我其实很难想像真的开放式关系（身心都是）能让彼此真的更幸福美满。
因为我认为人对于爱人多多少少有占有欲，有些可以控制有些不能控制对我来说如果要开放式关系，那我可能要没有很爱对方才有办法接受他有另外的另一半或是砲友，但如果这样那干脆就不要在一起了呀哈哈哈
我真的很好奇开放式关系的心态是如何？因为我真的好难想像，这样子不怕感情回不去吗？真的能成功吗？
因为另一半一直跟我说，他在性方面的需求很大，可能只靠我满足不了他。
我说我可以让他去外面嫖，但不能留联络资讯（怕产生感情）也不能跟认识的人，因为我认为只要没有情愫的话，我应该都能接受。
可是另一半说他觉得单纯的嫖他会很无感，他需要的是有感情的性爱。
可是这样不就是同时喜欢其他女人还有打炮吗？（开后宫概念？）
我想尽量满足他，但是过了一年多了，我还是没办法做到让他开放式关系，可能因为我自己就只想专一对他，而我没办法理解这种事情；我想同理，但真的好难。
其实他在其他段感情也没有尝试过，但我很怕真的尝试了之后，感情就变质了，可能变成我讨厌他，或者是他因为新鲜感喜欢上别人。
目前真的完全没办法接受另一半在外面有情人、固炮、跟固定的网友聊色还有互传色照。
如果有人可以分享经验或是跟我解释那种心态是什么我会很感谢大家

你不会因为gay很幸福又性福，就可以跟着当gay。你不是开放式的人，听了那些也只是拿来“要求自己应该要喜欢”而已。心态就是你不会因为喜欢吃拉面，就一辈子只吃同一个口味的拉面，你还是会去吃台式牛肉面，韩式烧烤，西式牛排.....把性伴侣当成满足自己性欲的一个工具，而不是一个活生生有血有泪有感情需求，而自己会忍不住在意关心的人。双方都想要开放式完全ok，不ok的是你这种觉得自己可以改变自己的感觉，假装自己可以接受的人。

台湾有开放式关系的倡议团体“波栗打开开”，连结放这里喽：https://www.facebook.com/polyamory.tw回到你的问题：真的有成功的开放式关系吗？我本身待在一段开放式关系里，先简短的答：“这种分配资源（时间/体力/钱）的模式在现实世界里是行得通的”。但如果出现了嫉妒、争吵、感觉不安全、觉得被爱得不够、失眠、焦虑 就符合了“不成功的开放式关系”的定义的话，那我可以跟你说，很容易喔。很容易就会失败喔。终究还是要问自己，在关系里绝对不想放手的是什么。还有绝对想要得到的是什么。祝你顺利～

为什么要洗脑排斥的伴侣去接受开放式呢？这很不健康吧

很多对吧

突然飘过看到～ 没有哪种关系是好或不好的，适合才是最重要的，不要勉强自己接受，每对关系都不一样，但委屈了就要考虑了。对象的特质跟沟通协商能力是其中一个重要考量，就我过去经验，如果可以把担忧和恐惧和对方谈谈，彼此真诚如实沟通会蛮好的，也可以观察对方是怎么照顾你的情绪跟状态。我过去在封闭一对一关系，现在我在开放多重关系中，而我都感觉到快乐，同时也会吃醋、不安、嫉妒、焦虑，但这也不是进入开放多重才有的状态，我衡量之后选择开放多重，是因为我更能在自由中体现到爱和善，也可以感觉到我自己不再侷限框架，同时也因为我获得更多更精致的沟通而更加快乐和在自我觉察和沟通中成长，还有一点是，我喜欢接触不一样的人，也会欣赏跟爱上不同特质的人，但我也依然没有停止爱着我本来关系内的人。我很喜欢现在的关系型态，但这也很看对象跟机缘，我也遇过不好的对象，让我感觉痛苦（事实上对象不对、不适合，不管单一还是多重都会更加辛苦）如有兴趣也可参加波栗或拆框的聊天会，听听其他被开放或开放别人的人的想法，可能会得到某些你想知道的（以上是我一点想法，你参考看看>< ）

控制感情的部分其实根本不是问题当有人打算生小孩，如果你不是很有钱，开放式关系就会完蛋

你都说了真的完全没办法接受...回到BDSM的精神你该放弃离开 因为那算是你的红线 不需如此委屈

“幸福美满”就如同童话故事的结局一样，大家都想要，但却知道是不可能的。这跟选择开放或是1对1，是没有关系的。

有，但是没有人的幸福美满是能让他人复刻的，与其试图从他人的经验里找到或佐证你想要的答案，不如去理解每段关系的相处都有不同的美好跟困难，但最终都是作为调剂或支持，而不是互相捆绑绊跤，会让你不舒服并且没有办法互相平衡妥协的，真的是你能接受或需要接受的吗

沟通与磨合之后 回到自己的感受 然后决定要不要继续 如果觉得自己是在一个迁就的状态 无法接受 也许就该考虑结束然后同时发展多个关系就需要时间 而这样真的能兼顾本来的关系 或是生活吗 会不会不断的又去渴求新的关系 导致崩坏呢