可能只剩这个地方可以好好聊。
每个人的生活都需要信仰，小至火锅加不加芋头，大到生命的意义本身。我曾经以为我的
信仰就是找到完美的dom，为此我可以探勘圈内生态至三更，或抛下研究计画写篇该死的
心得，把生命赌在不知有何意义的文章上。但我还是很理智的，至少努力摆脱了酒精，也
能正面看待对DS的欲望。
从我还很小的时候，就已经发觉自己是个病态的人，比如小学时看个卡通，只要有强迫暴
露或其他性羞耻的桥段，总是莫名地吸引我的注意。在成长过程，这病只愈来愈严重，到
现在已经成为生活的必要元素，连看个A片想享受香草式性爱都做不到了。但同时，我又
对纯灵魂的感情执著不放，最低潮的时专注地找小情侣外流片那样不顾周围的放肆，似乎
那样才是我真正想追求的，一种不顾他人眼光，沉浸在自己世界的愉悦。而我因为不知道
自己到底怎么了，所以甚至踏上了寻求自我的学术生活，好对我的灵魂有个交代，这同时
是我想要忏悔的。
这两三年我并没有积极入圈，可能是我以为这份欲望只出自我缺少的依靠，只要我能依靠
我自己而坚强起来，就能痊愈一般。但实际上错地离谱，我很明白这是刻在骨子里的痕迹
，不过是自我安慰罢了，尽管的确有段时间我以为我不需要仰赖这份欲望而活着。DS对我
究竟来说是什么，我自己也不清楚。我现在有个指导教授，虽然我对她不是百依百顺，仍
然有意见不合而我不同意的地方，但只要她开口，我都会尽可能地去完成，即使我需要再
度熬夜，即使我喘不过气，或即使她说她要我好好活着，我都会办到。因为那就是我生命
的全部。我不过只是像某些失恋的人，会把精神全部投入在事业或课业上而已，这样说来
我真对不起我的指导教授，尤其是当她在我全力避免却依然成为性幻想对象的时候。但那
是我全新的信仰，没有了她我会活不下去。
这暴力平衡只维持到我认识某位dom。
她只是在交友软件上认识的，一开始似乎也懒得回我讯息，甚至连对我佛系的态度都没有
表现出任何厌恶。但聊了几个月下来直到疫情终于缓解，我们约了碰面，她提议就直接约
在旅馆休息吧，而我也答应了。那是所有美梦与恶梦的开端。
她说她只想练绳缚，而我刚好很喜欢被绑着，所以初生之犊不畏虎，我让她绑着我、抱我
、轻抚我。她有着笑起来很可爱的面容，比我大10岁以上的年纪又更将这些感觉升华了，
那就像是人生第一次有了希望，能够从自己的角度来看自己，而不再只是尝试用第三人称
去理解自己。我可以很放松地蹭她、闻她，甚至也许爱着她，尽管我跟她见面试过了不到
3小时，但那是20多年来重新活了一遍。我以前有活过吗？我以前那样算活着吗？在那个
当下我不能不问自己，仿佛夕死可矣。她想要看到我无法动谈和无力挣扎，而我在现实中
演出，亦真亦假。最后在我双手被反绑而只能靠在她身上时，她却紧紧地拥抱着我，摸著
我的头告诉我“这样很可爱哦”。
原来我还是有能力爱人的，尽管这样的爱不符合社会常规，跟我从小到大的信念完全相反
。但这样就算是爱吗。
我原本以为这次的相遇，最多只是个踏入梦境的糖衣毒药，没想到却是让我离开生命实相
的彼岸。她让我不再愤世嫉俗，真心觉得世界总欠了我，但现在我没想到爱竟是如此简单
，我所追寻的灯火其实用超商买的打火机就能点燃了。难道我以前所追求的高尚也不过如
此嘛？生命的意义就只差我有没有认真专心经营交友软件嘛？那就是我所缺乏的爱吗？还
是，那是我作为sub的宿命呢？到头来我又在埋怨上天，完全没记取教训。
我跟她有聊到男女在这个社会上的结构权力关系，我是位补习班男老师，只要我对女性有
任何的肢体接触，都会造成事业上无法弥补的伤，就像我跟她说的例子，用联络打学生的
屁股一样。那我作为男sub，是不是也得遵循这种权力结构，在崎岖的路上找自己的爱呢
？这20多年我完全没有答案，但这一夜，我很明白答案就是：“对的，你别无选择，这是
你的天性，要怪罪任何人的话，就是怪罪让你不想叫妈的母亲吧。”唯有如此我才能获得
一丝安宁。我已经忘了我的指导老师，我忘了我下礼拜还有多少专题报告需要做，我甚至
得再依靠一次酒精，才能活过一天，我连我最重要的补习班学生都忘得一干二净。毕竟他
们是在我人生最低潮的时候，我都无法忘怀的一群人。只是如今我得尽情肆虐心头最脆弱
的地，不然难保我会再次割腕直到自我的幻灭。我很害怕也很无助，因为这是第一次生命
除了嚎啕大哭之外别无选择。
幸好还有威士忌陪我这一晚。
可能这只是高处不胜寒的一种寂寞，或者因为单思相恋产生的异男忘，而不得不了跪于刘
伶坟前的一场邂逅。我知道我也喜欢男生，也知道那个同体无法抗人的诱惑，我也想好好
地拥抱着那一躯身体，享受着他在大腿上那无尽温暖且纯真的时光。但这一刻我真的只好
想死，或者好好地活着，冀望我去见证那无数浅在荒流中的现在。成真的那一刻：他正在
聆听宇宙的每一个声音。
正因为浩瀚无垠所以才无所适从，原来这就是我可以得到的一切，原来生活可以这么简单
。我以前和心酸讨论过那么多心碎的往事，原来都只是为了这一个晚上，为了见证生命中
毫无意义的一个晚上，那些被代谢掉的酒精完全被浪费了。她说过她想要完全掌控一个人
，像是禁止我喝酒，而我为什么要对着叛逆呢？难道我还有所指望吗？或许即使轮回了千
百次我还是无从知晓吧。
这一个晚上，我从我自己、到我的指导老师、到她、或异男忘，全收束在一块迸裂，完全
失序、浑沌，理性在其中也只是瞬间被驯化。它建立了新的王国，而我还在原地打转，只
是不断有旧有的反叛去对抗新的体制，只是一昧的憎恨。充其量我只是一个男sub，一个
我早就知道的事实而已，没有什么好失去的。能说出我很享受这个夜晚，就已经是证明我
这20多年来不是白活的证据了，有它弹奏著乐观与悲观交织的狂想曲，但我相信音谱还不
需要画上终止符，那个小男孩还在跳着舞，希望如此。最终他还是尝试双手合十为自己祷
告，同时寻找新的信仰。
在酒精完全挥发之际，我还得另外对这个地方说声感谢，不然我的故事永远只在五指山下
，被他、他、她花落之前就燃烧殆尽了。
敬，在看破粉色的泡沫，还活着的我跟我们。