※ 引述《amigo75369 (Amigo)》之铭言：
: 手机发文，不整齐见谅。
: 我是一个讨厌小孩的人，亲朋好友的孩子都不会主动去碰，能闪则闪。
: 刚开始怀孕时，因为自己不喜欢小孩有想过要拿掉，后来在老公跟婆家的保证下（帮忙带
: 小孩）就把宝宝生下来了。
: 同事好友都说生了孩子后，就会越看他越喜欢他，母爱会慢慢产生、感情会慢慢累积，我
: 也一直相信我会改变的，在孕期时也会看养育书籍、爬文、买宝宝用品、期待跟宝宝见面
: ，但后来我完全没有改变而且还变得更糟。
: 12/11在北医剖腹产生下他，本来就决定好要喂母奶（母乳袋、清洁绵等等都买了），后
: 来因为北医推广母乳方式整个让我大反弹，马上决定不喂了，直接给配方奶，亲人都没说
: 什么，倒是医院产科三班护士、婴儿室三班护士和护理长还有照服员不断的想说服我，鬼
: 打墙的说词让我越来越讨厌喂母乳这件事情....然后这时候我跟宝宝的互动都还很正常，
: 虽然不太会对他说话，可是照顾上都不会厌烦。
: 出院返回婆家坐月子。
: 宝宝睡我房间的婴儿床，24H只要他一哭，婆婆就会直接开门进来房间看，然后看宝宝是
: 要喂奶还是换尿布，这让我精神很紧绷没办法放松很不适应，但我知道她是好意帮忙，所
: 以我就没说什么，也是在这时后，我开始对宝宝有不耐烦了。
: 虽然宝宝睡我房间，但其实我都没有什么顾到，都是婆婆进来房间换尿布或是带到客厅
: 喂奶，可是我却越来越不开心，不是不开心宝宝被带走，而是不开心我到底为什么要生下
: 他？我明明就知道自己讨厌小孩，只是为了爱孩子的老公跟婆家就生，然后辛苦怀胎10个
: 月、忍受肥胖的身材没办法穿漂亮的衣服、工作也暂停、奉子成婚等等，结果宝宝诞生我
: 也没有爱他，我的努力得不到正向的回馈，我不知道自己在干嘛，如果没有他，我就还可
: 以有自己的生活，我还想多去看看这个世界、还不想当妈、不想被绑住，我觉得我的未来
: 都被这孩子拖垮了，没有希望了，甚至还想跟老公离婚只为了摆脱这个小孩，最后我变得
: 很厌恶宝宝，但是在家人面前我还是得装一个样子....。
: 当我清楚自己不爱宝宝后，我开始疯狂上网找资料，看有没有办法改善或是案例分享我这
: 种情况，我想看精神科，看有没有药能治我的病，一个不爱宝宝的病，想试试看催眠，是
: 不是自己浅意识或是哪里有问题，一直寻问父亲以前母亲带我的时候是不是哪里让我有阴
: 影了，我很着急又不知道该怎么办，好友告诉我产后忧郁要看医生要吃药，可我内心很清
: 楚，我是产后忧郁没错，但是我真的没办法爱宝宝，一个人的喜好问题，怎么可能吃个药
: 就可以解决.....。
: 找不到答案跟解决方法后，我开始掉眼泪了，无时无刻想到就可以哭，我不敢让别人知道
: ，但婆婆24H都会直接进来，我连一个可以大哭的地方都没有（怕眼睛红肿），老公知道
: 我的情况，所以他ㄧ直说他会负起照顾的责任，我还是我自己，他这样让我真的很自责，
: 妈妈怎么可以生了孩子却不照顾、妈妈怎么可以不爱孩子，我内心抗拒孩子，但我的教育
: 认知告诉我要负责任，我的情绪越来越不稳定，老公都很有耐心的想稳定我的情绪，但是
: 问题没解决我就像在流沙里爬不出来....。
: 隔没多久，婆婆跟老公说想让我多休息，想把宝宝带去她房里睡，我同意了，但也为自己
: 无法胜认母亲的角色感到悲哀。
: 到现在宝宝快要满月了，24H都在婆婆房里，我只有偶尔进去看一下。看到婆家每个人都
: 是发自内心去关爱宝宝，而我这个亲生妈妈却没办法付出爱，我越来越内疚，越来越不想
: 面对宝宝，听到他的哭声就想假装没听到，家人和我讲宝宝的事，我也都只是敷衍的笑笑
: ，我对别人询问我宝宝的事也感到厌烦，我只希望月子坐完离开这里，只要有他在我就想
: 逃。
: 我不知道我到底哪里出问题了，为什么我没办法跟妳们一样发自内心的爱自己的孩子...
: ？
手机发文，不整齐见谅。
看完大家的回复，很谢谢大家给我的意见。
现在的我已经搬回娘家住了，老公跟宝宝住在婆家，目前一样都是婆婆在顾，晚上老公下
班换他接手或是两个小姑接手这样。
我的情绪稳定很多了，不会像之前醒著的时候都ㄧ直在想、ㄧ直钻牛角尖的想，不过只要
ㄧ想起宝宝或是别人提起还是觉得烦躁。
我回来娘家已经快两个星期了，我完全没有思念宝宝的感觉，只觉得自己暂时解脱了，一
开始老公想让我适应，每天会主动提起宝宝今天的近况，可是他发现我很冷漠时，也渐渐
没有提起了。
至于婆婆...我已经请老公坦诚的告诉她我的状况，她说：我是有感觉到她没有很爱宝宝
，可是我不确定也不敢问。
后来她对我说：妈妈会体量你要适应一个孩子，和一个新家庭，慢慢来妈也不怪你，你也
不要怪妈一时没想到你的心情。有空常常跟妈赖，我们来做个家常聊的好朋友，什么事都
可聊，什么事都可说好婆媳，把心情放轻松，不要有压力，妈妈喜欢你哦。
真的感谢她帮我照顾。
不过我很担心她对我有期待，期待我适应后一切都会改善，但我觉得我跟本烂透了...没
救了。
以前我很喜欢去老公家，没结婚时连过年都跑去他乡下老家玩、他们家人多又好相处，每
次去都觉得很快乐，但现在因为宝宝在我就完全不想去，连老公来我家找我...我是很开
心，可是看到他又想到孩子的事情就觉得烦躁，我有坦白跟他说：你是伪单亲，而我像没
结婚一样，我们这样婚姻还要继续下去吗？ 他只告诉我：也许孩子在大点我就会喜欢他
，先别急着离婚。
我有跟我爸爸讨论过，他给我的意见是：既然你没办法爱他，那就不要爱吧，但是你一定
要负起养他的责任，用你能给的方式照顾他的生活，其他的就交给婆家他们吧！
虽然我现在是在逃避过日子，但我也真的不知道该怎么做才好，一个人的喜好问题不是靠
看医生吃个药就能解决....。
现在就只等产假结束后回去上班了。