既然您针对我公开发文指责,
如果我选择私下回信,说实话我觉得委屈
但这样占版面,我觉得很抱歉。
那么,我就:"正值追奶期,睡觉是金,忘记上一次挤奶是几点挤,挤了几cc的状态下
认真 谨慎 不口出恶言 但绝对为我言论负责的状态下"上来回应
也许我的发文,在大多数人眼里,
只有"指责"原po想法可以转换成怎样的角度,
却没有提供应有的建议以及给拍,
但就是因为我站在小姑的角度,才有办法给另一个角度的想法
我是妈妈也是女儿
而各位,是妈妈。
但针对我没有同理心的指责,我承认!我也深刻反省了
: 觉得版妈没有同理心+1 第一 你说这位小姑行为就像你妈一样 但你们母女有血缘关系
: 而原po是嫁过去的媳妇 那位婆婆说的话怎么样都是护着自己女儿 如果他今天把媳妇当女
: 儿对待 绝不会听到他说什么就是要找姑姑之类的然后把小孩子"抢"过去抱 而原po自然也
: 不会说出婆婆煽风点火的话 妈妈对自己女儿比较好是正常的 可是当他出现这样的行为就
: 真的不能说是一个厚道的长辈 煽风点火或许不适合拿来批评婆婆 但婆婆真的太过偏颇
: 第二 所以你觉得小姑对原po孩子宠爱的种种行为都算合理？ 包括当原po下班想要和自己
我没有说小姑的宠爱行为合理
而是觉得,原po自己提到,小姑白天几乎都抱着,
原po下班后还"抢抱",
我只是觉得,小姑如果没有真心疼爱孩子
抱了一整天,妈妈好不容易下班,
应该会很想把小孩丢给妈妈
就像我顾了一天小孩,老公下班就会想把小孩马上丢给老公,因为会累~
但小姑这种不把小孩给妈妈的行为的确不对
但不能这样像原推文那样就说小姑"有病" "这么想要小孩自己不会生一个"
: 小孩相处及教养的时间都还要被小姑占据也很合理？ 那我想请问你 什么时候原po才能够
: 陪着小孩？ 真心的问你 如果答的出来 我真的觉得你只是自己没遇到 不懂的人还以为原
: po只会生不会养 自己小孩不顾要叫别人顾 也请问你 出现这种声音的时候你的想法是？
: 第三 你说若原po不能接受可以另请保姆 所以你也支持当原po无法“吞忍”这种事的时候
: 可以硬起来 请问你又有想过原po做出决定之后婆婆跟小姑会有什么反应？ 假如你的想法
: 是一致的 那我想你应该不赞成后续又有另一场不可避免的家庭战争 毕竟你主张的是原po
: 应该要转化自己的想法 要有一颗感恩的心 这样 是否版妈在自相矛盾？ 希望人家和平共
: 处 却又提出这引战的建议
所以原po推文里头那些"呛回去" "硬起来" "夺回主权"
这些建议就是好的建议?
我的建议
1.如果觉得小姑越界,就另请保母
2.如果现实因素必须需要给小姑顾,请沟通,
然后转念正向思考~
请问矛盾之处在哪?
何来引战之说?
: 希望你能自省 在这里你没有口出恶言不用负责 但请不要无视一个同样当妈妈的女人的付
: 出跟心情 做出这样颠三倒四的回应
我在原回文中,再三的致歉,因为我本意非各位所解读的这样
请问的在次自省是要我发文跪求大家的原谅吗??
"没有口出恶言不用负责"
是意指我刻意不口出恶言,所以不必对自己的言论负责?所以上来胡说八道?
"颠三倒四?"
我从头到尾的宗旨就是"提供原po一个另一个角度的思考"
您可以不接受我的想法,但特地这样发文指责我,
我认真的看了您的一字一句,
请问您有仔细的看我原文的每一个回复吗?
如果看了我每一个道歉之后,还希望我自省,
您必定是感受不到我的诚意,
那么请您给我更有建设性的自省方式
我会认真思考!
一只手指着我说"没有同理心"的同时,
是否有想过自己在我眼里,四只手指是指向您自己?
我没有描述我爸妈当初的付出,而是挑出各位妈妈的雷点,
害的我妈妈躺着也中枪(说实话,我刚刚内疚的哭了!)
原推文中说我跟我家人是加害者的嘘文
说我家人是既得利益者的嘘文
说很怀疑我是否生过小孩的嘘文
我的每个回应都针对文字就事论事,
但上述那些言论,
是否是您所谓的"口出恶言,所以该负责"?
试问,一个正值青春叛逆期的国中生还愿意叫姑丈"小明把拔"
愿意对姑姑说"姑姑妳老了,姊姊她们不要妳我养妳!"
妳跟我说这位姑姑 姑丈是加害者?
说我这个10几年前只是个国中生帮他把屎把尿哄睡哄乖乖的表姊是加害者?
只因为孩子刚会说话时叫姑姑妈妈叫姑丈爸爸,长大后叫姑丈小明把拔?
最后,在次回应您的要求
我有自省!每一次的回文,我都在反省
但不是您叫我自省我才反省~!请您清楚这一点!
然后,恕我直言,
原PO可以私下或者公开叫我反省
但是,您哪位?
我牡羊座属虎,天生吃不了闷亏
您踩到我的线了!
不跟着大家酸上个几句,您觉得我是来玩的?
针对原po我在发文以及私下都已致歉(虽然我出发点良善)
谢谢您特地发文,也很抱歉占到大家版面,
妈宝版惠我良多,今天这样我实在很抱歉~!