我也是爸爸, 因为看到一些推文后来帮腔(引战)的,
自觉理性一点的想法, 请参考以下这篇: #1Iy54my_ (BabyMother)
节录如下
如果是我，我也会很不高兴，
甚至会生气。
但是在生气之前，我会先找机会跟老婆沟通，
让老婆知道自己的想法，也是有情绪的，
我的想法是，家里的事彼此一起负担，一起做，一起承受，
老公出去工作养家没有比较伟大，但是同样的老婆生孩子也一样，
终究生孩子我觉得是上天给予女人的恩赐，
男人永远没办法体会一个生命在自己身体里慢慢形成长大，
最后费尽力气生出来，
永远无法体会一个母亲怎么能多么样的爱着她的孩子。
既然夫妻要生活在一个屋簷下，
我想没有人愿意在家还要忍受另一半的精神虐待，
好好把自己的想法与感受跟对方说，我相信情况一定能改善。
※ 引述《jcgood (法式宅男)》之铭言：
: 宝宝三个月大了，基本上能做我都尽量做
: 怀孕/产后宝宝用品，不是她朋友送的就是我准备的 (都会先上网看品牌)
跟我的状况也差不多, 到现在哥哥快五岁, 妹妹快三岁, 都还是如此,
包括每一种玩具, 都会想是否有寓教于乐的功能,
每一本绘本, 都会亲自看过内容, 再想像该如何唸给孩子听,
觉得真的不错才购入.
: 我也让她不用工作，申请留职停薪专心照顾宝宝即可
: 假日我也不会乱跑，就是陪她们
这点跟我也很像, 妈妈在家带, 觉得家庭生活更重要,
因此也还没送哥哥去唸幼稚园.
之前大约在哥哥两岁前, 假日多半只有在家附近活动, 比较少出去玩,
两岁多以后就越来越多.
: 以下是我们平常的工作，其实没有特别谈怎么分工，如同前面说的
: 我能做的我就会去做
我们也差不多, 能做的就做,
唯一不同的可能是我很坚持每天要帮孩子洗澡(妹妹不知道能洗到几岁就是了),
因为觉得这是属于我跟孩子的私密时间.
: (完全不须应付公婆)
我们跟我爸妈住, 这里下面再战!
: 我做的事我都不会请她帮忙，也不会抱怨，而有空我也会帮忙洗衣服，帮忙照顾宝宝陪她玩
: 但问题来了...我偶尔没主动帮忙，她就会超不爽，说我很闲，她忙到翻，常因为这样吵架
这里应该是整篇重点, 不过看来很多板友不这么认为, 或者刻意忽略?
: 我的心态是我不觉得妈妈很轻松，所以我都会尽量做，但我也不觉得我很爽
: 且一般情况有很多妈妈是要照顾2~3个小孩，或是白天还要工作，或是还要应付公婆，
: 或是老公都不帮忙的
: 单纯照顾一个宝宝，完全不用分心工作跟家务应该相对还好了吧......
: 但她老是觉得她比我累很多，请问各位妈妈
: 是我不及格，还是我老婆过太爽了?
: 刚刚又大吵一架，有点不知道该怎么继续下去了...
要是我, 绝对跟原po一样会大爆炸!
开战前先跟原po说, 你在这边问这个问题, 叫做政治不正确,
遭到一些酸言酸语, 应该是刚好,
就像如果有妈妈在板上问, 坐月子想去月子中心错了吗?
这种光看标题, 大概就可以猜到推文的风向, 是一样意思.
接着战文来囉!!!
那些说本来就不用应付公婆的, 我不知道是生活在什么平行时空啦,
在我身边的亲朋好友, 除非公婆死了,
否则就算公婆身在加拿大, 新西兰的, 都多少得应付一下公婆,
比方说电脑连个skype, 或者几年见一次面之类的,
若是同在台湾, 或者住同县市, 虽然不用天天"应付"
但是几周见一次总是会有的吧?
不说我脑补的内容, 就讲板上搜寻关键字"公婆"或"婆婆",
你们看看有多少得"应付"公婆的文章, 有多少得"应付"公婆的状况?
婚姻本来就多少会牵扯到两家族的成员, 有磨擦难免,
但是要说完全没有责任经营跟另一半家族成员的关系, 尤其是另一半的父母,
那也说不过去吧?
再来, 养育下一代本来就是一种牺牲,
对妈妈是, 对爸爸又何尝不是?
喂母奶让妈妈睡不好觉, 时间变得零碎, 这当然也是牺牲,
不过为的是什么? 为的不就是希望孩子更好更健康更有抵抗力?
如果真的不愿意牺牲这点, 那么改喂配方奶就好啦,
但是说真的, 喂配方奶不见得比较轻松,
这是我老婆亲身经历,
老大因为老婆奶量不够, 后来就以配方奶为主,
妹妹则是亲喂成功, 老婆说轻松很多.
另外, 没有人说在家带小孩比较轻松,
但是为什么要选一个比较不轻松的选项?
答案跟喂母乳一样, 因为希望孩子更好, 给孩子更多的爱, 因此愿意牺牲不是吗?
像我就也很想有机会能在家带小孩,
光想着每天孩子可以在自己的照顾下慢慢成长,
每天陪着孩子一点点长大, 这就足够了.
但是大家摸著良心想一想,
我们在板上看过多少例子, 有妈妈说在家当专职妈妈,
遭到其他人酸言酸语的?
既然连女生都会遭到如此待遇, 若是男人要这样做,
在我们目前的社会, 受到的压力难道不会更大吗?
原原po在回推文也有说, 当他问老婆, 不然我们对换, 结果老婆就不讲话了,
我想这就很明显了吧!
这种话我也在心中想过, 不过我老婆没有让我讲出这句话的机会就是了.
也有板友说, 做这些都是应该的, 有啥好抱怨的,
是阿, 在我的观念里, 为了家庭, 做这些真的都是应该的,
那么他老婆做事, 不也是应该的吗? 原po没去帮忙, 又有啥好抱怨的呢?
要计较也得公平些吧?
原原po做的家事真的不少, 也没有因为他老婆没来帮忙就抱怨不是吗?
扪心自问, 若你们的老公, 在做家事时因为你们没来帮忙,
跟你们抱怨, 说你们过太爽, 你们不会爆炸吗?
至于那位一个job就好棒棒的板友, 阿你不就好酸酸... XD
最后还是回归理性, 建议原原po,
家庭是你的, 最后还是得你跟你老婆自己解决,
最后要是真的解决不了, 走上离婚之途也是没办法的事.
如果是我, 会在彼此气消了以后, 很诚实的告诉对方自给的想法,
很明确的告诉对方, 听了哪些话会不高兴, 还有为什么不高兴.
至于家事如何分配, 我跟我老婆的例子, 没有特别分配哪项工作谁要做,
不过我只能说, 每天下班回家后, 我做的事绝对不会比我老婆少,
放假更是如此, 包括经常性的我带两个小的出去晃, 让他在家休息.
但是您老婆, 似乎很计较谁做的多, 谁比较爽,
那么如果是我, 除了把心里的感受讲给对方听, 以及听听对方怎么想的之外,
还会将彼此做的家事列表出来,
比比看是不是真的有谁比较爽,
还是干脆直接让他选, 看他要继续做他原本常态性做的家事,
或者跟你常态性做的家事对换. 将选择的权力交给他, 我想他应该就不会那么不爽了.
另外一种可能, 也许是你老婆压力太大,
这点我在一开始po我之前那篇文章也有提到过,
如果是这样, 那么最好找方法, 引导老婆把心里的话讲出来,
找出让他舒压的办法, 至于是不是这样, 就得靠你们自己找出答案了.