两篇文前后对照下来
小孩子早餐吃得急不急、上学去得赶不赶、你睡得饱不饱...
都不是这个事件的重点，只是旁枝末微拿来说嘴的借口。
你岳母想要的(目前是她要送小孩上学)
你们只要不给
她就在小孩面前脱序演出
弄得整间屋子都是负面气息
这点你们夫妻俩能接受吗？
或你们两个有能力四两拨千金当下就处理掉吗？
显然是不能接受也没有能力处理，
不然你也不会第二次po板，夫人也不会晚上找小姨子哭诉。
几点浅见...
1.不要肖想岳母能认同你们当初决定自己接送的原因
不可能的
她的脑袋只有“我是你妈，我照顾孙子是帮你耶，真是不知好歹。”而以
你们父子的亲子关系？有你们的不知好歹重要吗？
有些事情讲好听叫做沟通，但是其实不一定有得沟通，
只是解释这么做的原因，“希望”对方能谅解，
沟通是你有空间可以退让同时对方也愿意退让的状况下双方才谈。
现在是除非你们能退让到她满意，不然她就@#$%
同时你们觉得完全顺着她你们可以接受吗？
如果你们不能接受照岳母的意思做，那其实就不用沟通了
只能看真正的决定权在谁手上，该解释的解释清楚，对方能不能接受就是她的功课。
没有人可以每件事都做到大家都满意。
我想这是您夫人的功课
看起来她很不习惯拒绝母亲大人的要求
也很害怕母亲大人的情绪
您和夫人的盲点就是“希望”岳母能够认同你们要亲自送小孩上学的理由
事实上她认不认同不是你们能决定的，
也不是更努力一点解释就会获得谅解的。
2.你们有几个选择
a.为了家庭气氛和乐(或该说你们小家庭和配偶原生家庭之间的气氛和乐)
顺着岳母的要求
这是最快也最容易解决目前窘境的方法
反正接送几分钟嘛！骑机车小心一点也可以嘛！
亲子关系也可以集中火力假日培养嘛！
如果以上三点你们都能接受，那就这样。
但是
以后其他的事情你们夫妻俩的意见和老人家的想法不同的时候
也只有顺着老人家的意思才是解决的方法了
那时候再来坚持己见只会闹得比现在更凶
如果你觉得以后还会有类似的情况(老人对你们的方式有意见)
那真得要好好考虑分寸
b.小孩在场时四两拨千金，
小孩不在时认真解释一遍，听得进去就听听不进去不开心妳就不开心
我开开心心接送小孩过我们的家庭生活
这要您和夫人都有水准以上的人际相处能力
我没有，外子略有。
所以在当初我大肚子公婆要把老家卖了搬到这里
说要外子和我和小叔(和我们同城市 另外租套房)和他们住在一起
这样我们小夫妻有自己的房子
有亲人帮忙照顾小孩不用担心坏保母坏托婴中心
小叔可以更快存到买房的钱...巴拉巴拉
外子几句话就解决掉他们了...
(这故事很长，大概每两周就有一个新版本，外子就再KO他们一次...)
不过我们占便宜的是一开始就不同住，鞭长莫及。
还有婆家老人不会搞你岳母那一套脱序演出，被打枪自己摸摸鼻子。
c.有能力的话长痛不如短痛，搬出去住。
不过我猜这对您们家的状况来说很难，
一定是夫人被骂不孝然后泪潸潸！@#$%
※ 引述《varcs (蛋的咖啡梦)》之铭言：
: 上次的PO文后，谢谢众多乡民的意见，我已经尽量早点出发送孩子。
: 不过昨晚又有一些蹊跷，唉～
: 可爱的大儿子在阿嬷带着他读经的时候，问了阿嬷：
: “我下课的时候，阿嬷可以早点来接我吗？”
: 我太太在一旁的和室正带着另外两个小孩，听到阿嬷这样的回复：
: “这个要问你妈妈，你妈妈说我没有权力去接你..”
: 我太太一听，心理知道不妙，就用很谨慎的语气回复阿嬷：
: “妈妈～请别再孩子面前这样说，我们都很感激您的帮忙，想自己接送
: 孩子上学的原因是因为相处时光太少，所以用早上来弥补，我们也尽量
: 早起送他们到班。”
: “而上次说爸爸接送的意义不同，希望妈妈不要误会，不是说我们送就
: 比较怎样，而是刚刚说的原因啦！而且我们不希望爸爸跟妈妈这么操劳”
: 爸特，接着下来就是妈妈的责难（用力把拍沙棒丢在桌上...）
: “你都不知道你老公睡眠不足吗？晚上那么晚睡，一大早送孩子去上学，
: 搞的自己精神不佳，做事情要看长久，你想操死你老公啊？...＃＄＄％”
: “送个孩子拖拖拉拉，是不知道孩子吃早餐吃的太急对身体不好吗？....”
: “我们要帮忙还要看你们意见喔！不会懂得感激还要否定我们....＄％＆＠”
: 内人一再哭着解释自己的表达也许不好，请妈妈不要误会（尤其是第三点），
: 但是似乎无用，俩老的立场似乎觉得我两夫妇作法不妥，而他们隐忍已久。
: 唉～但是我真的没想那么多，就只是单纯想送孩子去上学。
: 搞成这样，我老婆只好请我尽量拒绝9半后学生来问问题，守住下班时间，
: 尽快回家睡觉，我也告知老婆：“不然我送周一二三，好吗？”
: 老婆也说只能再尽量沟通了（心疼她啊～昨夜里哭着跟小姨子吐苦水）
: 以上...真是家家有本难念的经！