手机发文，不整齐见谅。
我是一个讨厌小孩的人，亲朋好友的孩子都不会主动去碰，能闪则闪。
刚开始怀孕时，因为自己不喜欢小孩有想过要拿掉，后来在老公跟婆家的保证下（帮忙带
小孩）就把宝宝生下来了。
同事好友都说生了孩子后，就会越看他越喜欢他，母爱会慢慢产生、感情会慢慢累积，我
也一直相信我会改变的，在孕期时也会看养育书籍、爬文、买宝宝用品、期待跟宝宝见面
，但后来我完全没有改变而且还变得更糟。
12/11在北医剖腹产生下他，本来就决定好要喂母奶（母乳袋、清洁绵等等都买了），后
来因为北医推广母乳方式整个让我大反弹，马上决定不喂了，直接给配方奶，亲人都没说
什么，倒是医院产科三班护士、婴儿室三班护士和护理长还有照服员不断的想说服我，鬼
打墙的说词让我越来越讨厌喂母乳这件事情....然后这时候我跟宝宝的互动都还很正常，
虽然不太会对他说话，可是照顾上都不会厌烦。
出院返回婆家坐月子。
宝宝睡我房间的婴儿床，24H只要他一哭，婆婆就会直接开门进来房间看，然后看宝宝是
要喂奶还是换尿布，这让我精神很紧绷没办法放松很不适应，但我知道她是好意帮忙，所
以我就没说什么，也是在这时后，我开始对宝宝有不耐烦了。
虽然宝宝睡我房间，但其实我都没有什么顾到，都是婆婆进来房间换尿布或是带到客厅
喂奶，可是我却越来越不开心，不是不开心宝宝被带走，而是不开心我到底为什么要生下
他？我明明就知道自己讨厌小孩，只是为了爱孩子的老公跟婆家就生，然后辛苦怀胎10个
月、忍受肥胖的身材没办法穿漂亮的衣服、工作也暂停、奉子成婚等等，结果宝宝诞生我
也没有爱他，我的努力得不到正向的回馈，我不知道自己在干嘛，如果没有他，我就还可
以有自己的生活，我还想多去看看这个世界、还不想当妈、不想被绑住，我觉得我的未来
都被这孩子拖垮了，没有希望了，甚至还想跟老公离婚只为了摆脱这个小孩，最后我变得
很厌恶宝宝，但是在家人面前我还是得装一个样子....。
当我清楚自己不爱宝宝后，我开始疯狂上网找资料，看有没有办法改善或是案例分享我这
种情况，我想看精神科，看有没有药能治我的病，一个不爱宝宝的病，想试试看催眠，是
不是自己浅意识或是哪里有问题，一直寻问父亲以前母亲带我的时候是不是哪里让我有阴
影了，我很着急又不知道该怎么办，好友告诉我产后忧郁要看医生要吃药，可我内心很清
楚，我是产后忧郁没错，但是我真的没办法爱宝宝，一个人的喜好问题，怎么可能吃个药
就可以解决.....。
找不到答案跟解决方法后，我开始掉眼泪了，无时无刻想到就可以哭，我不敢让别人知道
，但婆婆24H都会直接进来，我连一个可以大哭的地方都没有（怕眼睛红肿），老公知道
我的情况，所以他ㄧ直说他会负起照顾的责任，我还是我自己，他这样让我真的很自责，
妈妈怎么可以生了孩子却不照顾、妈妈怎么可以不爱孩子，我内心抗拒孩子，但我的教育
认知告诉我要负责任，我的情绪越来越不稳定，老公都很有耐心的想稳定我的情绪，但是
问题没解决我就像在流沙里爬不出来....。
隔没多久，婆婆跟老公说想让我多休息，想把宝宝带去她房里睡，我同意了，但也为自己
无法胜认母亲的角色感到悲哀。
到现在宝宝快要满月了，24H都在婆婆房里，我只有偶尔进去看一下。看到婆家每个人都
是发自内心去关爱宝宝，而我这个亲生妈妈却没办法付出爱，我越来越内疚，越来越不想
面对宝宝，听到他的哭声就想假装没听到，家人和我讲宝宝的事，我也都只是敷衍的笑笑
，我对别人询问我宝宝的事也感到厌烦，我只希望月子坐完离开这里，只要有他在我就想
逃。
我不知道我到底哪里出问题了，为什么我没办法跟妳们一样发自内心的爱自己的孩子...
？