几个月未登入ptt，登入发现有人几个月前写信询问我的近况，借机把这一年来探索自我与B
DSM的历程整理与抒发了一下。
我个性属于对外界刺激比较敏感的类型，心思和想法也比一般人丰富很多（也很容易鬼打墙
），所以……内容很长。
我去年初踏上探索BDSM的旅程，当时发了一篇自介文，收到不少信件，不过大部分令对人深
感不信任的我感到害怕，所以最后有真正来回几句交流的人根本没几个。
原本有位潜在的Daddy Dom，我当时对于带项圈或认主想像起来没什么感觉（现在可能也没
有？但前阵子对于有确认关系的把拔曾经又有过只要是他什么都可以对我做的感受），讯息
交流一两周。
内心对于有位Daddy这件事情感到非常悸动与向往（我成长于跟着母亲的单亲家庭），虽然
没有特别表达出来，不过那几天想一想会偷偷掉眼泪。
我发现没有在正式建立信赖关系时，有性意味的对话互动让我很没安全感（担心对方只对身
体有兴趣，对自己的人格魅力没什么信心），不过与对方的互动也在第一通电话结束后像流
星般消逝了，我搞不懂是不是我的谈吐或是声音（声音中性常被认为像男生）让对方对我丧
失了兴趣，总之当时很难过。
不过因为还有其他信件在看，所以也有人可以转移注意力，最后我与自称男M的人联络上了
。
会跟男M接触，主因是这感觉最不可怕，再怎么说好像也是我对对方怎样，而不是对方对我
做我无法预估的事（我总是对于他人保持着强烈的不信任与怀疑），而且我性格本身也有追
求刺激与满足自身无比强大的好奇心的熊熊欲望。
与男M的互动就有见面了，主因是新奇，但体验过了就难寻得太大的乐趣，毕竟身为女方身
体也不太会被碰到。但那段时间有跟不同男M见面接触过，当时也以为自己有些Dom/S的倾向
（至少体验过了后，觉得，嗯，至少目前没有...），不过真的遇到喜欢的大叔M，发现是对
方有些温柔Daddy的气质深深吸引我，不过我似乎也不怎么吸引男M所以就都没有后续。
后来我因为一些个人因素休学，有大半年生活过的很痛苦，对自身与生活缺乏控制感而觉得
很无力，遂正式激起想找个生活管理的Daddy Dom的渴望。在其他论坛与一位离婚的单亲爸
爸网聊了半个月后正式确认DDLG关系，我会叫对方把拔，再半个月后有见面并发生关系。
当确认过关系，身分是父亲与女儿后，我好像就真的自动变成完全依附对方的模式，对方说
什么都是对的，就算一开始不认同，也会后来靠自己强大的思考能力，自己洗脑自己相信对
方是对的...
可惜这段让我获得了满满的情绪经验的关系，在我们第一次见面后只又维持了一个月多，才
见面四五次吧，在对方宣告工作变动太忙没时间陪伴，问我要不要找别人后告终。
我活在自己的认知与价值观中，好像无法体验到现实的残酷本质，最终解读为对方不要我了
，我就像个孤儿般被抛弃了。一再回想与对方交流与见面的种种，越美好越凸显当下的分离
失落与痛苦。
我的幻想告诉我，如果对方真的足够重视我的感受，那应该好好地跟我长谈让我理解他的难
处，而不是放任我自己一个人胡思乱想。可我的认知告诉我，工作起来真的可以很忙，他说
忙到焦头烂额了我相信是真的，顾不上我也是真的。
但事实就是人跟没了一样，对这个角色扮演入戏很深的我，感觉这出戏就不明不白地烂尾了
，前两周他告诉我好好跟着把拔就没问题，两周后太忙了就冷漠地什么讯息都没有；一开始
说要找长期关系，可是一忙起来，怕我状态不稳定，问要不要去找别人对我来说比较好。
这段关系让我好无力，内在小孩对依附的渴望让我在对方几近音讯全无的情况下，努力地撑
了几个月，每天都好想念对方，每天数日子每隔一个月询问对方是否还在忙…
可我也没止步不前，借由思考与阅读有了十足的成长，对方让我对人可以拥有的感受有了不
同的见解。当时短短两个月，他给我的情绪经验让我打开了爱与信任的大门，我从来不知道
无条件信任一个人是这种感觉，而且原来“我有好好被爱着”这个感受让人当下这么舒服。
人生23年来匮乏的、某一部分的自我感受，受到征召唤醒，我在生活不顺时回想让人悸动的
感受，感觉自己的呼吸与心跳如何在回忆起美好时感到舒缓。凭著这种感受，我戒除了多年
来自我破坏的坏习惯，也意识到不自爱的行为如何对自我认知与自尊造成多大的伤害。
虽然与依附对象分离让我感到强烈的痛苦与不适，可就像父母对孩子的引导般，最终我借由
这段关系中找回了自我支持的力量。我会思考如何面对生活的困难而非想方设法逃避，我会
在自我破坏的冲动来临时多想几分钟，我会适时拒绝不必要的打扰进入我的生活，一切都为
了维持生活的稳定性并追求踏实地努力与进步。
他口头上没有教我什么，可是借由我和他的互动，我开始学会如何自爱，怜惜自己而不是把
自己逼到极限撑不住后让生活溃堤。
虽然偶尔会沉浸在“被抛弃”的强迫性思考与失落当中，不过无缘无故哭泣的情况少了，也
可以找到方式转移注意力。
如果日子能就这样过下去就好了，带着某种思念与无条件的信任过上自己的生活。
不过我还是好想念对方，前阵子终于鼓起勇气询问对方是不是不要我了，他说只是真的太忙
，不想要单纯叫我去陪他，感觉很像在利用我（虽然我身体也有欲望，但都没办法因为别人
高潮，而且很容易不舒服，所以只有身体的关系就不太对等，再说我期待的关系是很生活化
的，对我来说这段关系只是非典型的伴侣关系）。
我说我可以降低对他的期待，所以还是去找他了。他空了一小时给我，这一小时还能跟对方
拥抱、接吻与结合，好像是我这段时间最幸福的时刻。
我好想被对方完全占有，我好希望对方直接叫我去找他因为他需要我，我好希望对方花心思
在我身上无论做什么都好，去年关系还在时，我每天写日记给他甚至还会开定位，我居然能
够享受被这么生活化的凝视与掌控。
对方都没对我提出这些要求，大多是我自己搞出来的，他说他不是micromanaging 的Daddy
，但我好希望他在意我任何小事啊啊啊！我可以没有任何隐私，也可以放弃一切只为了他想
要我怎么做。
不过我这么深深地着迷于他的原因，应该就是当我把一切都交给他时，他不曾试探我真正底
线、也不曾让我感到不舒服吧，感觉他比我了解我可以接受什么，互动时总是以我的感受为
优先。
只是他真的好忙，就算我传讯息也不一定能得到回应（或是得到“嗯嗯”），这几个月也不
曾主动密我过。
我想我的潜意识认为，身为Little Girl的女儿应该不离不弃的等候着把拔，就算他再怎样
忙我也要体谅。因为小时候我妈也是常常不理我，我的依附模式就是习惯如此……
只是不知道还能这样等多久，下一次他能空出时间让我找他的日子也不晓得，自从上次见面
后也几乎没再有任何讯息了，也不敢随意密他因为害怕没有回应的那种被拒绝感，唉。
这段经验让我学习与成长好多，虽然现在还是拥有强烈的分离焦虑，但至少我从小到大许多
自我破坏的强迫症都因为这短暂的依恋关系戒除了。前阵子找了不少心理学关于依附疗法的
书来看，拥有合适的依恋关系能为自己带来的改变真的好强大…不知道大家如何面对这种分
离焦虑呢？
纯粹刚好看到版友来信，想借机整理一下情绪并分享，也谢谢你看完这篇冗长的文章。
（如写信给我，请默认我不会回，不过我都会认真看的…）