离感…。
做月子的寒冬十二月里，清晨我都得打开手机里的YOUTUBE，
一边听着轻快鼓舞人心的诗歌，一边面对自己得不断挤奶的挫折感。
不论有没有太阳的日子，我都喜欢把房间落地窗的窗帘拉得开开的，
对门的高楼大厦虽然安慰不了我，但看着窗外几株树木和圣诞节装饰风景，
仿佛痛苦的日子会度过的快一点，
如果是晴朗的好天气就更好了，我一直抑郁的心情就会随着明亮起来。
好不容易好像抓到了挤奶的节奏，身体和心理都有点熟悉这样的“工作”模式时，
乳房却有点受伤了。虽然还不到流血的状态，但乳头的颜色愈来愈浅，
让我开始考虑要放弃电动挤奶器的方式，一切重头来过。
但懒人如我，每次遇到挫折要重新尝试、重新摸索的时候，
我就感到六神无阻，又开始慌乱的不知所措。
还记得一次尝试亲喂的一个晚上，宝宝吸完乳头之后，
我的胸部整个灼热不堪又敏感至极，这时候网友比医生还好用，
上网求得解决方法，把死马当成活马医，拿出娘家冰箱里的高丽菜叶，
一边敷在乳房上一边流着眼泪…心想什么时候才能让我舒服一点呢...?
自此我对亲喂充满抗拒，同时电动挤奶器的神器又不再是我的得力助手，
我开始徒手用双手挤奶。刚开始我的手得非常出力才可以一直挤，
挤到我的手腕常常像抽筋似的疼痛，但比起塞奶的痛，我还是宁愿乖乖用手把奶挤出来。
每晚睡前我都闭着眼睛喃喃自语的祈求着：希望我不要得到乳腺炎、希望我不要再塞奶、
希望我挤奶的痛苦可以减缓一点、希望我可以愈挤愈顺利、希望.....。
每晚在无声的祈祷中疲惫的睡去，把最大的渴求传递给天上的神仙，
也许真的在冥冥之中的保佑之下，我身边有许多帮助我的贵人，
然后就一直安然走到现在。
做月子的过程中说实话，几乎花很少的时间在宝宝身上，
毕竟在自身难保的情况下，实在很难再将关注力放到宝宝身上。
挤奶像是在跟自己的身体做抗争，有时候不希望分泌这么多乳汁，
有时候不挤就会变成石头奶…但身体不见得听你的话，这时候就感到非常挫败。
后来我才逐渐明白，随着宝宝的到来，也许身体也正在调适，
它带领我进入一个新的境界，让固定分泌的乳汁成为上天安排给宝宝最初的礼物，
即便宝宝剪断脐带、脱离了我的身体，但他得靠我的乳汁维系生命和得到营养，
是我这辈子最不用花钱、也是送给宝宝最好的东西。