https://www.youtube.com/watch?v=hnlbyCPmPlg
我时常想BDSM版就是地狱
大家都在扮演群雕的其中之一
只有沉思的时候
能坐在门上谱写自己的神曲
人说一念天堂
所以我选择留在地狱
只因已经没有比痛
更能证明爱过的东西
我最喜欢我家主人了。
我喜欢我家主人把我绑在镜子前，无论我怎么挣扎都徒劳无功，只能任凭主人一边从
后面亲吻我的耳朵，一边用道具当着我的面恣意玩弄我的乳头与小穴，有时还故意不让人
家脱下内裤，然后看着人家的水水慢慢浸透内裤渗出来滴湿椅子，再用言语把人家羞辱得
面红耳赤，还强迫人家抬头欣赏镜子里的自己，然后霸道地吻上人家的唇。
我喜欢我家主人把我绑在椅子上，蒙上眼罩、堵上口球，把跳蛋黏在人家的乳头上、
把按摩棒塞在人家的小穴里，然后拿着不知哪里找来的情色小说在人家耳边朗读；有时候
则是不戴眼罩，却给人家戴上了耳机，然后放出不知道是哪里找来的色情影片，听着耳机
里的淫声浪语、看着萤幕里的激情场面、享受着身上不知何时才会止歇的刺激，整个人都
被玩得瘫软在椅子上了，还要被主人拿下口球与耳机，然后凑在耳边问人家，刚刚的哪个
片段让我最兴奋，他要实践在我身上。
我喜欢我家主人命令我趴在墙壁上，然后拿着鞭子一下一下抽打在人家的背上，不管
人家怎么挣扎都还是冷酷地命令我趴好，也不多做什么，光是这样就被主人的气势压得不
得不乖乖听话，明明痛得要命、哭得满脸鼻涕眼泪的，还是只能害怕地重新趴好，然后继
续承受主人的鞭笞。
我喜欢我家主人在鞭打完我以后，前一秒明明还是那样凶狠得让我瑟瑟发抖的模样，
一旦结束鞭打以后，却又温柔地把人家抱在怀里，任凭人家把满脸的狼狈涂在他的衣服上
也没关系，就这样紧搂着人家、让人家靠在他的胸口休息……然后抚着人家身上的鞭痕，
说，弄脏主人衣服的代价可是很贵的哦，然后用又羞耻的方式把人家玩到高潮。
我喜欢我家主人命令我在浴室里用超级害羞的姿势蹲好，然后当着主人的面尿尿给主
人看，不管人家再怎么害羞、再怎么抗拒，主人也不会凶狠地要求我一定要听命，就是摸
摸我的头，然后……继续看着，直到人家尿出来为止，光是被主人这样注视著尿尿，人家
就觉得自己简直快被主人看到高潮了。
我喜欢我家主人为我绑上绳衣，用扎实的绳结把人家的胸部勒得突显出来、浑圆的曲
线让人家都不禁诧异原来人家的胸部可以被勾勒到这样的大小，又让绳子深深陷进小穴里
，绳结还不停摩擦著阴蒂，光是主人绑好绳子人家就已经湿了，还要穿上大衣被主人牵着
出去“遛狗”，最后还要在公园里寻个角落，让人家蹲下来尿尿，说是在施肥浇花……
我喜欢我家主人总是能接二连三变出新道具与新把戏，把人家玩弄得死去活来，又轻
易用一记火辣的巴掌把人家拽回现实，然后再继续让人家欲仙欲死，有时还让人家一边插
著棒棒一边用蜡烛滴人家的乳头，或者乳头上黏着跳蛋却用蜡烛滴人家的豆豆，让快感与
痛楚同时摧残着人家的理智，让我一再认清自己有多么淫贱，同时又多么幸福，有主人这
样包容和满足我的淫荡与下贱，就连被滴蜡都能痛到高潮。
我喜欢我家主人拿各式各样的道具打人家的屁股，有时候趴在沙发上，有时候趴在床
上，有时候则是干脆让我趴在主人的大腿上，可是主人知道人家最喜欢被主人宽厚又温热
的手手打了，不管用什么道具开工，主人最后总是会用手抚摸人家的屁股、又摸摸我的头
，然后再替人家被打得肿了一圈的屁屁敷药，主人温热的手掌带着冰凉的液体熨过屁股的
触感，比主人烙下的伤痕与疼痛更让我依恋，我总是舍不得主人的手离开，有时甚至觉得
为了被主人抹药，就算被主人打得屁股开花都无所谓。
我喜欢我家主人总是做好一桌香喷喷的丰盛菜肴，然后细心准备一份适合放进食盆里
的食物，让人家可以像只小母狗一样，蹭在主人的脚边用餐，有时也有饭后甜点、水果或
牛奶可以吃，有时候主人还会很坏心地叫人家把水果放进小穴里沾满淫水再拿出来吃……
有时候也会轮到我做菜给主人一个惊喜，我也最喜欢穿上裸围裙或女仆装来色诱主人，或
童贞杀毛衣也好、或各式各样的情趣服装或性感内衣都好，那些过去的我曾经觉得太火辣
、太大胆的衣服，如今却为了只要能让主人的视线在人家身上多停留一秒，再害羞的衣服
我也敢穿。
尤其，最喜欢我家主人为我戴上项圈的时候了。
对我们来说，那是一种极具仪式性的行为，甚至可说是某种典礼了吧？虽然我们也不
是说项圈解下来了就完全失去关系，有时候主人也会给人家一些远距离的调教命令，像是
拍一些色色的照片或影片给主人看、或者实践一些害羞的事情然后要回报给主人什么的…
…尤其主人对人家的极限拿捏得细致，让人家在这样的实践关系里尺度越来越开放，很多
过去的自己从来没想过的事情，如今的自己居然可以轻易做到、甚至还觉得主人的命令不
够困难了。
我想，这就是成功的调教吧？让奴在这样的实践过程中变得越来越能面对自己的放浪
，那些曾经压抑在灵魂深处的渴望，都在主人的循循善诱、温柔包容、以及一切结束后的
安慰和承接里被彻底释放──因为主人慢慢让我相信，我是真的可以将这些欲望安放在他
的掌心里，主人会接纳我的一切，就像牵起我的项圈牵绳一样，牵着我度过那些羞耻的关
卡，学会面对和接受自己最纯粹的欲求。
最喜欢我家主人同样有肉体欲望，但不像曾经碰过的某些假S或差劲的男人一样，总
是将自己的欲望摆在第一位，主人会在调教人家的过程里硬起来，在接到人家的“功课”
时偶尔也坦率地说“妳让主人看得好硬呢”，让人家觉得真是世界上最大的褒美了，让人
家在满脸通红之余，忍不住想低下头亲吻主人的肉棒，或双眼迷濛地仰望着笑得好帅好帅
的主人，说，主人，人家可以帮小主人含出来吗？主人，您可以操人家这条贱母狗吗？
有些事情对不谙BDSM、或骨子里没有这种属性的人而言，可能是毋庸置疑的“虐待”
吧；可是对我们这些Sub或M……或者不要把大家拖下水好了，对我来说，那样的“虐待”
却一点都不是负面的词汇，而是人家最喜欢、最喜欢的事──
我就是喜欢被主人粗暴的对待，被扯头发也没关系，被扼住脖子好像也没关系，被主
人淋尿也没关系了……因为主人从来不残暴，冷酷也总是扮出来的，主人总是可以在满足
人家的被虐欲望后，温柔地摸摸人家的头，拥抱人家刚刚受虐完的身体、承接人家刚刚受
虐完的情绪，然后说，我做得很好。
只是这样简简单单的一句赞美，好像就是世间最莫大的抚慰，总是让我觉得自己才刚
受虐完、有时疲累得好像快散了架的身体与灵魂似乎当下就“满血复活”，几乎要摇著遍
布伤痕、才刚被主人敷完药的屁股，恳求主人继续鞭打我、虐待我……赏赐我。
人家就是个M呀。人家就是个受虐狂啊。人家也曾经为了自己相较于身旁的朋友们似
乎要显得扭曲、畸形的欲望而痛苦挣扎呀。也惶恐自己是如此与别人不同，会不会一辈子
都无法面对自己最真实的欲望？会不会一辈子都找不到能够实现这些欲望的人，就那样走
在身旁朋友们相同的路，交一个根本并不互相满足的男友，步入一个我根本不想步入的婚
姻，怀我不想怀的胎、生我不想生的孩子，过我不想过的人生，就这样埋葬一辈子？
可是我遇见了我家主人。
我家主人让那些曾经盘绕在我心头的挣扎与惶恐、未知与害怕，通通都烟消云散了。
原来，世间还存在着像我家主人这样的人。
原来人生在世一辈子，并不是神明恶意的玩笑，要让我永世在欲望无法被满足、甚至
不敢说出口的煎熬里折磨──再怎么M，那样的虐待也太残酷了。
而在我家主人面前，好像所有的“虐待”，都变得可以承受了。
虐身也好，虐心也好──我知道，主人最后总是会承接起我的，就如过去那些无微不
至的Aftercare一样，在那些彻底满足我欲望的虐待以后，主人总是会像在呵护稀世珍宝
似地抱住我、安抚我、拍拍我、亲吻我、摸摸我的头，也任凭我在主人的怀里蹭蹭、撒娇
，忘却掉内心所有的不安；即使实践结束后难免Drop，主人却总是适时捎来关心的讯息，
总能细心体察到我的情绪，并且精准承接住我的坠落。
那让我，越来越无法自拔地耽溺在与主人的关系里，心甘情愿做一只任凭主人蹂躏的
小母狗，再残忍的虐待都没关系，只要是出自主人之手，似乎都是温柔而甘甜的。
──我是真的这么认为的。
但是，我家主人有喜欢的人了。
也不是总让主人在包容我的任性，平常除了主人会听人家的日常抱怨，有时候，主人
也会和我分享他的生活趣事、日常见闻，其中也包括主人的感情世界，例如主人过去曾经
交往过的对象、喜欢过的人、喜欢过他的人……以及他正喜欢著的人。
我们毕竟只是主奴，别说开放式关系了、就连感情都称不上，而说穿了，我们之间的
实践不过就像是某种高品质的约砲──只是我们不见得会上床，只是主人在满足着我的受
虐欲、我也满足著主人的施虐欲，只是更多时候我总愧疚地觉得，都是主人在喂饱人家的
饥饿，人家却时常担心自己的表现没有让主人满意，也为此多次暗自垂泪失落过，也没少
让主人安抚与开导过，有时还主人却是安抚、反而就越闹别扭，深怕自己被主人抛弃而嚎
啕大哭。
回想起来真是对自己的幼稚与任性感到内疚与罪恶感。
其实我对我们的关系还是很清楚的，我也知道即便是24/7的主奴关系，也未必就有着
感情萌生的空间，也未必就没有感情介入的余地；我也知道这种关系很多时候不过是各取
所需，无论我多么不能理解，但其中一方或各自有伴侣的关系也是大有人在，主奴关系在
他们的世界里只是作为一种游戏，再怎么调教，奴就是奴、狗就是狗，就算被当作一个人
，也永远不会成为“对象”。
我是真的都知道的，所以我一直告诉自己要保持理智，把那些任性、不负责任的情绪
都压抑在心底，在主人说起恋情的时候，偶尔当着好的倾听者，偶尔也会把难得脆弱的主
人抱在怀里摸头，为主人的恋情打气，告诉主人他的恋情一定会成功的，主人一定会幸福
的──因为他让人家这么幸福了呀！被主人爱上的那个女孩子，也一定很幸福很幸福的。
我是真的这样相信着的，我也是真的由衷祝福着的。
可是当主人说，他如愿以偿与那个女孩在一起了的时候，看着主人笑得好开心好开心
的样子──我却开心不起来。
但还是要笑着恭喜主人，他的恋情终于开花结果了，我这个一直陪伴在主人身边、为
主人守候着的奴，当然也要为主人高兴，当然也要挤出喜悦的笑，祝主人和那个女孩子幸
福。
可是一度哽住的呼吸，让我意识到了脖子上还戴着项圈，皮革的触感与麦搏着生命的
颈动脉如此贴近，主人甚至就在我的面前，堆满笑容、开心地把我抱在怀里表达他的开心
，我却在主人的怀里如坠冰窖地意识到：原来最亲密的距离，可能是我们最遥远的距离。
因为我们不可能再更进一步了。
即使肉体贴近到连一张纸都插不进来的紧密，灵魂之间也可能相隔千万光年。
我看着主人灿烂的笑容，看着主人伸出那双温柔的、让我眷恋不已的手──然后开始
解下我的项圈。
我们的关系就到这里为止了，主人已经不需要我了。
主人已经不需要我了。
我早就知道我们总有一天会走到这里的。
我真的真的早就知道早就知道的。
我喜欢我家主人，喜欢他此刻笑起来好幸福的样子，喜欢主人依稀还残留在人家胸膛
的温热，尤其最喜欢主人这样伸出手摸摸我的头，说，跟我当主奴的这段日子很开心，祝
我能顺利找到下一个同样待我如此甜蜜的主人。
我说，好，人家一定会做到的，因为人家是主人最棒最棒的宠物呀。
主人笑着，但这次没有再亲吻我了。
我很敏锐地察觉到主人已经在有自觉地拉开距离了。
那是为了主人所喜欢的、心爱的人。
而那个人并不是我。
我与主人的最后一天，我们什么也没做，主人只是以一惯温柔好听的声音，告诉了我
关系的结束、以及对我今后的祝福，而我也笑着让主人取走了项圈，慢慢歛起自己身为人
的模样，却发现自己已经想不起来，自己到底怎么在主人的面前表现得自在成熟，成熟得
不让主人担心，担心我是一个没搞清楚份际、擅自晕船而拼命骚扰他的差劲女人。
我做到了。我自己都感到不可思议地我竟然做到了。
主人走了，我也离开了，一直到走出这间我们熟悉的、约会的宾馆为止；一直到搭上
车为止，一直到回到家为止，一直到关上门为止，一直到打开灯为止，一直到自然而然把
手边的包包放好为止，一直到脱下衣服走进浴室为止，甚至一直到吹干头发、换好睡衣、
用了一下电脑、把手边的杂务和要回的讯息通通处理完毕为止，直到在床上安稳地睡着为
止。
直到睡醒，看着一向会跟我说晚安与早安的“主人”什么讯息也没传，我轻轻一笑，
将不再是主人的“主人”封锁、对着讯息按下删除为止。
我都没有哭。
我都没有哭。
然后眼泪开始不听话地一直掉。
然后我甚至忘了才刚睡醒的自己是怎么又哭到睡着的。
也忘了在那之后的自己行尸走肉了多久，甚至忘了自己睡了多久，为什么天亮了，为
什么天黑了，为什么害怕天黑，又为什么害怕天亮，害怕醒著，害怕活着。
我好像什么都忘了，包括将某个自己忘在了那个房间里，连同对已不再是主人的“主
人”按下封锁的那一刻永远囚禁了，然后对已不再是主人的“主人”按下删除的那一刻起
，一起杀死了。
我什么都忘了。
只有一件事牢牢记得。
我最喜欢我家主人了。
我心甘情愿做一只任凭主人蹂躏的小母狗，再残忍的虐待都没关系，只要是出自主人
之手，似乎都是温柔而甘甜的。
──我是真的这么认为的。
然后我终于明白，原来最终极的虐心是──喜欢你。
而你喜欢的人不是我，永远不会是。
一句一伤 无话可讲
你坐看缘分了断
当意念已转 再多遗憾
也只是空谈
一句一伤 无话可讲
我起身安静拈香
我停止想像 你的模样
闭上眼倔强
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