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文字内容:
自从医师问了那句　[妳是为了谁哭？]
就像是醒了一样，接下来的日子能控制止不住的泪水
我以为痊愈了，也决定停药
当时还蛮自负的，以为念个社工系当过社工就有高度自我觉察的能力
也或许从一开始根本没臣服于这疾病，也没有真的接受生病的自己
所以，状况有改善就以为没事了
我真的就开始过著自以为成功打败忧郁症的生活
之前心里纠结的那些和过不去的难题
因为情绪稳定了些，也渐渐开始能思考跟找出答案
我痊愈了，我觉得。
之后过了不安稳的一年
忧郁症也无声无息的复发了
现在想起来，或许怀孕期间心里面有极大的生男压力
加上产后生理上内分泌的关系
让我爆发了严重的忧郁症
还记得产后的我，根本让先生吓坏了
不管是我妈妈还是熟到不能再熟的亲友
只要谁碰我的小孩，我心里就有股冲动想杀了对方
听朋友说，这也是内分泌的关系
就像刚刚生产完的母狗会攻击靠近小狗的人
家人或是朋友，根本无法相信我会变成这样
别说其他人，连我自己都无法接受
只不过是生个小孩，对吧？
怎么会需要付出那么大的代价
而这个代价却真真实实的影响着我现在的每一天