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文字内容:
开始对抗第二次忧郁症的那个夏天，周末早上带女儿去市场买菜的时后就让她挑束花
不是为了训练她什么美感的理由，而是为了让我自己开心
就像文章标题说的，我得了两次忧郁症
正确来说是经历过两次需要用药的人生低潮
初次在女儿刚出生那年，那年发生了塑化剂事件
我一边看着新闻边说出了许多可怕的想法
像是：[老公，这个世界好黑暗，我把女儿生出来真的害了她]
或是：[我觉得活着好辛苦]... 等等之类的言语
一开始的症状是起床后不想看见阳光，常常想要有请假在家躺着的念头
莫名的流泪也经常发生，对事物丧失兴趣的倾向也要常常隐藏起来
但毕竟还是天天需要出门工作，工作的性质也常常需要跟人互动
基本应该有的社会功能跟该有好妈妈跟好老婆的样貌
我都逼自己努力达到，但其实掩饰的很辛苦
没有经历过忧郁症的人也许会说：
[喂！妳看看你女儿那么可爱！妳ok的啦！妳只是太累了！]
[第一次当妈妈别给自己压力太大啊！]
[为母则强啦！]
说真的，听这些话时我心里早就拿刀子刺死对方不知道几百次了
相信我，那时后妳想回应对方的只有＂ｘ＂这个字
像看到关中女儿跳楼的新闻，心中的同理不知道有多么的多
完全能够理解她当时的念头怎么来的（不管她有没有忧郁症）
因为那时后的我，真的觉得＂好好活着＂是件每天都需要深呼吸几百次都不够的事情
虽然老公没跟我说他很担心我，但我知道他很怕我跟女儿独处
老公只是默默陪在我身边，消化我极尽悲观黑暗的念头
后来他鼓励我去看医生，我自己也知道需要人帮帮我
我开始吃药，也开始控制住没让状况恶化
看医生后的日子，我记得迷迷糊糊了也忘了吃了多久的药
就在某次去诊所复诊拿药，医生在我哭完的时后问了一句话
[妳现在哭，是为了谁哭？是为了你婆婆？还是你自己？]
突然间，我愣住了
对！我是在哭屁啊？
靠！我是在哭杀小？
不对！我是在哭我自己吗？
后来的事情我也不太记得了
我只记得我没有再去拿过药