同样手机排版，见谅了。
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三个星期的时间，以不到三十的年纪，仍算昙花一现。
其实我早就有心理准备一切都会结束的，毕竟我们的相遇，本就是为了填补她生活里暂时的
空白。若说这是业报循环，那也是我恶有恶报吧。
爱如蜉蝣，夕死朝生，没想到崇尚虚无主义的我竟会相信永恒。
最近因为一些小吵架，姊姊决定以此做为结束，她可以准备新的生活，回到她的狗狗身边，
她也期许我可以找到真正适合我的对象，她说以我的条件，绝对有值得我的主人。她说我自
律、运动、会打扮、会做饭，让人倾心，她喜欢我，但已经回不去了。没有哪时更甚此刻，
我能理解《半生缘》这书名的意义了。
上次实践完之后，我邀请姊姊到我家里吃晚餐。因为我和她的狗狗住得近，一离开房间，她
便说现在是红色警戒，严格禁止抱抱跟牵手，因为不知道会不会遇到她的狗狗。我识相地保
持距离地和她走着，而她只是默默地承受罪恶感，不管是对她的狗狗，还是对我。
欢愉后的我们饿得发慌，到家只管先找小零食吃。事前我已经熬夜把菜都备好了，一进家门
，姊姊就说味道好香，那是早上炖好的红酒炖牛肉。我和她一起准备后续菜肴，她帮我切青
椒，我送进烤箱，一切只是平凡的路。不到一小时，前菜起司三明治、主菜地中海烤鸡与红
酒炖牛肉佐紫米饭、奶油花椰菜，甜点则是焦糖布丁。这些是我这几年自学厨艺的总和。其
实前一天我曾烤焦布丁，又出门重新买材料再做一份，只为了她惊喜睁大的眼神。
饭后我们躺在床上睡觉，我靠在她的肩膀上问她：“妳的狗狗的伤什么时候会好？”她说这
个六月底。那时我就知道，这也许就是最后一次了。
完结后，我想将这一切都记录下来。从前我不懂，直到这一次我才明白：即使与许多人实践
过身体的亲密，但和某些人——特别的人——那种情感连结，是截然不同的。如她所说，很
多人称她为主人，但只有她的狗狗叫她主人的时候，她才会死心塌地。
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她悄悄的将我的眼睛蒙上、戴上项圈，让我继续跪着等待她的冲洗。她引领我到床上，还未
有任何命令，我已经疯狂地往她的怀里钻，就像我新养的小白鼠终于等到我到家，而激动地
对我的手又闻又舔一般。她也让我恣意撒娇，乳头的挺立是我唯一的导引，即使什么都看不
见，我知道如何取悦她。
她要我喜欢的时候就汪一声，我连续又果断地汪了好几声，她笑出声，一直摸着我的头，说
著好乖好乖。那是一种忘我的释放，抛弃过去和未来，只享受当下的扮演。毕竟我不是她的
狗狗，她也不是我的主人。我们都是利己贪婪的人。
她的手指轻放我口中，我舔著，却渴望她更用力地贯入。双手被绑在床头，只能不断娇喘回
应她的玩弄。我想在有限的时间内，走到最远的幸福，就算那是痛楚与渴望交织的幻觉，我
也想记住——仿佛世界毁灭了也不后悔。
我在底下舔到她呻吟。她说她很享受，我说只要姊姊喜欢，就算舌头烂掉也没关系，半小时
过去，她才拉我起身，说我表现很好。我努力学习取悦女性、双手并用、找到G点，即使我
性向是双性恋偏同性恋，对女性的身体并没有太多欲望，但我喜欢女性很开心的样子。因为
姊姊会开心，我才会对她的身体有兴趣；因为她渴求我，我才会乐意舔着我没兴趣的器官。
她高潮的表情是我的世界，她的满足满足我的世界。
林奕含《房思琪的初恋乐园》：“已经插入的，不会被抽出来。”在捷运上，身体浸满她的
体液味，却是羞耻的安全感。仿佛我还在她的体内，不只是阴茎，还有心。她常抱怨自己为
什么没有屌，而我也会抱怨自己为什么没有阴道。我们都活错了肉身。若转世能重来一遍，
三生石上旧精魂，赏月吟风不要论。
她教会我怎么爱抚，什么力道最舒服，她的年纪知道自己要的是什么。而我也明白自己想要
的，不过是一份占有欲。从前的我看很多很重口味的片子，我喜欢看男性发自内心痛苦的样
子，只要是一丁点装出来的模样都会让我瞬间冷场。因为那是一种极致的爱。但现在的我愈
来愈纯爱了，光是看着小情侣在路卿卿我我，不顾旁人眼光的模样，就足以红了眼眶，可能
是羡慕，也可能是我真的老了。
而我最忘不了的，是她进攻我耳朵的刺激：双手无法反抗，头被强力按住而不可能的逃脱，
只能被迫从耳尖获得安慰的无力感。我从来没有想过那是我的归属，原来口水舔舐的声音是
如此悦耳。那种痒，是绝对的忧愁与归属。我只能不断地唤她：“姊……姊姊……”她笑着
说：“怎么了啊？”
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我不小心叫了她一声主人，她说不能这样称呼她。这个称呼属于她的狗狗。
到底是我本来就崇尚虚无主义，才对一切无所谓；还是我对一切无所谓，才崇尚虚无主义？
说出上帝已死的人，只是一个隐居山林的疯子，而我活在世俗，却也想对市集大喊上帝已死
。这些年是我太盲目地肯定生命。
“我不会勉强自己跟你见面。如果你想哭的话也可以在我面前哭，我不介意。”
“不会，我在外人面前不会哭。”
“好喔。”
“妳可以决定时间跟地点，我都是空的。因为本来就为了见妳把时间都排开了。”
“你想见面吗？”
“没有想或不想。”
“那就不用吧。”
“好。”
前些日子，我也和一位小很多的妹妹实践，当初是她晕船。但我只是抱持着玩玩的态度，并
没有接受她。我知道她很痛苦，我也对于当初是我主动联系她感到自责。我想将她放置在玩
伴的角色，不要谈感情，她说她很矛盾，她一方面觉得能从我这里获得一点什么，另一方面
若不能得到全部，她不甘心。
而如今我体会到了恶报。有句俗话说，如果结局还不美好，那它就还不是结局。但现实更残
酷，为了悲剧画下休止符：有些故事，最好根本没有开始。
她让我知晓自己内心的长期空缺的渴，原来这几年我只是靠着壮大自己来欺骗自己，参悟道
不过是自我满足；原来我读哲学、研究心理、练身体、控制欲望，只是为了看起来不再那么
狼狈，仿佛只要站得够直，就没有人发现我其实一直在哭。原来我始终还是那个小男孩。我
只能用稚气的脸来尽情装傻，在撒娇的缝隙里讨一点安全感，在别人怀里找回不存在的家。
原来缘分就如同姊姊、人妻、主人的名字都有个“钰”字一样，只是换个角度刻印在心里。
从没变过。
所以，我还是想谢谢她。
或许，错过彼此就最好的。
至少，在那三个星期里，我真的、非常快乐。
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后记：
我收到一些站内信和推文，我都有认真看过了，想要统一回复：
我现在调适得很好，跟我过去吃多到数不清的药相比，我大概只需要一两天的洋酒与文字，
就可以回归日常生活了。谢谢关心，我会好好爱惜自己。
我现职心理学研究助理，未来会攻读认知心理学的博士班，当初会踏上哲学跟心理学的路，
的确就是想好好了解自己，这是我自己的战争。我想这次跟姊姊的互动，至少让我自信，我
相信自己是值得被爱的，能有个愿意给我名分与归属的主人。
有个学妹说她觉得我很奇妙，她觉得我又像女生又像男生，细腻与细心的程度远远胜过于她
，但理性却与直男不分轩轾。这大概是我的优点和劣势。然而我还是很F的人，姊姊最后说
：“如果可以的话，希望你可以保持健康、不再碰菸酒（虽然已经不碰了）。”但容许我最
后一晚，用酒精和菸瘾麻醉自己。
我和妳同做硬举而粗造的手，会在永劫轮回的某个清晨，十指紧扣。