二宝目前2m7d，白天婆婆会来家里帮忙带2y1m的大宝
先生约晚上六点半下班后接手大宝，婆婆就会回去骑约二十分钟车程的家
因为之前是订月子餐在家坐月子，所以从我生产完到现在
二宝几乎都是我在照顾，也一直全母奶中，但先生偶尔会接手同时顾两个
而我忧郁的起源就是在二宝满月后没多久，我莫名其妙地感冒了
结果造成二宝也被我传染，虽然二宝的症状只有咳嗽和打喷嚏
但医生还是建议我们住院，当然抽血、x光的检查都要做
就在照完x光后，我忧郁的情绪就突然发作了
开始不断后悔不该感冒让二宝受累、后悔不该让二宝这么小就受到辐射影响
后悔明明二宝没有发烧，我应该在住院期间视情况再照x光
后悔不该留宝宝和放射师二人在里面，怕二宝刚抽血完一直动，会重复拍几张的x光
后悔没问清楚就让二宝拍了从下巴到肚子下缘这么大范围的x光
然后开始历经了拼命查阅网络资料，从阅读辐射的影响到癌症的相关资料
然后开始睡不好也睡不着，也不想吃东西，顶多喝些流质的食物
虽然家人都一再安慰我，而我的情绪也会因此稍微振作起来
但可能隔一天我又陷入相同的低落情绪中，又开始担心辐射对二宝未来健康的影响
然后开始负面的想将来如果因此造成二宝任何生命上的危险
那我也活不下去，因为我是害他的失职妈妈
在照顾二宝的时候，脑中总是不受控制地一直想着是我害了他
未来我可能会失去他，越想我越恐慌，昨晚甚至觉得有脑袋发麻的感觉
从一开始不接受二宝照了x光，然后慢慢接受后，又开始执著到底照了几张
我这半个月就一直处在这样时好时坏的情绪中
先生想利用假日带我出门，我也会觉得把二宝单独留给婆婆顾很罪恶
所以我也不想离开二宝，也不想出门，然后除了照顾二宝
我几乎提不起劲做任何的事，所以这半个月我和先生的谈话内容就只有这件事
然后说的过程中，我就又开始哭了，今晚我甚至有身体要爆炸的感觉
我知道我生病了，身边的人也要我去就医了
但是我却又执著于去看医生，也不能回到当初没感冒、没住院、没照过x光的二宝了
我是一边流泪，一边看着躺在身旁熟睡的二宝完成此文的
低落的情绪依然存在，忧虑未来的心情依然无解，对二宝感到愧疚的想法依然挥之不去
但是我知道我是到了该就医的时候了…
也烦请推荐台南地区有无哪位精神科医师适合我去看诊的呢？
谢谢各位了